Как справиться с зависимостью и пережить развод и крах мечты?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я не могу разобраться, психопат ли человек. Мы познакомились 15 лет назад, 2 года с ним встречались (пару месяцев встречаемся, а потом у него появляется другая, со мной расстается, встречается с другой, потом меня возвращает – и так все время). Меня к нему тянуло всегда очень сильно, хоть он далеко и не лучший мой любовник, да еще и относился так ко мне всегда… Через 2 года я попыталась построить отношения с хорошим мужчиной, но все равно в итоге стала ему изменять с первым. Ни одни отношения у меня потом долгие годы ни с кем не клеились. Потом я переехала в другой город и вышла замуж. Мы с ним не общались 5 лет. У него, оказывается, тоже появилась семья. Но он говорит, что жил с ними недолго, развелся 5 лет назад (штамп видела). С дочерью видится по выходным, полностью ее обеспечивает, души в ней не чает. Сейчас у меня с мужем произошел разлад. Точнее это произошло еще года 3 назад, через год после свадьбы. Он не хотел заводить детей. Постоянно обещал, но потом опять отказывался. И так 3 года, пока окончательно не решил развестись. В это время появился тот, первый. Он с моего города сам, но бывает здесь раз в несколько лет. Вот мы с ним увиделись, прогулялись, он узнал о моем семейном положении, о том, что муж не хочет детей… И предложил мне с ним построить семью и вернуться жить в мегаполис к нему. Я подсознательно ждала этого все 15 лет! Но зная, как он постоянно обманывает, о его непостоянстве (еще и по гороскопу он очень вспыльчивый и непостоянный), я не верила в это. В этот же день он уехал. Мы общались по телефону почти 2 месяца, он говорил, как хочет завести со мной еще одного ребенка, что больше не представляет для меня угрозы, что повзрослел и т.д. В итоге, я поверила. Такой счастливой я еще никогда не была, как в эти 2 месяца. При этом он периодически высмеивал меня, даже пару раз наорал на меня из-за мелочи… Но я не обращала на это внимание, думала смогу со всем справиться. Мужу рассказала, но мы и так уже на тот момент жили в разных комнатах и он не общался особо со мной. И вот, наконец, я поехала к нему (первому). Вечером приехала, а на следующий день случайно нашла у него обручальное кольцо рядом с молитвенником. Оно не было спрятано и можно сказать на видном месте лежало. А мне он говорил, что официально женат не был. Ну потом сказал, что просто не хочет вспоминать о бывшей, что она для него умерла, ее никогда не было, и поэтому так говорил, показал штамп о разводе. Но, если он правда не думает о ней, так почему до сих пор хранит кольцо, а еще и рядом с молитвенником. При том, что он уже трижды переезжал после развода и прошло уже 5 лет. В общем поругались. Он сказал, что мы не подходим друг другу и выгнал меня из своей квартиры. Хладнокровно. Сказал его забыть. Обвинил во всем меня. Я уже вторую неделю пытаюсь понять, как это могло произойти. Прочитала в интернете признаки психопата – вроде походит. Он всегда говорил, что его не волнует чужое мнение, для него нет авторитетов, да и совести я у него не замечала.Над другими всегда насмехался, а над собой шуток никогда не любил и не принимал. Да и эмоциональная зависимость у меня от него какая-то нездоровая. Мне, кроме него никто и не нужен. Все, кто был после – были попытками забыть его. Психопат ли он? Может ли психопат верить в Бога и любить своего ребенка, брата, родителей?

И как справиться и с этой зависимостью и с разводом с мужем. У меня вдвойне разбито сердце, я просто задыхаюсь. Все, чего я хотела, цель моей всей жизни - семья. И одновременно две надежды на это рухнули. Я просто разбита и ничего уже не хочется. Муж точно не вернется, а я уже согласна и на тот брак, что у нас был. Без детей, но зато знаешь, что завтра ничего не изменится и никто не выгонит на улицу...

Автор вопроса: Ирина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Ирина, добрый день, спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что довольно длительное время находитесь в эмоциональной зависимости от человека, который относился к Вам не так, как Вам бы того хотелось (пропадал, изменял, оказывал психологическое давление и пр.). При этом Вы и сейчас говорите, если я правильно понимаю, что кроме него Вам никто и не нужен. При этом пытаетесь понять, психопат ли этот мужчина или нет. Почему для Вас важно это понять? Для чего это знание Вам необходимо? Отчего это знание Вас освобождает? На что даёт право?

В качестве следующего шага предлагаю проанализировать, были ли в Вашем детстве отношения, подобные этим (с первым мужчиной) по своей эмоциональной насыщенности, с кем-либо из значимых близких взрослых? Испытывали ли Вы в детстве одновременно и стремление к близкому человеку и отвержение с его стороны? Важно понять, были ли подобные отношения в Вашей жизни ранее, т.к. это позволит понять механизм возникновения стремления к ненадёжной привязанности и наметить пути работы. Как правило, в детстве мы усваиваем определенные паттерны поведения в близких отношениях, и, позже, во взрослом возрасте, начинаем выстраивать отношения по сходной модели. Важно вовремя осознать, что мы ходим по кругу и повторяем из раза в раз один и тот же сценарий, важно понять причины его возникновения и отделить свой детский опыт от опыта взрослой жизни. Трансформировать него. Но для этого необходимо сформировать внутри твердое намерение начать серьезную работу. Важно искренне ответить на вопросы: устраивают ли Вас такие ненадежные отношения? Нужны ли Вам они? Какой опыт в этих отношениях Вы получили? Хотели бы Вы и дальше находиться в подобных отношениях? Чтобы Вы посоветовали подруге, если бы она оказалась в подобных отношениях?

Я понимаю, Вы сейчас чувствуете себя разбитой и очень подавленной, т.к., по Вашим словам, не смогли, на текущий момент, реализовать Вашу мечту о создании семьи. Конечно, сейчас Ваша ситуация кажется Вам крайне пессимистичной и безвыходной, но, с другой стороны, возможно, именно сейчас Вы в начале пути к новой прекрасной жизни, которая подходит именно Вам? Где Вам не нужно отказываться от значимых для Вас ценностей (стремление родить ребенка) и подвергаться унижению и психологическому насилию, а где Вы по-настоящему счастливы и живёте именно так, как Вы того хотите. Вспомните, ведь радуга появляется только после дождя.

Также важно начинать прорабатывать целевой образ тех отношений, в которых Вы хотели бы быть. Какие отношения Вам бы хотелось построить? Какими качествами должен обладать Ваш мужчина? Как именно эти качества должны проявляться в поступках? Что, на Ваш взгляд, недопустимо в отношениях?

Сейчас Вы в начале пути. Этот путь не будет лёгким. Потребуется все Ваше мужество и настойчивость, чтобы проработать тот травматичный опыт, который Вы приобрели. Но с другой стороны, результаты этой работы превзойдут изначальные усилия. Верните себе свою жизнь. Будьте счастливы именно так, как Вам хочется. Но начните с себя. Повернитесь к себе лицом. Узнайте себя и свои потребности. Начните заботиться о себе. И мир ответит Вам тем же.

Буду рада ответить на вопросы.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Нижнева Алёна Александровна
Автор статей

Автор: Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 161

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-11-25