Сделал предложение и передумал, как жить дальше?
Вопрос психологу:
Знакомы с молодым человеком с первого курса университета, с конца второго начали встречаться. Живем в разных городах, видимся примерно раз в неделю. Я всегда мечтала о семье, хотела подарить себя мужу в день свадьбы. Спустя год отношений молодому человеку захотелось интима, я рассказала ему свою позицию, которую он поддержал. Так же поддержал в позиции, что сожительство это не семья, что обязательно должны быть узаконенные отношения. У нас были очень хорошие отношения основанные на доверии и любви. Пообещал жениться как закончим универ(после 4 курса). Сделал мне предложение, рассказал всем своим родственникам, попросил моей руки у родителей. Уговорил меня не ждать и начать интимную жизнь. Хоть и предохранялись, но тест показал две полоски. На радостях позвонила ему, рассказала, он отреагировал резко негативно сказал, что ребенок ему сломает жизнь. Потом отошел через пару дней и сказал, что не бросит меня, но мы пришли к выводу, что лучше аборт. Спустя пол года после этого, когда через месяц нужно было защищать диплом он резко решил со мной поговорить и сказал, что передумал жениться. Сказал, что пока не готов быть мужем, но не отказывается от меня. Предложил сожительство. До этого у него таких мыслей не было, есть подозрения, что родители навязали ему такую точку зрения( так как при мне они пару раз произносили фразу, что нужно сначала пожить вместе, посмотреть и только потом вступать в брак). Не понимаю как жить дальше, моё сердце разбито. Почему он не передумал жениться, но при этом хочет жить вместе? Он знал мою позицию, как я к этому отношусь и так поступил. Я никуда не выхожу, пол года лежу в кровати, не работаю, потеряла интерес к жизни, порой даже нет сил встать поесть. Как прийти в себя? Помогите понять, прошу, он действительно осознанно меня предал? И предательство ли это?
Автор вопроса: Варвара Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Варвара! Да, у Вас было представление о семье, о мужчине рядом с Вами и Вы всё это готовы были видеть в нём, поверили его словам, его планам, НО - на делах оказалось, что он на самом деле ни к чему просто не готов - похоже, что он просто на словах принял Вашу позицию, НО у него, обратите внимание, она изначально была другой - нормально иметь интимные отношения до брака, нормально просто жить вместе (не стоит думать, что он стал думать о сожительстве потому, что так влияют на него родители - это НЕ они ему внушили - ОН сам выбирает ту точку зрения, которая ему близка) - видите, как дело дошло до ответственности и обязательств, то Вы видите, что на самом деле он ни к чему не готов,а Ваши мечты просто разбиваются, потому что Вы начинаете видеть, что он, наверно, не тот мужчина... Это больно, тем более, что Вы многим пожертвовали в этих отношениях - ребёнок - ради чего??? Чтобы испытывать боль от разочарования в мужчине? Для Вас была важна семья, НО, как только Вы забеременили, то смогли отказаться от ребёнка - стоит подумать почему? чтобы сохранить отношения с ним? а стоит ли это такой цены??? Вам тяжело, Вы только начинаете свой путь, многое разрушилось, НО - тем не менее, это Ваш жизненный путь, для Вас очень важно вынести опыт - учиться не только верить словам, НО видеть и поступки, видеть то, что выбирает мужчина (не готов к ребёнку, поэтому избавится от него?), расставлять приоритеты и для себя. Вам сейчас очень сложно, но, постарайтесь увидеть молодог человека не таким, каким бы Вы хотели его видеть,а таким, какой он есть и для себя решить - а этого ли мужчину ВЫ хотите видеть рядом с собой? Ради чего был аборт? Чувство вины тоже не отпускает и с этим тоже предстоит поработать. Подумайте и поверьте себе - предательство ли это с его стороны? или Вы не видели или не хотели видеть того, какой он? Подумайте - тот ли это мужчина?
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.