Поиск по сайту

Как забыть и отпустить любовника, наладив отношения в семье?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я очень запуталась в себе, моя жизнь превратилась в кромешный ад, в ложь и обман, вогнав себя в депрессию, руки опустились,появилась апатия, пала самооценка и желание верить во что ли. Моей семейной жизни почти 9 лет, есть дочь 7 лет. И все, казалось бы твердо, стабильно. Почти за 9 лет брака я старалась быть примерной женой, заботливой матерью и самой замечательной дочерью для своих родителей. Муж был для меня бог и царь, дочь стала смыслом жизни,а для родителей я создавала образ послушной девочки. А потом все разрушилось в один момент, когда я отдала дочь в спорт" Самбо"-Дзюдо" Между мной и ее тренером проскочила какая то искра, уже с первых встреч, когда я отводила ее на тренировки и забирала. Он холост,два брака прошлых за плечами и он старше меня на 16 лет. Изначально я обозначила,что семья для меня важнее и он с этим согласился. Но ежедневные встречи, общение с ним все больше меня поглощали нас обоих. С каждым днем я привыкала к нему,а он ко мне, спустя пол года у нас случилась близость, а потом еще, и еще,еще... Я призналась себе в том,что очень полюбила этого мужчина,а он меня. Он давал мне то,что я не получала от мужа на протяжении всего брака( доброе утро,любимая,сладких снов,как ты прекрасна, подарки, цветы, за 9 лет я впервые почувствовала себя счастливой) Я охладела к мужу, но по прежнему играла свою роль жены, дочери и матери. А потом любовнику надоело ждать, он стал давить на меня,уйти с семьи, мы стали ругаться, ровно каждую неделю он устраивал мне сцены ревности,скандалы,блокировал меня и игнорировал. И так каждую неделю,мы ругались и снова сходились. Я не могла определиться, у меня стали появляться сомнения,неуверенность, и стоит рушить все то,что я так долго строила,рушить счастье дочери,для которой счастье,когда папа и мама вместе. Со временем я стала оттягивать время,пытаясь продлить эйфорию любви, стала врать любовнику и скрывать свое время провождение с супругом и дочерью,зная что это приведет к очередной ссоре и его ревности. Мы хотелось успеть везде, оттянуть время и определиться,дать время дочери,чтобы она она начала понимать,что родители могут разойтись и это не стало для нее травмой. Но любовнику надоело в очередной раз ждать, он назвал меня" Обыкновенной" и разорвал отношения. Теперь я устроила себе самобичевание,терзание и муки. Я по прежнему его очень люблю, но он молчит и игнорирует меня,считая,что я ему лгала, обманывала и ничего больше не стою... С мужем отношения испортились,я не призналась ему,но очень охладела, с родителями я тоже не хотела делиться проблемой, зная,что они меня осудят. Я устала от всех, делать то,чтобы всем было хорошо. Я как марионетка в руках чужих,но не своих, я не могу найти себя, не могу забыть любовника,полюбить снова мужа и сказать родителям,что я самостоятельная и могу решения принимать сама. Мой единственный смысл- это дочь, которая до сих пор удерживала меня в семье. Иногда я включаю голову и смотрю на все реально,но стоит мне его увидеть,его холодный взгляд, образуется ком в горле. Я не верю,что я стала для любовником никем,обыкновенной,когда он еще казалось вчера говорил,что он живет мной и моей дочерью. Помогите мне распутать весь этот клубок, сил практически не осталось.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Морозова Рада Сергеевна.

Здравствуйте, Юлия! В этой непростой ситуации очень важно для начала понять, что Вы хотите на самом деле и какую роль для Вас выполнял любовник. Когда мужчина в семье не дает, того, что нужно именно Вам или есть какие-то обиды, то недостающие эмоции восполняются на стороне.

Я думаю, что для Вас важно получать большое количество безоценочной любви и достаточно большое количество свободы - все это Вам давал новый мужчина, Вы чувствовали себя любимой (вполне вероятно, что Вас привлек не он сам, а это отношение, в котором Вы нуждаетесь) и он поначалу от Вас ничего не ждал. Когда он предпринял попытку «захватить» Вас, Вы усилили дистанцию - скорее всего для Вас равноценно страшно как полное сближение, так и отвержение с его стороны. Плюс Вы стараетесь всю жизнь все сделать правильно, что эта ситуация «против правил» тоже дает дополнительный заряд. Складывается впечатление, что Вы все время стараетесь в первую очередь для других людей, в Вашей жизни не так много места для Вас самих, от Вас все окружающие люди, в том числе и новый мужчина, чего-то ждут и Вас заботит как все эти ожидания оправдать.

Эта ситуация с любовником больше похожа на вершину айсберга.

Если говорить о любовнике, то у него, похоже, тоже есть свой паттерн - 2 разв развод и сейчас выбор пал на замужнюю женщину, с которой отношений скорее всего не будет по изначальным договоренностям (и судя по заявлениям про «обычную», вполне вероятно, что Вы не единственная замужняя женщина в его жизни когда-либо отказавшая ему уйти из семьи) - это своего рода подсознательное избегание длительных отношений. Не исключено, что с этим мужчиной даже при сближении у вас бы не было третьего развода.

Ситуация отвержения как такового может давить сама по себе, независимо от Ваших чувств к нему. Постарайтесь снизить контакт до минимума или отдать ребенка в другую секцию по-возможности.

А чтобы решать ситуацию комплексно, ответьте для себя на несколько вопросов:

- чего Вы сами хотите на самом деле? Как бы выглядела Ваша жизнь в идеальной картине, если бы у Вас сейчас не было никаких ограничений и от Вас бы никто ничего не ожидал?

- что между Вами и мужем должно происходить/произойти, чтобы Вам было достаточно этих отношений (если Вы этого хотите опять же) и Вы были бы счастливы? Насколько это возможно и что можно сделать уже сейчас?

- Напишите список из 10-15 ваших желаний, которые Вы еще не реализовали. Какое самое важное и почему оно еще только в списке желаний? Что Вам в большей степени мешает это сделать?

Буду рада помочь!

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Морозова Рада Сергеевна

Автор ответа психолог:

Морозова Рада Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 9

Комментарии  

Дарья
-1 # Дарья 30.11.2019 13:04
У меня точно такая же ситуация. За мужем 20 лет сыну 7 лет, 2 года назад отдала его на тренировки в гимнастику и влюбилась в тренера, он свободный за плечами два брака, мы полюбили друг друга, я Разлюбила мужа, но не могу от него уйти, мне его жаль, любовник устраивает скандалы, я устала от всего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Юлия
-1 # Юлия 30.11.2019 23:38
Вы нашли в себе начать все с заново и перевернуть страничку в жизни?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Юлия
-1 # Юлия 02.12.2019 11:08
Здравствуйте, Рада! Чего я хочу на данный момент? Думаю,что морального и душевного спокойствия,хоч у просыпаться утром без кома и радоваться каждому дню. В своей идеальной картине я представляю семью, в которой есть благополучие,по нимание и какая то ценность семейных отношений. Не думаю, что при такой картине,я смогла бы искать удовлетворение на стороне.Но мне хотелось бы убрать родительский контроль, постоянные упреки мужа и родителей,что я вечно делаю что-то не так,по скольку все меня чему то учат,не давая свободы действий,полета . И это не должна быть измена на стороне,а просто самые простые вещи( взять отпуск и поехать в Европу, сесть на диету и скинуть пару кило, пойти учиться ,чтобы получить еще одно образование) Все эти желания опровергаются всегда либо мужем,либо родителями. Да зачем? Да глупости.. Поэтому у меня ощущения как будто я в тюрьме.
Что должно происходить между мужем и мной для отношений хороших? Хочу заботы и понимания, хочу одеть новое платье и спросить,как тебе? ответ обычно всегда таков- "Нормально" В отличии от любовника , он всегда говорил Выглядишь великолепно! Я никогда не слышала от мужа комплиментов, доброе утро,любимая, как прошло твое дежурство,что у тебя нового? за 9 лет отношений с ним он практически не говорит,что любит. Я перестала себя чувствовать женщиной, при чем любимой женщиной,а не просто женой. Все это невозможно,я не могу добиться того,чего хочу,я пыталась разговаривать, говорить на прямую,что мне нужно. Он меня не слышит как будто и не хочет,ему это не надо.
В списке желаний реализоваться дополнительным образованием, взять дочь и поехать путешествовать. Но я очень много работаю,я медик, и большая часть времени тратится на работу, пациентов, все силы,нервы оставляю там. Моя отдушина в жизни- это был любовник,которы й делал меня счастливее. Возможно, это проявление моего эгоизма,так как я не хотела разрушать семью, но хотела быть с ним, залечивая свои раны,стрессы на работе, упреки родителей и невнимание мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Морозова Рада Сергеевна
-1 # Морозова Рада Сергеевна 03.12.2019 09:07
Юлия, думаю, это достаточно сложно испытывать отсутствие поддержки со стороны близких Вам людей, особенно, когда Вам говорят какой быть и не слышат Ваших желаний. Ощущение тюрьмы возникает, когда не можешь проявлять себя. При контроле и критике близкие часто таким способом выражают неравнодушие и стараются уберечь и проявить заботу, правда, не самым комфортным для нас способом. Каждый выражает любовь, как его научили, будь то комплимент и внимание или же помощь по дому и решение семейных проблем.

В этой ситуации Вы можете пойти несколькими способами:

1. Обратиться к семейному психологу вместе с мужем, чтобы он помог вам понять друг друга. Зачастую, опытный специалист может многое увидеть со стороны и показать это супругам с непредвзятым мнением
2. Вы можете войти в терапию без супруга и проработать тему выражения своих желаний и своего пути, потому что эта тема для Вас значима и выходит за пределы семейных отношений

Если Вы захотите решать ситуацию пока самостоятельно, то готова предложить более детально выполнить самостоятельно несколько упражнений:
1. Напишите все же более расширенный список Ваших желаний (10-15), проранжируйте по важности для Вас, какими бы они не были. Самые важные максимально детализируйте (поехать с дочерью в Европу -> поехать следующим летом в Чехию на 5 дней в конце июля, и тд). После этого напишите, что Вам действительно мешает (если Вам скажут, что это глупо - это не является причиной самой по себе, но это может быть например, страх осуждения и что на Вас будут злиться или меньше любить и тд.
2. Подумайте, какие маленькие шаги к Вашим мечтам Вы можете сделать уже сейчас, они не должны быть гигантскими, но комфортными для Вас
3. Подумайте какие маленькие радости Вы можете доставлять себе регулярно (зарядка по утрам, пройтись 15 минут по центру по дороге домой и тд)
4. Подумайте кто бы мог Вас поддержать и с кем Вам приятно было бы общаться. Может быть это подруга или группа по йоге. Наладьте общение с такими близкими людьми

У Вас все получится!
Буду всегда рада помочь в живом общении
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Алексей
+2 # Алексей 06.12.2019 04:58
Юля. А для чего вам сохранять брак? Судя по стартопику мужа вы не любите. Страдаете от любви к любовнику и нереализованных мечтаний о дальнейших встреч с ним. Лжете, изменяете и притворяетесь, что все хорошо. Счастье жить во лжи и предовать близких, боятся, что ваш адюльтер рано или поздно вскроется?
А любовник ваш банальный манипулятор. Он строя отношения с замужней девушкой заране знал, что из семьи вы не уйдете и расчитывал на банальный секс без обязательств. Так, что все его слова и желания быть вместе это просто манипуляции. И его игнор тоже манипуляция. Поверьте, нет ни чего проще, чем лить в уши девушке поток комплиментов,- сладких снов любимая, добрый вечер любимая и т.д. Трыедеть не мешки ворочать.
А распутать этот клубок, который вы заварили очень просто. Уйти от обоих, развестись с мужем и начать строить отношения со свободным мужчиной, без лжи, измен и придательства.
Семья строится на любви, доверии, честности, а не на лжи и изменах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных