Поиск по сайту

Как отпустить потерянную любовь и начать ЖИТЬ заново?

Всю сознательную жизнь я - одиночка. Раньше меня это не тяготило, было небольшое количество друзей которые как-то скрашивали жизнь не давали уходить глубоко в себя. Потом была девушка, сначала просто интерес, потом привычка. После 3 лет отношений уехала в штаты и выскочила там замуж. Пережил, переболел расставание...

Потом познакомился с другой полюбили друг друга. Были прекрасные гармоничные отношения на расстоянии на протяжении почти трех лет, ездил к ней при любой возможности 2-3 раза в месяц на выходные в другой город. Каждый день созванивались, общались, бывало что и всю ночь. Я уже созрел для свадьбы и тут начал чувствовать холод с ее стороны в отношениях. Если раньше использовали любую возможность для встречи, то теперь она не хотела чтобы я приезжал к ней. Причин было море: тяжелая работа, хочу отдохнуть и выспаться, домашние дела и прочее. Потом узнаю от совершенно посторонней девушки, что моя любимая встречается с ее мужем и говорит ему, что у меня тяжелое финансовое положение, куча кредитов, и что у нее любовь прошла и она не знает как расстаться, чтобы меня не обидеть. Поругались, она плакала извинялась. Простил, но холод в отношениях с ее стороны продолжился. Во время моих звонков стала врать мне что в гостях у друзей, перезвонит, и не перезванивала. В один такой момент когда она сказала что гуляет и на вопрос с кем отмалчивалась я психанул и бросил трубку. Звонков не последовало. Только на вопрос "почему не сказала сразу?" сказала что мне не изменяла а только с другим познакомилась, и что раз я психанул и перестал звонить значит она мне не нужна. и все закончилось. вся проблема в том, что я до сих пор не могу ее забыть, хотя прошло уже почти 2 года. Сердце любит, а мозг осознает, что дальше уже ничего быть не может. Даже если и вернуть отношения, я не смогу ей доверять и долго они не продлятся. Раньше я не боялся одиночества, а теперь оно стало меня тяготить. Как будто большой кусок души отрезали. Раньше писал музыку, сейчас ничего не могу из себя выдавить. Пытался построить другие отношения, но во-первых, не могу забыть ее, во- вторых понимаю, что не чувствую ничего к новой девушке и не смог дальше продолжать отношения. Лучше пусть будет тяжелая правда чем постоянное вранье хорошему человеку, да и себе тоже. Хочется напиться, но не помогает, да и не любитель я спиртных напитков. Замкнулся в себе, перестал доверять людям. У старых друзей свои семьи, дети, своя жизнь, им не до меня. Пока на работе еще как-то шевелюсь, когда один, то ком в горле и тоска такая, что выть хочется. Посоветуйте пожалуйста как мне прийти в себя, как вернуть радость жизни и попытаться полюбить снова без оглядки на прошлое? Ну или хотя бы не чувствовать разрывающей тоски в одиночестве.

Автор вопроса: Александр

Ответ психолога.

Здравствуйте, Александр.

Вот не буду мучить Вас всякой психологической попсой - Вы сами чудесно всё проанализировали и сделали выводы.
Вы - застревающая личность. Вы довольно трудно переключаетесь. Поэтому, сначала Вы были довольны одиночеством. Потом "привыкли" к одной девушке. После неё, после "болезни", "привыкли" к другой...
В данном случае, "привыкли" - это не уничижение, не оскорбление. Это, если хотите, синоним слова "любовь" в Вашем случае.
Есть одна особенность:
Ничего, что привыкли. Нормально, что страдаете в случае разрыва. Плохо, что с годами "болезнь" после разрыва длится всё дольше, "отвыкать" всё труднее, "привыкать" по новой - всё сложнее.
Но это, Саша, НЕ ТРАГЕДИЯ.
Да. Для того, чтобы пришло что-то новое, нужно, чтобы полностью ушло старое. Да, нужно время и нужно потерпеть.
Чтобы это случилось, Вам нужно категрически убрать из своей жизни все "следы" старой связи! Все!!!
Вам нужно научиться методу "вытеснения": вытеснения мыслей, чувств, даже сил! Если Вы научитесь уставать, то сил переживать у Вас будет гораздо меньше!!!
О вытеснении мыслей много написано: надо просто нагрузить мозг какой-то другой "работой". Это может быть игра с самим собой в города, перечисление имён, попытка вспомнить английские слова из школьной программы, стихи, которые Вы учили в школе, и и т.д.
Нужно научиться молиться. Молитва - отличный способ вытеснения навязчивых мыслей.
Вам нужно прямо сейчас каждый день говорить "спасибо" Вашим девушкам по методу Луизы Хей. Мысленное "спасибо", конечно. И просить прощения.
"Я говорю тебе спасибо за то, что ты была в моей жизни и спасибо за то, что ты ушла! Прости меня за то, что я оказался не таким, каким бы ты хотела меня видеть. Я прощаю тебя за то, что ты не такая, какой бы я хотел видеть тебя."
Делайте это регулярно, утром и вечером. Проговаривайте (или пишите!) эту фразу по 100 раз.
Это поможет! Вам станет легче и Вы станете свободней.
Вот такое интересное и очень своеобразное самовнушение.
Держитесь и научитесь любить СЕБЯ, Александр. Удачи!

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Комментарии  

0 # Станислав@1988 27.01.2018 00:44
Понимаю Александра, я тоже зацыкленный, но я ещё и ппц какой замороченный. Я тоже был одиночка, влюблялся в политехникуме, но боялся развить отношения дальше флирта, убеждениями были типа- зачем я такой молодой не опытный парень такой девушке, буду ребенком, зачем не напрягать. Неясная какая-то доброта себе во вред или просто сомнения, страх. А заморочки мои пошли из-за чтения всяких психологических статей, с детства, родители всегда скандалили и я все познавал из статей, тк друзей было не много. Я пытался наладить их отношения но все тщетно. Искал ответы как стать смелым, как начать себя любить, как перестать переживать, как повысить самооценку. И что такое любовь ласка и я до сих пор не знаю. Но я ещё и дотошный) искал идеал, но страх всегда мешал выбрать то что нравится, сковывал, зажимал. А я хочу жить отлично, счастливо, иметь красивую жену, чтобы у нас был чуткий интим, чтобы мне нравился ее голос, любить ее вкус в одежде, подход к жизни, восхищаться ею как мудрой девушкой пусть и мудрее меня. Так вот к чему это я, на работе нас свела судьба с такой коллегой и я сначала не придал виду но она сразу начала обращать на себя внимание, я ее обучал работать, мне поручили. Мы общались ,но я держал дистанцию как с коллегой, она пыталась лаской , напором меня привлечь, но я болван боялся такого неожиданного внимания, тем более у нее были друзья только парни которые заходили к ней на чай Мне она стала нравится, но я переживал что если начну отвечать взаимностью и далее мы будем жить вместе мне наставят рога. Так как мне казалось она выходит за рамки просто дружбы в моем понимании, опятже возможно это сейчас у нового поколения нормальное здоровое общение, (мой дифицит опыта в отношениях всему виной). Короче, суть проблемы в том, что она не просто девушка которую люблю, она мой близнец, мы так похожи во взгляде на жизнь и как будто она это я только росла в других условиях, что изменило ее манеру поведения, а душа такаяже. Тоесть столько совпадений что дух захватывает. Мне как интересующемуся психологией это очень интересно и втоже время нужно, так как она развита лучше, все то что сделает меня счастливым, все то к чему я стремилюсь и ищу в жизни она нашла и пользуется этим (это сила воли, любовь к себе, смелость, решительность, разум, умение получать от жизни удовольствие, последовательно сть в делах (я скачу), умение создать тот быт что я люблю, аккуратность ) живет, счастливо и не зацикливается. Я веню свою судьбу, что так вышло, что мать и отец не развивались как семья а только друг друга критиковали, скандалили. Мать критиковала отца что он не умеет общаться, постоянно обижалась, и это так, разговор как у собаки, гавкающий и сухой, он скромный но твердый, упрямый по характеру. А мать причитающая, трусиха, переживает за свое здоровье, паникерша, бурно реагирует на несправедливост ь, защищает других если их унижают. И я как половина от них обоих, понимая обиды матери из-за отсутствии чувств со стороны отца и непризнания манеры поведения матери, ее ведением хозяйства и жизненными взглядами на жизнь отцом, я метался душой между ними, ведь они всё-таки мои родители я очень переживал. Я стал дерганный, неуверенный в себе, всегда все делаю сломя голову, маменькин сыночек, кисейная барышня, и виню себя что нет доли эгоизма чтобы жить счастливо как она, мой близнец. В ней он есть. Я дико завидую, меня душит отчаяние что я уже не изменюсь, поздно в 30 лет, его наверное до 18 закладывают. А то что я делаю не приносит счастья я просто мечусь и не вижу смысла в жизни. Спасибо если дочитали )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить