Болезненный разрыв. Обида за непонимание. Как простить его?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Алина, мне 23 года. Дело в том, что в этом году я пережила очень болезненный разрыв отношений. Мы познакомились когда мне было 22 года и он меня можно сказать околдовал полностью, сначала около месяца мы общались по телефону, потом он приехал, по телефону мне нравился его голос, по фото тоже, когда увиделись он мне понравился ещё больше, высокий, стройный брюнет, очень красивые глаза, губы, улыбка. Сначала я старалась общаться нейтрально, не привязываться и тем более он часто уезжал в командировки и мы не виделись по несколько недель. И все подруги мне говорили, брось его, непонятно кто и пропадает постоянно, зачем ждать, если можно найти кого то рядом и даже лучше. Но я уже не могла не ждать, я привязалась и можно сказать влюбилась. И он писал очень красиво, что я понравилась и что он хочет большего, чем просто встречи. Мы не ходили в кино и кафе, проводили время только у меня, смотрели фильмы и занимались любовью. Я влюбилась и ждала что всё будет как он обещал, что у него станет меньше работы и мы начнем вместе жить. А для него это были просто свободные отношения, но я этого не понимала. И первые звоночки были когда я начала ревновать, потому что накрутила себя, а он просто написал что он не моя собственность и мы просто встречаемся в свободное время, не больше. Но я не обратила внимания на его слова и себя просто успокоила что я его разозлила и он специально это написал. Так прошел год и нормальная девушка давно бы догадалась что если к этому моменту ничего не изменилось то уже вряд ли что то изменится, но я была влюблена по уши и надеялась и ждала. И вот настало лето и я уехала к родителям на время отпуска и в это время он мне просто написал что мы больше не увидимся. У меня просто всё рухнуло внутри, я не понимала, не знала что делать и копалась в себе что было не так, почему и думала значит я недостаточно хороша. И весь отпуск дома ходила как труп, ни встречи с родственниками, ни поездки ничего не радовало. И про свою проблему я никому не рассказывала, потому что не привыкла раскрываться перед кем то. И все переживала сама и ночами просыпалась в холодном поту думая что он нашел кого то другого и не знала что делать, я умирала от ревности и строчила ему сообщения ночами, но он либо игнорировал либо просто писал я тебе ничего не обещал. И пока я оставалась в своем мире, ходила как труп в один вечер случилось кое что, случайное знакомство с парнем и парень этот сам предложил общаться и взял номер. Я сначала хотела просто уйти, но решила что ничего не теряю. И в тот же вечер он перезвонил и предложил выйти с ним и заехал за мной. Я в это время продолжала жить в своем мире и смотрела на него и думала что он не так хорош, как мой любимый и никогда не сможет его заменить. Мне было абсолютно наплевать на этого парня, о чем с ним говорить и что делать. И я сама предложила поехать за город, посмотреть на огни города и он очень мило говорил со мной и вел себя прилично. Не приставал, а интересовался мной, где и кем работаю и тд. Я понимала что это хороший парень, воспитанный. Лет ему было 25. Но я полезла к нему с поцелуями и даже сама не знаю к чему это было, секса мне не хотелось и вообще рядом были люди неподалеку. Он поцеловал в ответ, но я сама захотела большего и он говорил что рядом люди и что он не взял презервативы, но я лезла и приставала и он не удержался и мы переспали там же. Потом он отвез меня домой и мне было абсолютно без разницы о чем он подумал, мне было всё равно. На следующий день он позвонил вечером и предложил заехать. Я согласилась и он предложил поехать к нему понятное дело зачем. Я уехала утром и больше он не звонил, но чем больше я оставалась дома мысли меня продолжали мучить и я снова умирала без своего парня. И я решила что можно отвлечься и позвонила парню, с которым была ночью, но он сказал что не получится, задерживается на работе. Я не писала ему около недели и он тоже молчал. Но я не могла сидеть дома и звонила ему снова и снова и он начинал злиться, что много работы. Мне было без разницы, мне нужно было отвлечься и для этого нужен был он. И мы виделись очень редко, в основном говорил что работает и сам не писал. Я понимала что я ему не интересна. Но мне всё так же было без разницы на это. Всё продолжалось таким образом и я собиралась уезжать, пока не заметила изменения в своем теле. У меня выросла грудь и я не понимала что не так, только догадывалась. И думала что это невозможно, нет, мне не нужен ребенок и не делала тест очень долгое время. Забеременеть от бывшего парня я не могла, потому что не виделись несколько месяцев до моего отъезда. И я твердо решила что буду делать аборт, потому что это было так не вовремя тем более от человека, которого я даже не знаю. Я пошла в платную поликлинику и там мне сказали уже 7 недель и поздно делать медикаментозный аборт и отправили в женскую консультацию. Там я очень долго не могла попасть к врачу, а время шло и у меня началась паника. Я испугалась что могу не успеть и позвонила парню, от которого забеременела. Он приехал вечером и мы поехали к нему. Я не думала что будут проблемы с этим, что это очевидно мы спали и я забеременела. Но он сказал что не может быть такого и что он меня не знает, я ему писала что поехала отдыхать, но я ездила только с семьёй, но он сказал что он не может знать наверняка кто там был, если я с ним переспала в первый же день то он не удивится, если я делала так же с кем нибудь другим. У меня был шок, паника. Я не знала что делать, что ему сказать, пыталась объяснить что никого не было, но он накричал на меня и мне пришлось просто уйти. Врачи всё тянули резину, я всё больше боялась и паниковала что не успею и к этому моменту заметила что абсолютно забыла про своего бывшего парня и уже было наплевать на него, я создала себе проблемы больше. У меня начались проблемы на работе и только спасало что директор не ставила мне невыход, вошла в положение, хотя правду я не говорила, сказала что проблемы со здоровьем. У меня был кредит за машину и платить было нечем. Я писала парню от которого забеременела, но он отмазывался каждый день что занят и я должна была понять сразу что он не собирается принимать участие. Я ему продолжала писать , потому что не знала что мне делать и никому не говорила про беременность и лежала дома. В один день я его довела настолько, что он позвонил и кричал около часа, что мы не были в отношениях и что я никогда не смогу переубедить его что я ни с кем больше не спала. И сейчас я лежу дома и не знаю что делать, жду и надеюсь что всё же сделаю аборт, иначе одна я не знаю как вырастить ребенка. И я не знаю как мне быть и такой реакции не ожидала, я думала что он хотя бы со мной поговорит, но он не хочет делать ничего и просто игнорирует. Когда я начинаю писать он посылает практически напрямую. У меня шок и обида и с другой стороны я знаю что не могу ему доказать что ребенок от него и простить его не могу за то что он меня не послушал и послал. Я не знаю что делать, как после всего этого начать жить и ребенка начинаю любить и ненавижу себя. Как мне забыть этого парня, как простить, я каждый день хочу ему написать что он не прав, но знаю что это бесполезно. Я потеряла сон, аппетит, болит голова и тошнит, хотя токсикоз уже прошел и нет сил. И я одна. Никому не рассказываю и дома осталась одна. А ему все это не интересно, он даже не спрашивает как я. Очень обидно и больно. И как мне отпустить это, как простить его и доказать ничего не могу и требовать. И раньше думала что он хороший добрый парень, получается это не так, если он не выслушав может человека послать и разговаривать как будто я пустое место, никто, даже не человек.

Автор вопроса: Алина Возраст: 23