Как отпустить любимого мужа после его измены и ухода из семьи?

Вопрос психологу:

Два месяца назад я случайно узнала о том, что у мужа есть любовница. Все банально, когда это случается не с тобой. Одно не вовремя пришедшее смс-сообщение и вся жизнь перевернулась... Когда я озвучила ему свои подозрения, которые больше были уверенностью, он во всем признался, собрал свои вещи и ушел. Мы женаты больше 20 лет и как мне казалось были очень счастливы. У нас чудесные дети, регулярный и качественный интим,у обоих были хорошие работы,прекрасные отношения между собой и родственниками с обеих сторон. Поддержка и помощь друг другу во всем, трогательная забота друг о друге на протяжении всей совместной жизни, словом мы всегда были вместе, у нас было много маленьких семейных праздников, все домашние дела выполнялись совместно, обязанности никогда не делились на мужские и женские, все всегда и во всем помогали друг другу, и я никак не ожидала такого поворота событий. Женщина, к которой он ушел, на тот момент тоже была замужем,( уже в третий раз), у нее тоже двое детей от разных мужей, и она тоже ушла из семьи. Я предложила ему остаться и попытаться сохранить нашу семью, сказав, что я постараюсь простить его и жить дальше, но он сказал, что не может смотреть мне и детям в глаза и ему нужно побыть одному, чтобы разобраться в себе. Но как оказалось, с самого первого дня они начали жить вместе,( справедливости ради стоит отметить, что не жить, а скорее ночевать) Спустя несколько дней после его ухода, я спросила его, собирается ли он вернуться домой. Он ответил, что не собирается, потому что больше меня не любит.Сначала я просто не понимала, что происходит, и как такое могло случиться с нашей семьей, и ждала, что он одумается и вернется, но он не вернулся и наверное, счастлив в новых отношениях. Сейчас по прошествии этого времени меня не отпускает обида и боль, а я очень хочу научиться жить без него, перестать ждать его и стать снова счастливой. Очень хочу пережить расставание и справиться с СОБОЙ... Поэтому прошу ответить на вопрос: Как мне отпустить, забыть и простить мужа, справиться с собой и не ждать его возвращения и не питать напрасных надежд и ожиданий?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Сказина Анастасия Кирилловна.

Добрый день, Татьяна!

Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная и эмоционально тяжелая. К сожалению, подобное случается гораздо чаще чем вы можете подумать.

Для себя я отметила одну важную вещь, ваш супруг не стал тянуть время, мучить вас и себя, взяв на себя ответственность и приняв решение, которое безусловно изменит как его, так и вашу жизнь.

Когда происходит подобная ситуация супруг, которого оставили (и в принципе в отношениях) проходит несколько стадий, таких как:

- Отрицание (неверие в то, что подобная ситуация могла произойти именно с вами. С кем угодно, только не с вами)

- Гнев (обида, злость, ненависть к предавшему вас человеку и той женщине, из-за которой все так случилось)

- Действия (попытка сделать что-либо, поговорить, предложить варианты, при которых вы могли бы остаться вместе, посещение психологов и т п)

- Депрессия и одиночество (после эмоционального подъема, который вы испытываете при попытке все вернуть назад, наступает момент опустошения, апатии и одиночества).

- Выход (тот самый этап, где вы принимаете решение жить дальше и быть счастливой или счастливым)

Вероятнее всего вы все равно пройдете все эти этапы, но вопрос в том как.

Я постараюсь вам помочь.

Давайте попробуем понять для чего вам нужна вся эта ситуация? Ведь мы постоянно проходим уроки и задачи, которые ставит перед нами жизнь.

Что хорошего она вам дает? (даже если кажется, что жизнь закончена). Действительно данный этап жизни подходит к концу, но перед вами уже открывается новая дверь. Перед тем, как открыть ее, подумайте за что вы могли бы поблагодарить вашего бывшего мужа? Что хорошего вы могли бы вынести для себя из этой ситуации? Чего не хватает лично вам (каких качеств или может быть это страх) что бы принять данную ситуацию такой какая она есть? Если это обида и боль, найдите их внутри себя, посмотрите на них примите тот факт, что они есть, а потом поговорите с ними, действительно ли это ваши обиды , возможно это просто стыд перед родственниками или окружающими, возможно чувство вины, а возможно это не любовь к себе. Постарайтесь разобраться, сделайте необходимые для себя заключения и попрощайтесь с той обидой, которая внутри вас ( возможно дав ей обещание , что вы будете больше любить себя и баловать, возможно это будет обещание в том, что вы примите ответственность за свою жизнь на себя и сделаете себя счастливой вне зависимости от мужчины, а он будет приятным дополнением к вашей самодостаточной жизни ).

Простите вашего супруга, ведь глобально он оказался честен с вами, уйдя сейчас, а не когда вам стало бы по 50-60 лет.

Последний этап - это этап самопознания и развития. Это мощный трансформационный толчок.

Сейчас может показаться, что ничего не поможет, но начните шаг за шагом делать что-то. Пусть по началу ваши действия или увлечения не будут доставлять большого удовольствие, не останавливайтесь, экспериментируйте. Начните, например ремонт. Вы не заметите, как с каждым новым шагом будет становиться все легче.

Еще один важный момент, если ваше состояния напоминает созависимость (сильная психологическая и эмоциональная зависимость от другого человека), я рекомендую Вам обратиться к специалисту, с которым вы проработаете все аспекты данной ситуации и вас в ней.

Ваша жизнь в ваших руках! Вы можете и имеете право быть счастливой, возможно вы когда-нибудь поблагодарите своего супруга за это решение.

Я желаю Вам преодолеть все трудности и открыть новый этап вашей жизни.

Если у вас возникнут дополнительные вопросы, буду рада помочь.

Оцените ответ психолога: