Как не бояться строить отношения после болезненного расставания?
Вопрос психологу:
Когда мне было 16, я познакомилась с мальчиком и мы встречались почти два года. После расставания у меня был жуткий стресс, я не могла есть, не могла спать, даже пришлось купить успокоительные. У нас в целом были сложные отношения, я бы даже назвала их болезненными. Первые 8 месяцев все было хорошо, хотя может я не замечала в силу своего возраста, а потом я уехала учиться заграницу и тогда начался ад. Вместо того, чтобы получить поддержку, он ревновал меня к каждому столбу, хотя это было первый раз без родителей, да и в другой стране, где была тяжелая адаптация. Затем я приехала домой на каникулы и он переехал именно на мой день рождения в другой город, хотя мог это сделать в любой другой. Не пришел ко мне даже. Я вернулась обратно в свою страну ради него, решила учиться в его городе, на время поступления жила у него. Насчет интимных отношений, они были, но частично, а как такового полового акта не было. Я ездила домой и обратно туда несколько раз. И в один мой отъезд ему стало все равно на меня. Такое уже было за месяца 4 до того, это произошло во второй раз. Вот очень резко, в первый раз все стало нормально и я потом приехала к нему, а второй раз я хотела уже серьезно обсудить. Дошло до того, что я предложила разойтись, а он согласился. Это все было по переписке, он даже не согласился со мной встретиться и кинул в чс. В августе будет два года с момента расставания, хоть уже давно эти отношения и этот человек для меня не имеют смысла, но я боюсь строить новые отношения и отталкиваю всех парней, никак не могу их подпустить к себе. Мне кажется, что у меня какой-то барьер в голове, отношения = боль и я никак не могу его перебороть. Еще поняла, что у меня остались обиды на него до сих пор, пока писала это. Я не знаю, как с этим справиться.
Автор вопроса: Лика Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Автондилова Анна Игоревна.
Здравствуйте, Лика.
Ваш текст у меня оставляет впечатление, что вы все еще образно говоря "варитесь" в тех отношениях, в которых физически уже не находитесь давно, а в мыслях все еще остается много обид и недопонимания. Как будто все эти переживания пора разложить по полочкам своей души и пробовать создавать новые отношения, знакомится, и все никак не удается переварить свое прошлое. Это может быть хорошим поводом обратиться к психологу и с его поддержкой весь этот материал разобрать и допрожить. Тогда сердце откроется для новых отношений, а страх уйдет на задний план, появятся новые смыслы прошлых отношений и они перейдут в полезный опыт и перестанут так влиять на ваше настоящее.
Я предполагаю, что в этих отношениях которые вы описываете, было много недопонимания между вами. Похоже вашему молодому человеку было тоже непросто в тот момент когда вы уехали учиться и он скорее всего тоже проживал тогда непростые чувства, которые выражались в ревности, и после из текста прослеживается такое мстительное поведение, как будто он хотел показать как ему больно тем самым причиняя боль вам. Ведь это идеальная такая картинка, когда возлюбленная уезжает надолго за границу и парень ее поддерживает. Это больше похоже на ваше ожидание родительской все принимающей позиции от молодого человека, который как раз наоборот скорее всего не хотел отпускать вас от себя. В реальности же если обстоятельства заставляют людей, которые находятся в близких отношениях, расстаться они испытывают другие чувства нежели радость и желание поддержать. Скорее злость, обиду, разочарование, ревность. Вы же его оставили уехав в другой город (страну). Ну в общем то уехали учиться, но ваш бывший парень тогда мог переживать себя брошенным в таких обстоятельствах. Что люди испытывают когда их оставляют, бросают выбирая что-то другое или кого-то другого? Негодование как минимум. И сложности начинаются там и тогда, где открытая коммуникация между людьми не выстроена. Когда нет возможности по каким-то причинам (не научили, не принято было в семье) делиться тем внутренним материалом (чувствами, эмоциями, переживаниями), который появляется внутри нас, открыто предъявляя их в контакте с другим человеком. Тогда мы не встречаемся с внутренним миром другого человека и не знакомим со своим, а выбираем способ общаться обидами и претензиями (не осознанно скорее всего или потому что так научились).
Естественно когда чувства боли, обиды, которые вы вынесли из этих отношений не проживаются вами, опыт не пересматривается, чувства не трансформируются в другие чувства, не принимаются, внутренняя картина мира становится похожа на то, что вы описываете как барьер в голове, появляется жосткая внутренняя конструкция под названием отношения = боль. И конечно с такой сформировавшейся установкой сложно подпускать к себе других парней. Это же как ожог, рана, которая все еще напоминает о себе болью от прикосновения и даже при воспоминании, а страх как раз и защищает от возможности повторения такого опыта. В итоге получается замкнутый круг. Если справляться самой уже сил нет, важно было бы обратиться за профессиональной помощью. Это гораздо быстрее поможет справиться и пересмотреть картину своего внутреннего мира, обрести опору и поддержку, запастись ресурсом и заложить фундамент для новых, более зрелых отношений, а самое главное лучше понимать себя и других.
Желаю удачи, Лика и обращайтесь!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.