Злость, боль и обида. Помогите разобраться, что я сделала не так.
Вопрос психологу:
Вкратце о себе: развелась с мужем, вернулась в свой родной город с ребенком и начала жить (декрет, поиск работы, приводить себя в порядок, и конечно жить с дочкой. Я эмоциональный, импульсивный человек, но в тоже время достаточно уступчивый, терпеливый, слишком сердобольный (всегда надеюсь на порядочность людей, переживаю за чужого человека), но, когда в мозгу происходит конец терпению, я взрываюсь и условно «вру все на корню» (это связано и рабочей и семейной сфере).
Вот и сейчас в моей жизни черная полоса: 4 года назад я познакомилась с мужчиной на СЗ, в первую очередь, уточнила не женат ли (т.к. на СЗ много женатых и ищут приключения). На что мужчина меня уверил, что разведен. Но живет в квартире с дочерью и мамой. Мы стали встречаться, он познакомился с моими родителями и с моей дочкой. Со своей дочерью он не торопил знакомить т.к. говорил: что она переживает, что семья распалась. Я пыталась понять и не настаивать на знакомстве. Он приезжал ко мне, я ездила к нему (когда его дочери не было дома). Потом мне предложили работу (моя специальность, зарплата) в его городе: обдумав, приняли решение, что будем жить вместе (его мама, его дочь, я и он; к сожалению, о переезде моей дочери в его квартиру речи не шло (моя дочь осталась жить с моими родителями. Я подумала для начала мы поживем так, а если все сладиться, и найду общий язык с его дочерью, то все у нас будет ок мы обсудим переезд моей дочери (очень хотелось, чтобы дети познакомились, чтобы мы обсуждали все вместе как, прошел день, делились радостями и т.д.) Я понимала, что девочке тяжело. К сожалению все мои попытки с близиться с дочкой мужчины были в полном провале. Более того, каждый жил в своей комнате, каждый готовил себе еду, за общим кухонным столом мы все вместе не сидели (((. На любые попытки сблизиться, был «протест». Через какое-то время я узнаю, что мой мужчина официально не разведен (честно сказать, я была в шоке, чувствовала себя даже любовницей и считала, что это неправильно.) На мой вопрос почему не сказал правду, он ответил: это формальность и не имеет значение и самое главное он не хочет травмировать свою дочь до 18 лет. Я согласилась. Спустя время, его мама постепенно превратилась в «овощ» деменция взяла вверх. Мы начали ухаживать. Мужчина помогал во всем т.к. понимал, что это его мать, но в силу занятости каждого, мы уставали. т.е мы с ним вдвоем взвалили все на себя (на то момент его дочке исполнилось 18 лет и чуть-чуть хотелось бы помощи от нее, хотя бы уборки в квартире или просто элементарно убрать грязную посуду за собой). Я начала разговаривать с мужчиной о расторжении брака с его бывшей женой, на что было много слов, а разводиться он не хотел, потом поставила условие, и вот через условие он развелся. Моя дочь не могла приехать когда к нам хотела (опять же это моя вина) и приезжала только раз в год и то когда его дочери не было дома. На все мои попытки поговорить с мужчиной, что так дальше нельзя, давай сядем 3-ем и поговорим, был отказ. Он конечно разговаривал с ней и много раз, но все без результатно. Она все время закатывала истерики что она никому не нужна и т.д. Он пытался ей объяснить, что нужна, только ты сама не хочешь и т.д. В последний раз к нам приехала моя дочь, и его дочь не предупредив уехала из дома, отсутствовала пока моя дочь была с нами. Мне было больно и неприятно, был разговор опять же не 3-ем, а между отцом и его дочерью. Все вроде бы они обсудили, и моя дочь опять приезжает и повторяется тоже самое. У меня в мозгу происходить война, я бросила свою дочь на воспитание бабушек дедушек, думаю только о спокойствии чужого ребенка, а про своего забыла, что так больше нельзя, что нас не хотят видеть. Собираю вещи и уезжаю. Обвиняя его и его дочь все сделали, чтобы я ушла. Я понимаю он как отец старался оберегать ее от стрессов, но наши отношения были наверно на втором плане. На все мои обвинения он говорит: дав мне понять ты сама так решила.
ПОМОГИТЕ, мне найти себя, что я делаю не так (((. Конечно сейчас у меня злость и боль, и в тоже время я не хочу ни на кого злиться (((. Во мне борьба, что сложилось все не правильно. ((
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Халыкайнен Людмила Вадимовна.
Анастасия, здравствуйте.
Насколько я поняла из Вашего письма, сейчас Вы расстались с мужчиной, с которым какое-то время прожили вместе, как муж и жена. Одной из причин расставания было то, что его семья не приняла Вашу дочь, и Вы вынуждены были оставить её на попечение своих родителей и очень переживали из-за этого и винили себя. Кроме того, он какое-то время обманывал Вас и никак не способствовал тому, чтобы вы все вместе сели за стол переговоров и нашли какое-то решение. В итоге, когда Ваше терпение лопнуло, Вы собрались и уехали. Теперь этот человек говорит, что Вы сами это выбрали. Хотя Вы хотели совершенно другого – объединения, взаимопонимания, чтоб все могли собираться вместе, что-то обсуждать, делиться радостями…
И сейчас у Вас внутри происходит борьба, Вы испытываете душевную боль и злость, хоть и не желаете этого. Вы хотите разобраться – что же делаете не так.
Вот так, заочно, разбираться в проблеме сложно, но некоторые общие рекомендации, возможно, помогут Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и начать двигаться к ее разрешению.
Прежде всего – не стоит себя винить.
Во-первых потому, что за отношения всегда отвечают обе стороны. Не бывает, чтоб кто-то делал «все правильно», а другой «не правильно». Каждый вносит свой вклад, делает, что умеет, как умеет, и как было принято в его родительской семье.
Во-вторых: чувствовать злость вполне нормально в такой ситуации, Вам больно и обидно, Ваши надежды не оправдались, хочется протестовать. И потребуется какое-то время, чтобы это прожить. Важно замечать свои чувства, не гнать их, а дать себе возможность их как-то выразить. Есть много вариантов это сделать, например: высказать все, что наболело на листе бумаги, написать «письмо» тому человеку, стараясь быть честной, не пытаясь оставаться «хорошей». Затем письмо можно сжечь или разорвать на мелкие кусочки. Или взять подушку и от души ее побить, так же проговаривая свои обиды. Если есть место, где никто не услышит – можно покричать в голос, желательно при этом упереться спиной в стену (какое-то физическое усилие).
Причину этих мучительных чувств и «войны» внутри Вы назвали сами – очень долго терпели и копили. Следовательно, задача состоит в том, чтобы научиться взаимодействовать с другими людьми по-новому, откровенно высказывать сомнения, претензии, обиды, раздражение сражу же, по мере появления, не терпеть до предела и не ждать, что другой «одумается».
Конечно, это непросто. Но вполне возможно. Помочь в такой работе может психолог или психотерапевт, группа поддержки или курсы общения. Сейчас есть масса вариантов, было бы желание что-то изменить, так что не отчаивайтесь. Как говориться: пока мы живы – безвыходных ситуаций не существует.
С уважением, Л.В.
PS: По поводу Вашего запроса «помогите мне найти себя»… Поиск себя – это не одноразовое мероприятие, это путь, и Вы уже движетесь по нему. Просто продолжайте идти. Попутчики обязательно найдутся. Удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Халыкайнен Людмила Вадимовна
Город: Москва
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 12
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.