Что делать, моя больная фантазия требует действий.

Здравствуйте, я бы хотел спросить вас. Как избавиться от мысли об убийстве родного отца?. И хочется, и колется... 25 лет срок не маленький. В общем, где-то в 7 лет из нашей семьи ушел отец. Я тогда ничего толком не понимал, да и мама мне не объясняла. Он навещал меня, звонил, поздравлял с праздниками, рассказывал о женщинах с которыми живет (тогда и зародилась ревность), где-то до 14-ти лет.

Роль отца заменил мне дядя (брат мамы), а потом появился он, самый ненавистный человек на земле, Андрей-мой отчем. Девять лет он избивал меня, унижал и орал. Тогда-то у меня появилась склонность к насилию и жажда мести всем мужчинам старше меня. А что мама? Она действовала точно так-же как он и от этого мне было ещё обиднее. На тот момент самым близким человеком для меня стала бабушка, ибо она понимала меня, пыталась унять родителей, и дарила материнскую любовь. Когда мне стало 14, отец обо мне совсем забыл, до него было не дозвониться, на посёлке не появлялся да и вообще как будто умер. У меня была депрессия, потом она переросла в ревность, а дальше в ненависть. Целый год пытался забыть его и тщетно. Потом бабушка узнает через друга отца, что тот жив и живёт где-то в городе. Мне тогда было плевать на него жив и жив. Но в прошлом году я с дуру позвонил ему и он взял трубку, я ничего не сказал и повесил её. В этот момент во мне опять проснулось чувство ревности и ненависти... я фантазировал все виды убийств, выло приятно видеть страдающее лицо отца... А на утро чувствовал себя паршиво (может совесть?!). В общем два года я вынашиваю мысль об убийстве. Серьезна ли моя проблема и что мне делать?

Автор вопроса: Neiro

Ответ психолога:

Здравствуйте, Neiro!

В первую очередь, Вам необходимо осознать и принять тот факт, что Вы стали жертвой физического и эмоционального насилия своих родителей и отчима. То, что Вы описали, характеризуется понятием психологическая травма. Дети очень часто становятся жертвами поступков своих родителей, которые, к сожалению, на момент рождения и воспитания сами являются незрелыми травмированными личностями. Стоит ли удивляться тому, что человек, у которого нет психологического здоровья (в данном случае Ваши родители и отчим), не способен дать своему ребенку в ходе воспитания базовые вещи – любовь, человеческое отношение, заботу, защиту.

То, что сейчас с Вами происходит – это результат перенесенных Вами в семье событий и Вам необходимо очень серьезно к этому отнестись. Это не может быть преодолено одним советом или одной консультацией, тут необходим длительный курс психотерапии, чтобы восстановить пострадавшие стороны Вашей личности.

Ваши переживания можно понять и, возможно, это послужит некоторым утешением, но в какой-то мере эмоционально они оправданы, так как Вы пытаетесь найти причину Ваших страданий и видите ее в Вашем отце, который бросил Вас ребенком, оставив на попечение людей, которые не могли о Вас хорошо позаботиться. Для ребенка – это очень естественно ожидать, что родитель, каким бы они ни был на самом деле, будет проявлять к нему любовь и заботу. И это то, что мешает уже повзрослевшим детям увидеть и принять своих родителей со всеми их дефицитами, неспособностями и ограничениями. То, что у Вас была любящая бабушка – это замечательно! Возможно это то, что позволило Вам выжить в буквальном смысле этого слова. И это то, за что Вам нужно быть благодарным жизни.

Ну, а отец...Знаете, какие бы надежды Вы на него ни возлагали, горькая правда, которую Вам рано или поздно придется признать, заключается в том, что он оказался человеком, который, к сожалению, не обладал качествами, необходимыми для того, чтобы должным образом позаботиться о Вас. Он поступил очень плохо по отношению к Вам, но не в Ваших силах его изменить. И Ваш гнев абсолютно оправдан в этой ситуации, но только он направлен в разрушительное русло. А вот это уже опасно для Вас! Уверяю Вас, что такое положение дел не изменит ситуацию к лучшему и не изменит Вас к лучшему.

Дело в том, что в семьях, где было много насилия (физического и эмоционального), люди не могут относиться друг к другу по-человечески. Их взаимодействие друг с другом ограничено так называемым «треугольником Карпмана»: Преследователь-Спасатель-Жертва. Вы очень долго чувствовали себя Жертвой, Вы ею и были буквально, т.к.были ребенком, которому естественно не под силу оказалось повлиять на ситуацию. Своих родителей и отчима Вы воспринимали, да и сейчас воспринимаете, как Преследователей, так как они вместо того, чтобы любить и заботиться о Вас, проявляли жестокость, грубость, унижали, оскорбляли Вас, проявляли безразличие и равнодушие.

Но в подобных системах роли все время меняются и то, что сейчас Вы желаете отомстить отцу, говорит о Вашем желании из долготерпящей Жертвы стать Преследователем, наказывающим за проявленное к Вам насилие. Однако это тоже будет насилием, только уже с Вашей стороны, и только продолжит существующую цепочку. Это как замкнутый круг. За каждой ролью стоит определенное поведение и определенные чувства, как правило, очень интенсивные и разрушительные. И чтобы избавиться от этих чувств и разорвать замкнутый круг, необходимо отделиться от роли, которая была навязана Вам в семье. Отделение занимает, как правило, годы, это не происходит в одночасье, так как годы насилия наложили на Вас глубокий отпечаток. Поэтому Ваша задача заключается в том, чтобы начать меняться самому, освобождаясь и восстанавливаясь от тех травмирующих эмоциональных последствий, которые возникли в результате Вашей жизни в родительской семье. Вам необходимо восстановить свои внутренние ресурсы, избавиться от чувства глубокой внутренней беспомощности, которое закрепилось у Вас за годы чувствования себя жертвой поведения своих родителей. Без этого Вам очень сложно будет стать по-настоящему взрослым человеком, который может опираться на себя в трудных жизненных ситуациях и быть опорой для других людей.

Только начав меняться, Вы сможете говорить о прощении своих родителей. Ну, а пока Вы вовлечены в этот семейный треугольник ролей, Ваше поведение и чувства ограничены Вашей ролью, как и поведение и чувства Ваших родителей. Про родителей сейчас Вам надо постараться понять только одно: они поступили с Вами так, потому что в силу своих личностных особенностей просто не способны были дать Вам самые необходимые базовые вещи, они оказались ограничены в своей способности любить, заботиться и оберегать. У них серьезный дефицит самого важного человеческого качества и ценности, такого как любовь, потому что их этому в свое время никто не научил, а они не смогли передать это Вам. Но Вы не обязаны быть результатом их неправильного и бесчувственного отношения. Чтобы преодолеть эти ограничения Вам необходимо начинать меняться самому и учиться заботиться о себе самому, в том числе это касается и правильного к себе отношения, основанного на человечности и любви. Еще раз повторюсь, что это долгий, но крайне необходимый процесс. Необходимо найти специалиста, который поможет Вам пережить и правильно осмыслить деструктивный опыт, полученный Вами в семье. Можете обратиться ко мне или к кому-то еще. Возможность проходить не только индивидуальную, но и групповую терапию значительно повысила бы эффект от лечения.

Психолог Кондоба Елена Викторовна