Как пережить домогательства отчима?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Начну историю с самого начала. Отношения с моим отцом у мамы не сложились. Мама родила меня и сестру, а потом они разошлись. Лет в 7 в нашей жизни появился отчим. Все бы ничего, но после того как он выпивал, он приходил ко мне в кровать и трогал за все интимные места. Я притворялась, что сплю, а когда он уходил, я ходила в туалет и мне было жутко больно писать, как будто писала стеклом, я просто сидела в туалете и плакала. Утром это проходило, до тех пор пока он снова не приходил. Я не знаю почему я сразу это не рассказала, мало того, я вообще не помню, чтобы я подавала какие-то знаки тревоги. Мне кажется, что я вообще никак не показывала, что меня что-то мучает. Я спокойно с ним общалась, играла, даже со временем начала называть "папа". Но с наступлением ночи я лежала как камень, полное напряжение всего тела и слуха. Плакала и просила про себя, хоть бы он не пришёл в комнату. Это длилось наверное лет до 13, может чуть меньше. В один день они сильно ругались и я знала, что он напился и как мама ляжет спать-он придет. Я не выдержала и рассказала маме. Я так ждала поддержи, мне хотелось, чтобы она обняла меня и сказала, что не даст в обиду. Но мама только спросила почему я молчала и сказала, чтобы я перестала рыдать. Если честно я даже пожалела, что рассказала, я ожидала не такую реакцию.. Увидела в глазах у нее не сожаления, а злость. Она пошла и громко орала на отчима, а я просто хотела умереть. Дальше они разругались еще больше, пришёл мой дедушка и когда он узнал об этом, то задал один вопрос "это правда или ты масло в огонь подливаешь?". Мне до сих пор стыдно за это, хотя я понимаю, что не виновата.
После это он не приходил ни разу. Мама спокойно родила ему ещё детей. Но спать спокойно я так и не смогла. Я стала ночами читать книги и много кушать, чтобы хоть немного отвлечься, полностью погружалась в книги и читала до тех пор, пока мозг сам по себе не отключится. У меня сбился режим. Я начала полнеть на глазах, родственники не забывали мне лишний раз об этом напомнить, но меня это совершенно не волновало, мне было комфортно. Я спокойно могла ходить в трусах при отчиме, зная, что я толстая и он на меня не посмотрит. Стеснения совершенно не было.
Сейчас мне уже 20 лет, я все такая же полная и в душе я хочу похудеть, но голова мне не даёт. Малейший стресс, я бегу есть. И до сих пор я не могу спокойно спать. Как только слышу звуки, первое о чем думаю "хоть бы он не вошёл в комнату", я часто плачу ночами, на душе так тяжело. Я не злюсь на родных, но не могу понять, как они это допустили. Мама со мной об этом не разговаривала ни разу. Все будто забыли, что это было. И я бы рада забыть, но как только наступает ночь, я снова становлюсь тем ребёнком, который задаёт себе вопрос "за что мне это, почему именно я".
Вопросы которые мне интересны: Как отпустить это и вычеркнуть из своей головы? Хочется просто забыть об этом навсегда.
Как снова полюбить себя и заняться своим телом?Я не могу сказать, что я себе нравлюсь, но толстой я чувствую себя комфортно, знаю, что никто на меня не посмотрит и никому я не нравлюсь. Как перестать ненавидеть себя?
Автор вопроса: Света Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Света.
Я сразу оговорюсь, что не разговариваю на профессиональные темы политкорректным языком. То есть, ни жалеть Вас, ни кокетничать, ни вопрошать "а где ж правосудие?" и т.д. я не собираюсь!
Я вот что хочу сказать!
1. Что было - то было! Всё! В прошлом! Уплыло, смылось, слилось! И не вернётся никогда ни в каком виде! Если...
Если только Вы сами не перетащите события прошлого в настоящее в "чемодане" своей памяти!
Я не говорю о том, что надо забыть, стереть из памяти, нет! Я говорю о том, что надо было бы давно с этим разобраться. А для этого существуют разные методы и разные способы.
Во-первых, надо простить себя, маму, отчима. Как бы это ни звучало, но надо! Это не значит поменять отношение к тому, что Вы пережили. Факт есть факт: это страшно и не дай Бог никому и никогда! Но это уже случилось. И раз оно было, то отредактировать свою же прошлую жизнь невозможно.
Можно только попробовать поработать с настоящим.
Что мы можем сделать? - Правильно! Мы можем попробовать облегчить свои страдания здесь и сейчас!
И первый путь - прощение.
Попробуйте просто почаще (100 раз в день, например) говорить (вслух, про себя, письменно, устно - как угодно) такую фразу:
"Я прощаю тебя, мама, за то, что ты повела в этой ситуации не так, как я ждала, не так, как я бы хотела. И ты прости меня за то, что я оказалась не такой, какой ты бы хотела меня видеть!"
Вы можете менять всё, что хотите, внутри этой фразы, оставляя только композицию и сохраняя формат "я-сообщения" : "Я прощаю... И ты прости меня."
Убеждать саму себя ни в чём не надо. Надо научиться "переправлять" поток своих мыслей (многие из которых иррациональны, травматичны, болезненны) в русло рационального управления, конструктива. Ведь, прощать или не прощать - процесс вполне себе управляемый и зависит только от Вашего желания, от мотива, от потребности.
Суть же Вашей потребности и Ваша мотивация мне, например, более чем понятны - Вы хотите жить спокойно, нормально. Вы устали от обиды, от бесконечного переживания своей беспомощности и страха.
Так вот, прощать - самый надёжный способ получить облегчение.
Во-вторых, пора начать учиться себя любить! Не жалеть и оплакивать, а именно любить!
Это связано напрямую с прощением. И параллельно с процедурой "Я прощаю" мы должны попробовать запустить процедуру "Я люблю себя"!
Маленькие дети были бы счастливы, получив свободный доступ к некоторым удовольствиям, да?
Например, к сладкому! Но мы-то - взрослые! Мы-то знаем, что сладкое вредно и ЗАПРЕЩАЕМ маленьким детям свободный и неограниченный доступ к углеводам))))!
В каждом из нас есть как-бы три "человечка":
Один - родитель! Он говорит, что хорошо, а что плохо; куда можно, а куда нельзя; где опасно, а где нет... Он - внутренний родитель - несёт ответственность за нашу безопасность!
Второй - внутренний взрослый. Это наше рациональное мышление, вопросы выгоды, целесообразности, планирования, перспектив. Это наша внутренняя структура и мотивация в плане СОПОДЧИНЕНИЯ мотивов. Что это значит? - А это когда несмотря ни на какие наши желания, хотения и т.д., мы всё-таки идём на работу, мы одеваемся по погоде, мы рассчитываем бюджет и определяем приоритеты! Мой мотив "хочу" подчиняется какому-то "надо"!!!!
А третий - внутренний ребёнок! Дитя, со всеми его капризами, желаниями, обидами, страхами, любовью к жизни, вкусом, играми и энергетикой! Этот ребёнок помогает нам в трудных ситуациях, ведь детям можно и поплакать, и поорать, и порадоваться. Детей можно и нужно баловать, любить, подкармливать вкуняшками (НО В МЕРУ), гладить по головке, утешать и жалеть, если нужно! Главное - нельзя никогда забывать об этом своём "внутреннем ребёнке"! Иначе, как и любой ребёнок, он начнёт капризничать, бунтовать, плохо себя вести и сможет (да-да) испортить нам жизнь!
Вот, что с Вам и происходит!
Вам надо вспомнить про своего "внутреннего ребёнка", снова его увидеть и попытаться с ним наладить отношения. Только холодильником здесь точно не обойдёшься. А вернее, холодильник надо запретить в первую очередь, ибо он наносит вред Вашему "ребёнку"!
Надо срочно вспоминать, что Вас радовало в детстве, до происшествия с отчимом! Что Вас заставляло радоваться жизни, чувствовать себя живой, удовлетворённой, здоровой?
Может быть, любимые занятия (рисование красками, рассматривание картинок, езда на велосипеде, прогулки, собирание каких-нибудь "коллекций" и т.д.)? Может быть, Вам нравилось играть? Куклы? Сюжетно-ролевые игры? Подвижные, спортивные игры?
Когда Вы чувствовали себя смелой, полной сил? Ведь это было!!! Просто, тяжёлые события как-бы отделили Вас от радостей окружающего мира.
Мама сделал вид, что Ваших проблем не существует, да и Вас тоже нет. Она не хотела такого эффекта - уверяю Вас! Просто так получилось, ведь не все же в курсе нюансов педагогики и психологии!
Представьте себе такую картину: Девятый Вал Айвазовского! Только лодка с людьми - это отчим с его делами и то, что Вы пережили (холодильник, страхи и т.д. в том числе), а гигантская волна, сметающая всё на своём пути, мощная и неотвратимая - это Ваше желание жить, Ваша потребность быть счастливой!
Вспоминайте! Вспоминайте, откуда Вы черпали радость жизни, силы и положительные эмоции? Вспоминайте и фиксируйте все, даже самые незначительные, источники, кроме еды!
И вспомнив, мы начнём снова их искать и оттуда добывать позитив и энергию!
Это и будет - огромным и бесценным подарком Вашему внутреннему ребёнку!
И ещё мы научимся себя хвалить! За всё! Ведь детям нравится, когда их хвалят!
Проснулась - похвалила себя!
Умылась - похвалила!
ОДИН РАЗОК удержалась и прошла мимо холодильника - праздник! Супер-похвала. Прожила неделю, выполняя советы и установки психолога, поощри себя маленькой чёрной шоколадочкой. Только не жевать, а рассасывать, как леденец! А ещё лучше - поощрила себя маленьким подарочком! Любым!
И прочтите книгу Луизы Хей "Сила внутри нас". Вы поймёте!
И это в- третьих! Надо продолжать работать над собой в плане общего развития!
Читайте, учитесь, ставьте задачи и стремитесь к высоким целям! Только сначала - пусть это будут небольшие цели и маленькие задачи! Ведь в космос сразу не улететь, да?
Будете так делать - ситуация начнёт проясняться. Потом, когда Вы будете сильны, Вы сможете поговорить с мамой! Но это потом! И, если только сами захотите!
Сейчас - Ваш проект №1 - Вы!
С Богом! Удачи! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.