Как пережить тяжелое расставание и подпустить другого мужчину?

Вопрос психологу:

Добрый день...оказалась в тяжелой ситуации для себя в жизни,хотя бывает и сложнее у других, но сам факт,что это очень влияет на мое состояние здоровья!

Мне 27 лет, всегда было тяжело найти "своего" человека для отношений, всегда по сути Одиночка по жизни. Но спустя годы...переехав в крупный город, я нашла парня ,с которым было комфортно и он оказался действительно тем "своим", ... Разница в возрасте была 5 лет, но не смотря на это, разницы не ощущалось, и только в нем я увидела своего будущего мужа,отца своих будущих детей, он правильно рассуждал, и казался умнее даже тех кто был намного старше, которые встречались в моей жизни. Хотя я очень долго сомневалась в нем...прямо говорила,мол молодой, тебе рано еще создавать семью и тд. Поиграешь и бросишь, просила искренности,ведь меня это уничтожит! И в течении всех отношений он переубеждал и доказывал ,что эти отношения ему нужны, много красиво обещал, научал, познакомил с родителями, и проявил инициативу познакомиться с моей мамой. В итоге я сдалась....я открылась, и я поверила, полюбила....Мы строили планы, он снова обещал,мечтал....Но я не давила никогда, говорил и мечтал больше он, а я ждала как верный пёс.

Но кроме этого он всегда был инициатором скандалов, я порой была в шоке от причин скандала которые он закатывал.....я не могла нормально работать и даже сходить в магазин, был контроль и снова "научения", я терпела,любила и всегда прощала, иногда и я срывалась т.к нервы не железные и как я уже сказала причины ссоры были просто тупейшие! Но все прощалась по причине как он объяснял ,что эти эмоции у него из за того,что он находится в армии, откуда появляется ревность,что нет свободы и он не может нормально заботиться,говорить со мной и т.д

Да,все отношения наши так и прошли пока он был в армии, но виделись мы довольно часто!Это не было проблемой.Он с другого города и эта проблема тоже постоянно появлялась,как же быть дальше....он хотел жить со мной....но город ему этот не нравился, он уговаривал переехать с ним в другой город,там где его друзья, потом он просил чтоб мы жили с его родителями в селе,хотя я только вырвалась из села.Потом говорил,что для него не проблема где жить и что он переедет с легкостью .И так его мнение и решения менялось каждый день! Но сказал мы найдем решение, не расставаться же из за этого...И мы решаем временно уехать к нему домой, я на сумках и его родители уже ждут нас...он обещал,что вернемся в город,а я с болью и не осознанием собиралась, понимая,что я отпускаю свою мечту которая еле сбылась (жить в крупном городе)

И так я верила,верила, а у него мнение и решения менялось и менялось.

Я готовила ему из самых качественных продуктов, которые себе не позволяла,стирала, дарила подарки, делала все чтобы ему было хорошо, он же снимал за свой счет квартиры регулярно, подарки кое какие тоже были

В общем не суть,время шло, и я боялась его дембеля, опасалась,что это будет либо расставание как думала на начальном этапе отношений т.к ему захочется гулять, либо что мы просто едем в село к родителям,что тоже меня огорчало....

В итоге наступило время, дембель,он его так ждал...а я ждала,но боялась.....встретила с шарами, накупила подарков,поздравила , поехали к нему домой отпраздновать,потом катались друг к другу еще какое то время, потом он переезжает ко мне в город, да,он уже принял снова решение жить со мной и остаться именно в моем городе....приезжает с вещами...начинаем искать квартиру, а временно находились на моем съемном жилье с хозяйкой ,которая разрешила на удивление побыть и ему в квартире пока мы не решим свои проблемы, она понимала нас и поддерживала, в итоге я начинаю замечать испуг на его лице и понимаю,что он боится семейных отношений,хотя до этого часто говорил,что он не боится ничего и просил родить ему ребенка)))

Начинаются отмазки разные...то работу он не найдет т.к праздники, то денег нас мало на жизнь, то город ему снова не нравится.....в итоге я понимаю,что он ничего не хочет......дальше было много рассуждений...скандалов, примирений, и в итоге я ушла на работу,а он уехал снова с вещами к себе домой и бросил меня,говорил, что он испортил мне жизнь, выносил мне мозг, и что не готов к семейным отношениям, что у меня уже возраст...а он молодой слишком.....и я понимаю, какую же я ошибку совершила сама! Зачем же я тогда доверилась....зачем сломалась...Чего можно было ожидать??Хотя....есть случаи когда парни моложе девушек действительно делают их счастливыми...но не в моем случае.......а ведь я знала как он относится к девушкам, знала предыдущие его истории .... и поверила,что я особенная, а я просто очередная......

В итоге после как он уехал я очень страдала, и он по привычке скучал, мне стало страшно, я умоляла просто сделать перерыв ,подумать и не рубать сразу все,он согласился, в итоге приехал ко мне встретить Новый год вместе, хотя долго решался ехать или не ехать,ведь как всегда окончательные решения он принимать не умел ....

И я не знала,что делать,накупила билетов домой к маме на разные дни,которые прогорели с его решениями "еду не еду",потому что боялась остаться одна в НГ, в итоге приехал и вел себя отвратительно, и ушел в новогодний вечер к другу бросив меня окончательно с унижениями,что это я его тянула на дно,и что у меня ужасный характер, на утро 1 января звонил, ответить у меня не было сил....спустя 4 месяца добавился в соц.сети, но я не смогла отреагировать , я проигнорировала...меня мучило конечно недовысказанность, что вся боль осталась внутри меня. Прошел год, а я словно живу прошлым, а у него новая жизнь, девушки, а я представить никого рядом с собой не могу, особенно в физическом плане, заставляла общаться на сайте знакомств, но ничего не получается, меня тошнит от всех! И я понимаю это просто насилие! Но жить то надо как то, семью иметь пора......а я потеряла себя, уходя он забрал мою душу и уничтожил меня просто, и вроде пора разочароваться уже и забыть, но вспоминается как было хорошо ,становится плохо, что это не вернуть.

Автор вопроса: Алина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.

Дорогая Алина.

Ваши отношения были изматывающими. Не стоит себя обвинять в том, что Вы чего-то не разглядели или не учли. Безусловно, возраст человека имеет большое значение при создании семьи, но очень часто и мужчины среднего возраста могут вести себя как дети. Судя по Вашему рассказу, у молодого человека было очень много разрозненных фантазий о том, как он хочет жить отдельной семьей, и вы очень разумно остерегались его напора, потому что фантазии эти не были подпитаны ни реальным опытом, ни реальными планами- по сути, как жить семьей, как обосноваться, что именно это означает - у него представления не было.

У меня вопрос к Вам- а где в этом всем Вы? Как Вы узнали, что он Ваш? Расширьте список показателей, по которым человек станет Вашим. Представьте, что когда человек Ваш- Вы не живете в страхе его неготовности, в скандалах по-мелочи, вы не спрашиваете разрешения выйти в магазин, вы не живете в ожидании отказа от своей мечты, вы живете как хотите плюс ещё что-то , что дают отношения. От чего-то , конечно, нужно будет отказываться, но не из жертвенностей-вынужденной позиции, а потому, что тогда вы получите что-то бОльшее и более важное, и это должен быть осознанный выбор. А в реальности он хотел- а Вы подстраивались, даже тогда, когда не верили ему, и даже тогда, когда, не веря и не надеясь на успех, были готовы отказаться от своей мечты жить в большом городе. Какие у Вас желания Реальные? Как Вы видите свою жизнь? Почему Вы говорите, что пора? Очень часто семьи создаются из-за давления вот этих вот представлений - пора, биологические часы, и т.д., и очень часто играют немалую роль в этом давлении родственники. Семья, созданная «потому что надо» , очень часто не бывает счастливой, и страдают в ней все. В 27 бывает все ещё сильно впереди. По современным психологическим меркам - Вы ещё подросток.

Даже в Вашем небольшом изложении я вижу много отсылок к «другим»- пора отношения, у других бывает сложнее и т.д. Это огромный пласт иллюзий- что другие знают, что нужно вам, что кем-то изобретены законы жизни, которые точно работают и т.д.)- составляет целую стену, ограждающую вас от вашей реальности. Не отдавайте никому права вас создавать или уничтожать. Он просто человек, с которым были отношения, но он не Ваш создатель, хозяин и т.д. Как и Вы- не его. Вы себе Хозяйка и свою жизнь строите своими руками. Не сложилось. Грустно, но бывает. Это только одна часть жизни и только одни отношения из тысячи возможных. Откажитесь от иллюзий, что он - будущий отец ваших детей, муж и т.д. Не исключено, что это вы придумали под тем же давлением- уже пора отношения, вот он подходит, надо ухватиться. И ухватились так, что не отпускаете, а это сужает вашу картину мира, вы как будто ходите везде с его портретом перед глазами. Отодвиньте потрёт и оглянитесь. Не торопитесь создавать новые отношения, вам надо для начала собрать себя. Не обесценивайте своих переживаний («бывает труднее и у других»)- вы не знаете, каково другим, но если вам трудно- вам трудно и здесь точка.

Мои Советы:

1. Принять, что разлука- это горе. Позвольте себе отгоревать эти отношения. Уже год прошёл. Можно устроить символические похороны: какую-то вещь, кольцо- что угодно- что символизирует эти отношения - похороните. Иногда травма разлуки переживается очень сильно именно потому, что принять трудно : человек есть, но я его потеряла. Напоминайте себе, что в отношениях было всякое, не надо их идеализировать и напоминайте себе , что вы цельный человек, вам нет необходимости просто так быть при ком-то, важно, чтобы отношения давали вам что-то. Дайте себе время, но в день отведите какое-то небольшое время для грусти: например, выделите час, чтобы грустить по поводу этих отношений каждый день. Подумать, какие уроки вы можете извлечь, пожалеть, что все прошло, просто жалеть себя, плакать. А потом вставайте и живите свою жизнь. Когда возвращаются мысли о потере- напоминайте себе, что на них есть специально отведённое время.

2. Узнайте, чего вы хотите. Для этого нужно делать большую работу, но это стоит того, чтобы не цепляться за что-то, а брать то, что нужно. Составляйте списки: 2.1. Каждый час останавливать все и думать о том, что вы сейчас чувствуете. Какие эмоции и чувства испытываете. (Подсказки можно погуглить). Сначала будет трудно и непонятно, но если вы не прекратите быстро, а неделю, месяц так поработаете- будете узнавать себя все лучше и лучше. Можно вести таблицу: ситуация, чувства, действия (что сказала, или заплакала или ушла, ничего не сказав и т.д. ) вы много узнаёте о себе, увидите, как именно вы реагируете и на что именно , а при появлении ясности и появится опора на себя. 2.2 что вам приносит удовольствие в жизни прямо сейчас, не в той, что когда-то случиться? Это могут быть мелочи: чашка кофе, красная помада, книга перед сном и т.д. Список должен быть большой, минимум пунктов 50. Возвращайтесь к нему как можно чаще и создавайте себе ресурс. 2.3. Как вам хорошо: например, ходить в брюках, а не юбке, даже если сама считает, что в бук лучше; или ездить на метро, а не на автобусе, или пить капучино, а не американо. Выбирайте. Почему я на обед хочу курицу? Потому что она есть в холодильнике или потому что я правда не хочу? Или почему я хочу курицу с майонезом? Потому что так привычно или я правда так люблю, и если просто привычка- как бы мне хотелось по-другому попробовать? И так все, что делаете. Уделите себе внимание и время. И дальше: 2.4 чего я хочу в жизни? В работе, в общении с людьми, в деньгах, в знаниях, в отношениях с мужчинами. Что вы хотите во всех этих сферах? Может, у вас прекрасно все с работой и вы хотите годик там оставить как есть и заняться развитием коммуникативных навыков? Распишите желания, как вы хотите по всем сферам жизни, чтобы у вас складывалось? А потом распишите варианты: если именно так не будет, а будет так на 50%, я буду стремиться все равно к этому? Или если будет так но не через год, а через 5? А как еще может быть, если вообще не так , добавьте по 2-3 варианта к каждому пункту вашего списка.

Желаю Вам успехов.

С уважением, Анна Марченко

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Марченко Анна Андреевна

Автор ответа психолог:

Марченко Анна Андреевна

Город: Таганрог

Ответов психолога на сайте: 31

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-21