Как снова не впасть в депрессию?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Наверное, начну с “истории болезни” на случай, если это важно и имеет влияние на сегодняшнюю ситуацию.

Сейчас, посмотрев на всё со стороны, отсчет я начинаю именно с этого дня, хотя слезы взахлеб и невозможность разговаривать при этом были и раньше.

Я готовлюсь к вступительным экзаменам. Творческое задание, муза, пойманная за задницу, в общем, процесс идет и оторваться никак нельзя. Мама просит помыть посуду. Я говорю, что занята и сделаю это позже. Говорю раз, два, три, но мама считает, что общественные дела важнее. Мама тоже не самый уравновешенный человек, выходит из себя, начинает кричать, я начинаю плакать. Кончилось всё спуском меня с лестницы, избиением ремнем. Я так и осталась лежать на полу часа, наверное, четыре, и задыхаться от слез, не способная реагировать ни на что вокруг. Всё слышу, вижу, всё понимаю, но даже пошевелиться не могу, только трясусь и плачу. Более менее пришла в себя, только когда сестра проявила участие. И в будущем такие приступы случались, чаще с молодыми людьми. Знаю, что приводит в себя именно участие, интерес к моей проблеме, попытка утешить. Не сразу, но успокаивает. Или всяческие “социальные протоколы”, то есть, если мимо пройдет незнакомый человек и спросит, всё ли в порядке, я могу ответить и перестать рыдать, но в одиночестве это не остановить. Мама считает, что это способ привлечь внимание, возможно подсознательно это так и есть, но в действительности я просто чувствую себя будто запертой в своей голове в этот момент.

Впервые я действительно поняла, что со мной что-то не так, когда находилась в длительных отношениях с человеком, которого не любила, но никак не могла его бросить, боялась ранить. В результате чего мы с ним, проживая в одной комнате, находясь рядом почти 24/7, почти не общались, при этом мне всё время было плохо, плюс занятий у меня не было почти никаких, так что на страдания, причины которых я тогда не понимала, времени было много. Тут была апатия по большей части, но когда мы ссорились, случались те самые истерики. Интима последние пол года просто не стало.

В конце концов расстались, вроде стало легче, но затем, около тех лет назад на фоне нескольких сложных для меня ситуаций, неподходящего окружения и места учебы, возможно, дело, конечно, не только в этом, была довольно сильная депрессия, почти ничего не ела, не вылезала из постели, общалась только с соседкой, всё время плакала, было сложно даже выйти в магазин. Прогуляла совершенно сессию, никак не могла собраться с силами, поэтому ушла в академ и спустя три зимних месяца своих страданий уехала домой, там стало немного легче.

Потом поняла, что рядом с людьми в принципе редко бывает плохо, что общение очень выручает. В результате к новому учебному году стала очень много и часто пить. Собирались с ребятами буквально каждый день, а если вдруг никто не мог, мне было очень плохо в одиночестве. Полагаю, что на фоне частого употребления алкоголя, я начала вести себя немного себе несвойственно. Излишняя веселость, излишняя обидчивость, агрессивность, в принципе очень много натворила, за что теперь стыжусь. Той осенью тоже не обошлось без слез, разумеется, но в целом это были минимум два месяца безостановочных вечеринок. В результате, полагаю, я просто выгорела. Ничего не хотелось, ничего не интересовало, вообще ни от чего не получала удовольствия. После того, как заметила за собой, что пью крепкое каждый день уже и в одиночестве, порой начиная как только проснулась, осознание меня немного шокировало, я перестала без всяких сложностей. Честно говоря, не помню, было ли той зимой что то особенное до момента, пока я не познакомилась с молодым человеком.

Он был очень груб и очень пьян, когда мы встретились, но мне показалось, что он явно не в порядке, что ему нужна помощь. Позже влюбилась, делала для него очень многое, несмотря на то, что мы были друзьями. “Не хочу портить наши отношения интимм” как то сказал он, я с этим согласилась, что, в общем-то, было правильным решением. Тем не менее, я продолжала делать для него всё, он был буквально центром вселенной, и это, конечно, тоже было очень тяжело, потому что тратила я сил, времени, денег куда больше, чем мне возвращалось. Но я знала, что ему это нужно, что он это ценит, и продолжала. Сейчас мы хорошие друзья, наши отношения куда легче для меня. Мой мир не крутится вокруг него, при этом мы друг другу важны. Но я пережила очень много плохого с ним в самом начале, и честно говоря думала, что хуже быть уже не может. Но, черт возьми, может.

В начале того учебного года поступили первокурсники. Снова начались тусовки, алкоголь, хотя, конечно, совсем не в таких масштабах, как было до того. К зиме я снова от этого устала и буквально заперлась в своей комнате. Но это не казалось мне чем-то нездоровым. Я занималась собой, занималась учебой, и несмотря на то, что мало с кем общалась, мне казалось, что всё в порядке. До конца февраля, когда мне вдруг показалось, что я совсем одна и никому не нужна. В начале марта начались дни рождения. И я восприняла это с внезапным энтузиазмом, к тому же, оказалось, вокруг очень много людей, которым я интересна и не безразлична. Там же в моей жизни появился первокурсник. Я уже знала его, он не казался мне привлекательным нисколько. Маленький, всё время пьяный (а на алкоголизм я насмотрелась достаточно), совершенно неинтересный. Но однажды он начал со мной флиртовать. Спьяну мы как-то что-то решили, начали встречаться, и первую неделю я чувствовала себя счастливой как никогда. Цветы, ночные бдения, кино, разговоры, поцелуи. А потом он стал пропадать, потом игнорировать, потом врать. Мне было во всём этом всё хуже и хуже. Начались истерики, которых давно не было, и они были немного другими. Не было того чувства, будто тебя рвет на части. Меня просто как будто замораживало, я могла часами сидеть, курить, пялиться в одну точку, плакать, все так же ни на что не реагировать. Было что-то вроде слабых галлюцинаций, то есть я могла увидеть человека, идущего по коридору, боковым зрением, когда там никого не было. Мне казалось, что сами собой открываются двери, что ползут стены, но стоило моргнуть, всё пропадало. Когда истерики начали происходить почти каждый день, я решила, что так больше нельзя. Но вместо того, чтобы расстаться с ним, я решила уехать домой и подумать, как перенастроить себя, чтобы его обидные для меня поступки не задевали меня. И в целом у меня получилось. Почти. Вернувшись, я зачем-то решила проверить, нужно ли ему всё это вообще. Написала, что мы расстаемся, хотя расставаться не собиралась. А он согласился. Легко и просто как никогда. Обычно на подготовку к принятию решения, к разговору ему нужен был минимум день, а тут очень всё просто вышло. У меня началась истерика, которую я попыталась подавить. И это, наверное, самое странное, что я испытывала. Как будто перезаряженная батарейка. Я была в себе, но внутри было столько всего, что я была готова взорваться. Именно тогда он решил поговорить со мной, сказал, мол, не может дать мне то, что ему нужно.

Дальше я просто плакала. Хотя, если сравнивать сейчас, это было не худшее, что я переживала. Было больно, но относительно спокойно. Несмотря на то, что мы живем на одном этаже, мы почти перестали общаться. Спустя время я пыталась писать ему, звать гулять, выпить – вот на это он соглашался легко – мне казалось, что я буду чувствовать себя лучше, если мы подружимся. И так и было. Я не ревновала, не обижалась, все было хорошо, но было так мало и редко.

Его подруга рассказала мне, что он просто боится отношений, поэтому ведет себя так, как вел со мной. Я подумала об этом и предложила ему свободные отношения, с условием, что либо я не подозреваю о других, либо если появляется что-то серьезное, мы прекращаем это. Он был нужен мне просто аномально. А на человеке, о котором я говорила ранее, я научилась прощать и выдерживать буквально всё, пока это кому-то нужно. И так было. Я снова стала нужна, и всё было так удивительно хорошо очень долгое время. Общение совсем другого уровня, забота друг о друге, в результате по стечению обстоятельств почти месяц мы жили вместе, спали на одной узенькой кровати и не было ничего лучше. Но периодически он говорил “Как хорошо, что мы не встречаемся”.

Я возила его домой. И в квартиру в родном городе, и на дачу, где познакомила с родителями. Где-то там начались проблемы с моей стороны. Почему-то я все время стала капризничать, обижаться и никак не могла себе это объяснить. Но в целом отходила быстро, и всё снова было хорошо. Он уехал и пригласил меня к себе, но мы не обговорили даты.

Я знала, что в конце месяца у него концерт. Мне стоило очень многих сил и денег добраться на его концерт вовремя. В вечернем платье под дождем я стою в аэропорту, а он в это время провожает подругу. Когда он встречает меня в городе, то лишь по-дружески треплет по плечу. Мне не по себе. Я хотела пойти в хостел немного поспать, но он не отпустил. Я просто сидела и смотрела, как они репетируют, не понимая, зачем я здесь. Когда я спросила б этом, его друг сказал “создаешь атмосферу”. Он хотел меня утешить, дать мне хоть какой-то смысл, но это вряд ли имело положительный эффект. После концерта Женя предложил мне остаться в хостеле, хотя мы договаривались, что я останусь у него. В итоге всё же уговорила его взять меня домой, и мы спали на разных кроватях. Как и все следующие дни. По утрам мы вставали, молча завтракали, молча собирались. Он целовал меня только если я просила. Мне было плохо, я чувствовала, что я лишняя. На фоне этого “шутки” про его девушку. Я всё ещё старалась верить, что это шутки, потому что прямо он ни разу об этом не сказал, и прекрасно видел, что я принимаю это за шутку. А я не спрашивала. Не хотела портить, хотя портить было уже нечего. Потом ужаснейший интим, какой у меня был. Всё же, невозможно получить удовольствие от механического процесса. Кончил дело, покурил, и снова на другую кровать. Стало окончательно ясно, что я не нужна. НО он все еще мне нужен. Ночью я легла к нему, замерзла. А утром он наскоро попрощался и убежал, пообещав вернуться через пару часов. А я снова в слезы. Я, в общем-то, плакала все это время, и не могла объяснить себе, почему так плохо. Он ведь говорил, что все в порядке, что он мне рад, что я нужна. Не могу понять, зачем он врал, если я откровенно ему мешала.

Итак, он ушел, а я решила почитать. До того у него был сломан телефон и он ходил с моим планшетом. Приходит уведомление о сообщении, я нажимаю на него автоматически. Видит бог, я не хотела знать это, с другой стороны, кто знает, как бы все сложилось, если бы не узнала. Он писал ей, как любит, что детей хочет, что не изменит ни за что. И в тот момент он как раз встречал ее. Которую провожал, когда я приехала.

Я собрала вещи и ушла. Написала, мол, передай маме спасибо. Он так ничего и не ответил, не перезвонил, вообще ничего. Не спросил где я, что я буду делать, учитывая, что у меня совсем не было денег. Конечно, меня выручили, уехать я смогла. Уехала к тому самому другу, что на самом деле спасло меня очень сильно. Тем не менее, не до конца. Мне всё ещё плохо почти всё время. Плохо, как никогда не было. Не могу поверить, что так бывает. Не понимаю, зачем он меня звал, если я была не нужна, почему уговаривал остаться, когда я заикалась, что уеду. Позже я звонила ему, он только сказал – а в чем проблема, мы же друзья. Меня не беспокоит сам факт измены. К тому же, это ведь не мне изменили, а со мной (что ещё гаже). Я не могу принять, что человеку, для которого я так много старалась, который для меня так важен, совершенно на меня плевать. Я могла бы простить всё, если бы это было ему нужно. Но ему не нужно. И я не знаю, как мне с этим справиться. Я плачу всё время, что остаюсь одна. Мне плохо и физически, совсем нет аппетита, если всё-таки ем, от любой еды тошнит. Всё время хочется спать, при этом сложно уснуть и просыпаюсь тоже намного раньше обычного. Не могу ни с кем разговаривать спокойно, потому что теперь у меня очень много его разочек, мимики, каких-то мелких привычек в общении. Но во время общения с кем-то мне гораздо легче. Единственное время, когда я чувствую себя относительно нормально, хотя есть всё равно не могу. Да и нет у меня столько друзей и не у всех на меня есть время, чтобы постоянно быть рядом с кем-то. Не представляю, как буду сегодня ночевать в одиночестве, усну ли вообще. Не знаю, как завтра ехать домой, как сидеть там, где он играл мне, как спать там, где он меня обнимал. Ехать больше некуда. За неделю обкатала пол России по знакомым, стараясь провалиться в это. Одной ещё хуже.

Я знаю, что нельзя просто отвлекать себя, что так может выйти только хуже. Но мне страшно пережить это. Мне страшно думать об этом. Само собой, я не пытаюсь делать это специально. Но как только задумываюсь, как только чувствую, что начинаю плакать, мне страшно разрыдаться, страшно, что просто свихнусь, если буду думать об этом. Я не знаю, что будет дальше, и это тоже пугает. Будет ли снова апатия или отсутствие сил, как той зимой, или что-то ещё, так или иначе, я этого не хочу. Я хочу пережить это и я хочу заставить себя потерять к нему интерес. Через месяц мы снова будем жить на одном этаже и я абсолютно уверена, что снова полезу в эту петлю несмотря на пережитое, несмотря на то, что мне это совершенно не нужно. Как мне быть? Как перестать о нем думать? Как привести в норму свою голову и не сойти с ума во всём этом? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Нина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Быстрицкая Наталья Павловна.

Здравствуйте, Нина.

Нина, вы делаете вывод, что с вами что-то не так. Я вас уверяю, что с вами всё нормально, если не считать выработанного у вас защитного механизма – «демонстративное поведение». Думаю, такое поведение у вас с раннего детства, вы написали, что ваша мама не самый уравновешенный человек. Как следствие после любых наказаний, не важно, физических или психологических, привлечь внимание, для ощущения проявления любви-заботы от встречаемых в данный момент людей.

В такой сложившейся психологической установке, рождается новый феномен – «жертвы»

Нина, вы много и подробно описали свои отношения с молодыми людьми, но главное во всём этом, это то, что у вас сложилась определённая картина мира, где закрепилось положение о том, что если вы будете вести себя определённым образом, т.е., помогать, защищать, не причинить боль, даже если вы сами страдаете. Вы как бы, переносите свою «боль» отношение вашей мамы к вам, на другого человека. Пытаясь помочь кому-то, хотите помочь себе, быть нужной, любимой. Ваша роль переворачивается и вступает другая роль, роль спасителя. Но дирижирует этой ролью, всё та же роль «жертвы»

Ваши слова – «Но я знала, что ему это нужно, что он это ценит, и продолжала.»

Нина, вам необходимо изменить своё восприятие мира. Отталкиваться не от ощущения нехватки опредёлённых чувств, которые вам не смогли дать в детстве ваши близкие, а от самой себя.

Нина, задайте себе главный вопрос, отбросив отождествления себя с любыми привычными для вас ролями. - Чего хотите вы?

Ваши слова – «Я не могу принять, что человеку, для которого я так много старалась, который для меня так важен, совершенно на меня плевать. Я могла бы простить всё, если бы это было ему нужно. Но ему не нужно».

Нина, вы старались для человека, против его желания, ведь этот человек вас об этом не просил. Если вы кому-то помогаете, по собственной воли, не ждите, что вам ответят тем же. Иначе это не называется помощью, а называется – получением собственной выгоды. Надеюсь, вы понимаете разницу.

Ваше одиночество, заключено в незнании себя. Возвращаюсь к вопросу, что вы хотите и кто вы?

Вы юная девушка, у которой все дороги открыты, не замыкайтесь на своих внутренних, детских переживаниях, идите дальше, будьте выше их. Получайте своё опыт, не через призму ролей, выбросите все свои маски и найдите себя настоящую.

В этом кроется причина ваших страданий и одиночества.

Нина, поиск себя дело не простое, но вы, как мне кажется, хороший, добрый человек. Ваши позитивные качества, помогут вам в этом. Главное, не создавать искусственных ролей. Быть искренней, не поддаваться на уловки и ношение любых масок, как бы вам не было выгодно их ношение. Иначе создаётся иллюзия себя. От этого новые страдания и трудности.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Быстрицкая Наталья Павловна

Автор: Быстрицкая Наталья Павловна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 62

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-08-03