Развод, обида, что не ценили ничего.
Вопрос психологу:
2 года в браке и 3 года в отношениях с человеком. Он единственный сын у родителей, все время все решает и рассказывает маме, из за этого. Были ссоры, что меня не считал женой. По его словам он меня любил, но сейчас жить не может вместе, постоянно ругаемся и не понимаем друг друга, разводимся. Ребенку полтора года, ребенка любит, хочет видеть, брать к себе к родителям, меня ни он, ни они не принимают и как мне кажется не ценят что я мама этого ребенка, если б не я его б у них не было. Последний год он жил там один больше чем с нами, изначально жили у его родителей, но ругались из за того что он во всем слушает их, а мое мнение не учитывалось. При разводе он говорит я не жена, никогда ею не была и не буду, женился из за ребенка, его любит, а я ему не нужна. Как мне кажется он очень привязан к родителям хотя человеку 34 года, они меня не приняли и потому он не может от них оторваться чтоб. Быть с нами. Помогите разобраться. И как лучше сейчас с ним общаться, так как совсем не общаться мы не можем у нас общий сын. Которого я одного в полтора года не хочу отпускать к нему домой, но он настаивает и по сути и не просит, а ставит перед фактом что я его беру. . . Изначально у него были понятия семьи, заботы, но за полтора года с рождения сына он не работал, брал. Деньги на жизнь у родителей, а взамен уезжал к ним на неделю на месяц, помогал все по дому. Я одна с ребенком естественно ругалась с ним, просила не уезжать, но в ответ только агрессия и обвинения что я его не понимаю и не поддерживаю. С ребенком, он особо с детства не помогал, но любит сына. . . Мне кажется ему просто на меня наплевать и я не могу понять как такое возможно и как это правильно принять и отпустить его？Спасибо！
Автор вопроса: Наталья Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Наталья!
В заголовке письма вы обозначили «обида, что не ценили ничего». Далее вы конкретизируете «не ценят что я мама этого ребенка». В конце вы спрашиваете «как правильно принять и отпустить его».
Мне слышится, что не о принятии ваш вопрос. Вам хочется обезболить обиду. Потому что ощущать, что на вас наплевать – это правда больно. Вы чувствуете себя неоценённой, неценной.
Вас обесценили в качестве жены. Но вы ещё и мать. И видите в этом путь к поднятию своей самоценности. Но не получается. Не получается у вас получить то признание вашей ценности, которое вы хотите. А что конкретно вы хотите, Наталья? Как вы поймёте, что вас ценят, как маму ребёнка? По каким конкретным действиям? Представьте, что вы пишете джинну письмо с желаниями. Запишите всё, что вам необходимо для того, чтоб ощущать свою ценность.
А теперь в этом списке отметьте те пункты, которые ваш бывший муж и его родители вам не дают. И не дадут. Смиритесь с этим. Колодец сух, нет в нём воды. Ищите другие источники. Прежде всего в самой себе.
Когда вы через злость и грусть примите тот факт, что не можете от этих людей получить нужного вам и научитесь брать нужное в других местах – вопрос о том, как лучше общаться с отцом ребёнка у вас отпадёт сам собой.
Всего вам хорошего, Наталья!
С уважением, Дарья
(скайп rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.