Поиск по сайту

Решила расстаться после новых ссор, драк и измен. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Встречалась с парнем почти 6 лет. Собиралась пожениться через 2 месяца, сделал предложение. Часто ссорились, обижал меня. Но я терпела, как я в голове себе говорила просто потому что люблю. После 4 месяцев отношений он пошел с другой девушкой в кино переписывался с ней около месяца они там целовались и т.д. Потом когда я узнала, приполз со слезами, цветами, умолял простить. Неделю ныл и просил простить. Я простила Через пол года опять обман, уехал на ночь с друзьями, и это не проблема что он где то с друзьями проблема в том что я спрашивала, а он не сказал и обманул. Потом отношения стали странные часто начали ссориться по любому поводу. После 4 лет отношений начали жить вместе. Было много бытовых ссор. В конце концов, через пол года дошло до того что он меня ударил во время ссоры. Он собрал вещи у уехал. Мы не общались. Через месяц он мне написал, что хочет встретится и поговорить, я согласилась. Потому что обида и ненависть прошли у меня через неделю, и я стала очень сильно скучать, а он написал именно в самый пик моей скуки по нему. Мы снова помирились, но не съезжались. Буквально через 3 месяца мы поссорились. Неделю не общались. Я приехала к нему на работу поговорить, он сказал что ему все надоело что он больше не любит меня, а еще я узнала что он подкатывал к девушке с работы но безуспешно, она его отшила. Я не смогла его отпустить, объяснила что так бывает и не надо все бросать после какой то интрижки. Мы помирились снова. Через пару недель опять съехались. Через 2 месяца сделал предложение. Мы жили иногда ссорили, но уже гораздо меньше. Он стал более терпимым ко мне. Мы планировали свадьбу. И тут буквально одну неделю он стал ходить угрюмый, холодный. Я неделю спрашивала, что не так. Говорил все нормально, просто все достало. И тут случается ссора, я спрашиваю хочет ли он вообще свадьбы, он говорит что не знает. Я снимаю кольцо говорю тогда на держи, без любви оно мне не нужно, как определишься - одену. Я отошла от него, стала заниматься делами. Накрутила себя. Ссора пошла дальше. В общем опять истерики драки и т.д. Он сказал что больше не любит меня и уже давно со мной он только из-за жалости и что все он уходит. Утром ушел на работу. После работы уехал к родителям. Сейчас живет у них. Неделю я плакала и умоляла вернутся. Мы созванивались один раз он даже приехал поговорить. Говорил что все надоело, что не хочет больше это продолжать. Но при этом неделю пудрил мне голову тем, что мол он думает вернутся или нет. Через неделю после ссоры я узнала что он начал снова на работе подкатывать к другой девушке. Тут я поняла что все. Что бы все преодолеть начала смотреть лекции психологов. Сейчас мне легче, тяжело но легче. Я решила отпустить, даже если он подумает вернутся, я думаю что не прощу его. Вещи свои он до сих пор не забрал. Уже 2 недели прошло. Видеть его не хочется, боюсь снова испытать боль. Как все это принять, как отпустить, как не думать что он с другой сейчас? Последние 6 лет я всегда воспринимала себя его девушкой, что у меня всегда есть родной близкий человек, и сложно принять себя как одинокого человека. Я всегда считала что это моя судьба, что так должно быть, что мы вместе состаримся, все вокруг сходятся, разбегаются, а мы уже столько лет вместе и преодолеваем любые трудности. Он у меня первый партнер, как и я у него. До него у меня были одни отношения, детские в 14 лет, 2 месяца гуляли с мальчиком под ручку и целовались, его тоже было трудно отпустить, он мне год надежды давал. Но потом все прошло когда увидела его с другой. Как все это принять? Как не наступить на те же грабли в будущем?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.

Ольга, здравствуйте.

Ваш запрос: "Как все это принять, как отпустить, как не думать что он с другой сейчас? Как все это принять? Как не наступить на те же грабли в будущем?".

Ольга, что Вы хотите получить от психолога, задавая вопросы? Вам сейчас больно, вы переживаете утрату отношений, утрату любви. И психике понадобится определенное время для принятия ситуации, нахождения ресурсов, прощения и выстраивания новых отношений. Ваша душа и психика страдают, так как тот, кого Вы любили, не оправдал Ваших ожиданий.

Я могу помочь Вам снизить эмоциональную реакцию, отпустить ушедшего человека. Но для работы мне надо видеть и слышать Вас.

В рамках письма крайне затруднительно дать ответы, так как много важных моментов остается "за кадром".

Давайте подумаем вот о чем: существуют три Зоны взаимодействия:

Зона нашего контроля,

Зона нашего влияния

Зона нашего НЕ влияния.

"Зона Контроля".

Здесь всё просто, в этой зоне вы можете иметь полный контроль как в процессе, так и в результате ваших действий.

Как это проверить? Задаём себе вопросы:

"Что лично я контролирую на 100%?" и "Что зависит полностью от меня?"

Ответы на этот вопрос и будут лежать в плоскости "Контроля"

"Зона Влияния".

В этой плоскости лежит всё то, на что вы влияете косвенно. По средствам ваших решений, связей, и всё же уже не имеете полный контроль.

Чтобы увеличить зону влияния, стоит задать себе вопросы:

"Что именно зависит от меня, в этой ситуации?"

"На что и как я оказываю влияние?"

"Кто еще влияет на эту ситуацию?"

"Какими еще действиями я могу приблизить решение к зоне большего контроля?"

"Кто еще мне может помочь и как?"

"Зона НЕ Влияния".

Эта зона самая большая. Здесь всё то, что влияет на нас, но мы в ней почти бессильны. Результаты будут несоизмеримы затраченным силам, это как "плыть против течения".

Какие вопросы здесь могут быть полезными:

"Что я могу здесь действительно изменить?"

"Как это повлияет на мою глобальную цель?"

И к ответам на этим вопросы, лучше добавить инструмент "Шкалирование", чтобы оценить свои силы и мотивацию.

Шкалирование - нарисованная горизонтальная линия, состоящая из 10 небольших отрезков 0 __ __ __...__10

Начинается с "0" и заканчивается "10".

Далее оцениваем себя/свои силы/мотивацию, по средствам этой шкалы.

"0" - на данный момент ничего не могу изменить/сделать

"10" - я всё могу, я Супермэн!

И, в зависимости от результата шкалирования (выбранной вами цифры), анализировать, что возможно сделать, чтобы продвинуться по шкале на "+1".

А ТЕПЕРЬ проверяем вашу цель:

ВОПРОС: "Что я могу сделать, чтобы изменить результат для этой цели?"

ОТВЕТ: Всё что я сделаю, изменит результат кардинально.

Цель - в Зоне Контроля

ОТВЕТ: Я могу сделать определенные шаги, которые могут частично повлиять на результат.

Цель - в Зоне Влияния

ОТВЕТ: Чтобы я не делал, это совсем незначительно повлияет на результат (или совсем не повлияет)

Цель - в Зоне НЕ Влияния.

(метод приведен психологом Д.Сыровенко)

Я предлагаю сделать это упражнение: возьмите лист бумаги, разделите на три столбца.

Напишите проблему. Подумайте, куда она входит.

Переведите проблему в задачу. Снова проверьте.

Найдите ресурсы.

Начните решать задачу.

Вы справитесь. Есть притча о том, что если бабочка хочет расправить крылья, она должна выбраться из кокона через узкое отверстие, преодолевая боль и трудности. Преодолев препятствия, в небо вспорхнет прекрасная бабочка, сияя своими новыми крылышками.

Вы на полпути к цели.

Удачи Вам!

Обращайтесь.

С уважением, Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Дьяченко Галина Викторовна

Автор ответа психолог:

Дьяченко Галина Викторовна

Город: Волгодонск

Ответов психолога на сайте: 55

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных