Как преодолеть одиночество после расставания?

Вопрос психологу:

Ситуация следующая. Мне 25 лет. Раньше романтических отношений у меня не было. А чуть больше года назад я случайно познакомилась с парнем из другого города в интернете и общалась с ним каждый день. Со временем общение становилось более тёплым, и мы стали планировать личную встречу, но каждый раз что-то срывалось (сначала надо было закончить обучение, потом он заболел и попал в больницу, потом я не смогла приехать из-за работы и т.п.). А тут я уже собиралась покупать билеты, чтобы наконец к нему приехать, как он внезапно (действительно внезапно, потому что в предыдущий день до этого мы этот вопрос обсуждали и всё было в порядке) сказал, чтобы я не приезжала, потому что серьёзных отношений он не хочет. Сказал, что для него это была просто переписка (но я по своей наивности верила в его признания в любви и сама думала, что люблю его, пусть и понимала, что реальная встреча может привести как к сближению, так и наоборот к отдалению).

После этого он мне ещё какое-то время писал, объясняя это желанием продолжить общение в дружеском тоне, но у меня ещё остались старые привязанности и эмоции, и это вырывалось наружу. Понимаю, что вела себя глупо, но я не могла сдерживаться и говорила ему, что хочу его вернуть, словно пыталась переубедить его, что он ко мне что-то может чувствовать и т.п. В итоге мы решили встретиться, потому что он всё равно собирался в мой город на новогодние праздники. Встретится, просто чтобы посмотреть друг на друга, но не как пара (но мне показалось, что он всё же допускает, что при реальной встрече что-то может мелькнуть и поменять его решение).

А потом ему написала моя подруга. Чтобы он мне вообще не писал и не давал ложных надежд. Ну понятно, что эта подруга была свидетелем всех моих страданий (в том числе и тех, которые были ещё тогда, когда мы общались в романтическом контексте, но я периодически расстраивалась то из-за разлуки, то из-за срывов поездки, то из-за его слов, которые в общем-то нередко вызывали смятение в душе). Понятно, что после того, как он меня «бросил» (если такое слово уместно в контексте виртуального романа), эта подруга решила, что он вселенское зло. Написала она ему без моего ведома, но после этого этот парень на меня разозлился. Сказал, что я трепло и лицемерка, раз обсуждаю его за его спиной. И он был убеждён, что я хочу обсуждать его с его знакомыми, потому что я попыталась написать девушке, которая была тоже в него когда-то влюблена по сети (он мне сам про неё рассказывал, но в таком контексте, что она пристаёт и надоедает ему с любовными письмами, а потом это якобы сошло на нет, и они просто общались по дружески). Я это девочке и правда написала, довольно нейтральное письмо без упоминания этого парня. Но мне действительно стало интересно с ней пообщаться, потому что я подумала, возможно, она на самом деле была в той же ситуации, что и я. И мне стало интересно, что это за человек. Но она мне не ответила и тут же ему рассказала, что я написала ей. А он после этого так и написал: «Фу, какая ты лицемерка».

И теперь помимо того, что я оплакиваю любовь, которой, возможно, и не было, мне очень горько от того, что мы расстались по-плохому. Даже через сеть я чувствую волны негатива, которые исходят от него в мой адрес. Мне сложно поверить, что столько времени он просто игрался. И мне одновременно сложно и верить, и не верить вообще всему, что он говорил. От этого диссонанса мне тоже не по себе.

Но более всего меня угнетает его ненависть. Я начинаю думать, может быть, я действительно плохой человек? Лицемерный, не гордый. Ещё он сказал, что я назойливая (я не могу с этим не согласиться). И говорил, что я эгоистка. Это тоже правда, хотя в его адрес эгоизм я как раз не проявляла. Эгоизмом он называл такие ситуации, когда, например, я просила, чтоб он прислал фотографию, а он, объясняя это тем, что не любит фотографироваться, отмахивался и в итоге начинал злиться и говорить, что я до него докапываюсь.

Я очень сильно хочу встретить свою любовь, но не знаю, как мне отпустить этого парня. Или, скорее, даже его образ, потому что теперь я умом понимаю, что многое про него додумала и что-то он мог наврать (хотя я принимаю эту мысль с трудом и сопротивлением). Я боюсь, что буду искать во всех парнях его. Парня с таким же именем (моим любимым), похожей внешностью, похожим уровнем эрудиции, похожей моделью поведения. Этот парень был очень замороченным и необычным, но я так привязалась к нему, что даже в его замкнутости, нелюдимости, в иногда извращённых фантазиях видела что-то притягательное.

Сейчас понимаю, что надо его отпустить. И я хочу других, реальных отношений. И одновременно не хочу знакомиться с парнями, потому что, наверное, где-то в глубине души сидит мысль, что никого лучше него нет. Что все парни на земле хуже него. Я вообще не представляю, какими путями могу с кем-то познакомиться. Как смогу начать отношения, минуя этап дружеского общения (прошёл примерно месяц, прежде чем он начал проявлять ко мне интерес, как к девушке). Не знаю, что мне с этим делать. Как мне отпустить этого парня и перестать думать о нём? Как перестать гневить себя и искать причину разрыва в себе, перестать искать свои недостатки и ненавидеть себя за них? Как открыться для новых знакомств (Хотя бы просто знакомств) и не чувствовать натянутость и искусственность при общении. Я даже пробовала на сайте знакомств регистрироваться, но практически сразу почувствовала отторжение и удалилась оттуда через полтора дня. Я вообще чувствую, что в последнее время мне стало трудно разговаривать с людьми, потому что на фоне проблемы своего одиночества все прочие дела мне стали казаться незначительными.

Как вернуть вкус к жизни? Как преодолеть одиночество, которое было со мной всегда? Как навсегда отпустить иллюзию, в ловушку которой я попалась из-за своей неопытности и доверчивости? И как вообще смириться с тем, что к 25 годам я всё ещё не имею опыта романтических отношений?

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Будучи не только психологом, а в первую очередь женщиной, очень просится поддержать Вас. Написать успокаивающие и вдохновляющие слова для того, чтобы смягчить Ваши болезненные чувства и помочь поверить, найти ресурс открыться жизни, новому, радости. Но это лишь расслабит Вас и помешает всей ситуации показать Вам, для чего она случилась. Поэтому будучи переполненной состраданием к Вам, я уделю внимание профессиональному ответу, который покажет причины произошедшего (возможно, достаточно непростые) и возможные дальнейшие действия. Вы озаглавили письмо вопросом: «Как преодолеть одиночество после расставания?» Самый действенный способ - признать. Признать и расставание и ощущение одиночества, которое было и до начала общения с этим мужчиной. И пройти этап отрицания, если он ещё не пройден. В целом, читая Ваше письмо, я вижу, что этап отрицания уже завершается у Вас и Вы находитесь на этапе горевания (что никогда не встретите похожего человека) и даже на этапе пустоты (не понимания куда двигаться дальше, что делать). Я описываю Вам этапы переживания кризисных состояний утраты. При том, что Ваши отношения с молодым человеком происходили в основном в интернете, в современной жизни это достаточно часто встречается и чувства, поднимающиеся в таких отношениях бывают не менее глубокими, чем в реальных отношениях. Поэтому дайте себе достаточно времени допройти эти этапы без толкания себя в новые знакомства. «Доболейте», «догорюйте» то, что закончилось, а так же отпустите все несбывшиеся мечты и желания относительно этого мужчины и жизнь подарит Вам новый этап вдохновения, желания общаться, вступать в отношения. В целом на заживание после расставания уходит до 2-3 лет. Хорошо это время посвятить себе, заботе о своём теле, внешности, здоровье, поскольку именно им в моментах переживаний достаётся меньше всего энергии и внимания. Даже если совершенно нет ресурса и не хочется, начните больше гулять на свежем воздухе, принимать ванны, массажи, косметологические услуги, принимать витамины. Это то, что благодарно и положительно отразится на Вас. Любое же толкание себя в знакомства будет мешать «заживанию» психики, нервной системы. Станьте интересной сама себе, выстройте отношения с собой, станьте внимательнее к себе (при всей легкости перечислять это, скажу честно: может понадобиться не один год на выстраивание отношений с собой ) и Вы больше никогда в будущем не окажетесь в отношениях с мужчиной-нарциссом, который не только не заботится о Ваших чувствах, но и позволяет себе оскорблять Вас, давать Вам оценки и играть Вашими чувствами. Отмечу, что при всей неприятности истории, для Вас был важный момент в этих отношениях: Вы встретились с тем переживанием, которое недополучило или недопрожили с папой. А именно (спроецировав на этого мужчину вдохновение Мужским началом, Мужскими качествами) Вы встретились с ощущением: «Не может быть никого лучше, чем он». Первое болезненное ощущение, которое проходит каждая девочка в этапе взросления. Теперь, когда в будущем начнутся новые отношения, есть шанс, что осторожность, большая внимательность к себе и своим чувствам (а так же ответственность за свои чувства) помогут Вам строить отношения не из позиции дочки, ищущей папиного признания, а из позиции женщины, которая готова и способна к равноправным, уважительным отношениям. Постаралась ответить Вам кратко и в то же время ёмко. Если остались вопросы или недопонимание, касательно этапов восстановления или взросления, приглашаю Вас на консультацию в Скайп. Процесс становления Женщины очень красив. Готова протянуть Вам руку, чтобы помочь пройти его. Ну и ответить на то количество вопросов, которые Вы задали в письме, но осветить их в одном письме совершенно не реально.

В целом сама жизнь для Вас будет мощным психологом и проведёт Вас на пути к самой себе. Только вот зачастую это будет происходить именно через болезненные уроки. Так мужчина, который, как Вы пишете, только поиграл Вашими чувствами, появился в Вашей жизни для того, чтобы помочь Вам увидеть, насколько часто Вы «пропускаете» голы в Ваши ворота. Абсолютно не имеет значения, что говорят и делают окружающие, если Вы бережны к себе и с первых неприятных моментов можете показать свои границы. Напротив, они делают важную работу, толкая Вас развернуться к самой себе, причиняя боль.

Ужасно, что это происходит таким образом, но фраза Руми очень хорошо отображает, зачем всё именно так происходит: «Раны - это те места, через которые проходит Свет».

Поэтому потеря отношений и болезненные переживания - это цена, которую Вы заплатили за невнимательность к себе, чрезмерное восхищение другим и отсутствие бережности к себе. Это цена за Свет понимания и искренней любви в первую очередь к самой себе.

Не иметь романтические отношения в 25 лет абсолютно нормально. А вот не иметь уважения к себе, способности отличить подходящие отношения от неподходящих, думать всё время о другом, забывая о себе - это не только не нормально, это очень тревожный звонок от жизни, что пора многое менять. Учиться говорить: «мне неприятно», «мне некомфортно»; сохранять достоинство, когда Вас обзывают; оберегать свои личные границы и понимать границы других.

Но у каждого своё время для каждого процесса. Надеюсь, Вы не только восстановитесь после расставания, но также и усвоите уроки, которые оно Вам принесло.

Тогда и одиночество сменится на умение наслаждаться жить, быть в компании с самой собой без желания притянуть кого-то за уши, чтобы он заполнил собой Вашу внутреннюю пустоту. Начните наполнять её заботой о себе и Вы удивитесь, что одиночества не существует.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 2 Отзыва
Психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Квалификация: Педагог-психолог

Ответов психолога на сайте: 200

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-11-20