Почему я испытываю зависимость к человеку, которого ненавижу?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что я не могу избавиться от зависимости к одному человеку, которого ненавижу. В прямом смысле. Когда мы познакомились с ним, мы общались как просто знакомые, затем-как друзья. В нашем общении был небольшой перерыв. Мне было хорошо без этого общения и ему, наверное, тоже. Но когда мы снова начали общаться, инициатором большинства из вопросов был он. Мы были просто друзьями. И общались только на общие темы, не влезая в личные дела. Позже у меня появился любимый человек,и как только все стало хорошо(с другом мы не переставали общаться), в один из вечеров между разговором этот друг назвал меня любимой. Я не придала этому значения, но когда я поняла что он серьёзно говорит об этом, то сказала сразу что надо расставить всё по своим местам-у меня есть любимый человек, а он-просто друг. Хороший друг....но не больше. Когда он понял,что люблю я не его и взаимности не будет, то решил какими-то непонятными угрозами показать, что он-главнее всех и что именно он мне нужен. Конечно,я считала это обычной шуткой. В нем играла влюблённость. Это проходит. Сначала я была,как он говорил "хорошим человеком",а затем как то быстро стала(опять же по его словам) "девушкой легкого поведения"... К тому моменту я уже начинала понимать кто он на самом деле,поэтому не могу сказать что мне было обидно. Скорее, этот случай дал мне понять уже точно кто он. Я решила перестать с ним общаться. Навсегда. Я его с легкостью отпустила и думала что всё будет как и раньше, но сейчас прошла где-то неделя и я поняла что меня к нему тянет. Нет, не в плане любви, не в душевном и не в физическом смысле. Вот прямо не хватает его. Если подумать: что же меня в нём так привлекает, то я не могу найти в нём ничего такого. Такие люди мне совершенно не нравятся. Я понимаю что его ненавижу. За всё:за его отношение и за слова которые он сказал...за то,что он вообще появился в моей жизни. Что мне делать? Почему я от него так зависима? Почему меня к нему тянет?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог .
Здравствуйте, Анастасия!
Как я понимаю, Вы на протяжении определённого времени довольно тесно общались с парнем, которому явно нравились, но как только поняли это и увидели с его стороны попытки завоевать Вас, решили поставить точку в Вашем общении. Сейчас же Вы не понимаете, почему так тянетесь к этому человеку и скучаете по нему. Вы спрашиваете, как же Вам стоит поступить в этой ситуации, и какова причина зависимости (по Вашим словам).
Давайте разберёмся во всём по порядку.
Вы говорите, что до этой ссоры в общении уже был перерыв, и вам обоим было спокойно. Однако общение возобновилось. Я не обладаю достаточной информации, но стоит подумать, почему так произошло? Может, Ваше общение все же не было таким незначимым для обоих? Попытайтесь найти для себя причину этой дружбы. Что именно Вы получаете от этого человека (какие эмоции, социальные потребности и тд)?
Зачастую мы обращаем внимание в наших друзьях и знакомых на черты характера, поведение, которые близки нам самим. В зависимости от этого мы либо осуждаем это (если не принимаем это в себе), либо одобряем. Может, в этом друге тоже есть что-то, что на самом деле Вам близко, однако не признано Вами?
Кроме ответов на данные вопросы Вам может помочь представление о возможной встрече, возобновлении общения. Представьте, как это может быть? Что бы Вы сказали ему? Что бы почувствовали и о чем хотели бы поговорить? Может, что-то высказать?
Вы говорите, что Вас не тянет к этому человеку ни в эмоциональном, ни в физическом смысле, однако Вы в нем нуждаетесь. Главное - спросить себя, в чем именно заключается эта нужда и не бояться посмотреть правде в глаза, какие бы не были у вас ожидание от него и от этого общения.
Люди склонны обманывать себя и скрывать от самих себя истинные причины того или иного поведения.
Есть вероятность, что на самом деле Вам нравилось это внимание, влюбленность. Вы чувствовали себя нужной и желанной. Если Вы заметите в себе такие чувства, то стоит опять же обратиться к себе и подумать: почему Вам нужно доказательство собственной нужности? Может, тут есть какие-то нерешённые проблемы и тяжёлые для Вас воспоминания, которые находят выход в таких отношениях.
На самом деле все ответы у Вас уже есть, стоит только честно поговорить с самой собой и не бояться каких-либо чувств и желаний. Тогда Вы сможете вынести для себя определённый жизненный опыт из этого общения, лучше узнаете себя.
Удачи Вам, Анастасия! Надеюсь, у Вас получится разобраться с этой ситуаций и быть с собой предельно честной.
С уважением, психолог Кузина Анна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.