3 месяца назад развелась с мужем. Нет гармонии в душе, что делать ?

Вопрос психологу:

Добрый день! 3 месяца назад развелась с мужем . Прожили мы 15 лет , у нас двое детей ! Муж по натуре очень вспыльчивый и агрессивный , часто ревновал меня без повода и устраивал дома скандалы иногда доходило до рукоприкладства , разговаривал на матчах, постоянно кричал , в общем вел себя отвратительно , но я любила его и поэтому прощала не смотря ни на что , так и жили с возрастом мне становилось тяжелее все это переносить , понимать и прощать, и меня стали посещать мысли а что меня вообще связывает с этим человеком кроме детей и быта , в поездки он ни хотел , ни куда нас не возил, на все мои просьбы отвечал грубо , я пыталась с ним говорить об этом на что он хлопали дверями и начинал психовать. В конце концов в моей жизни появился человек с которым у нас схожие интересы , мы стали общаться мне было интересно с ним , он оказывал внимание и я решила уйти от мужа , но долго не решалась , переживала как дети отнесутся к этому как переживут да и нужно ли мне это , в конце концов после очередного рукоприкладства мужа я проплакала всю ночь и ушла ! С новым молодым человеком живём 2 месяца и вроде бы все хорошо, и по дому помогает во всем , ужины готовит , с работы встречает , вечером массаж каждый день, любит меня , с детьми отношения у него хорошие и я в нем не сомневаюсь, и финансово помогает . Только вот есть одно большое Но я не понимаю себя , чего я хочу , люблю ли я его , хочу ли детей от него ( он очень хочет )может быть потому что сразу жить стали вместе и я не отдохнула от прошлых отношений или я все же еще люблю бывшего мужа ( он клянётся что изменится, что все будет по-другому, просит дать шанс) и я постоянно думаю о нем, вспоминаю, хотя веры то ему нет и люди в 40 лет вряд ли уже меняются ! Я совсем запуталась, не понимаю чего я хочу, то ли вернуть отношения с мужем то ли идти в новую жизнь.

Автор вопроса: Вера Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Желобовская Илона Анатольевна.

Добрый день. Вера!

Рада Вам! Я буду идти по Вашему тексту и комментировать важные на мой взгляд нюансы, буду делать акценты на Ваших словах для Вас же самой и задавать вопросы, чтобы Вы сами для себя нашли на них ответ.

Итак, начнём!

Вы прожили с мужем 15 лет, это достаточно долгий срок, это большой отрезок Вашей жизни, совместная жизнь с человеком, общие события и общие дети - и, конечно, Вы будете грустить, будете возвращаться туда мыслями, скучать, как бы ни складывалась Ваша прежняя совместная жизнь, так мы устроены.

Поэтому первое, что нужно понять, что грусть и тоска, переживания и скучания - это нормально и естественно. Тем более, что срок расставания у Вас очень маленький. Если я всё верно поняла по тексту - то всего 3 месяца назад. По сравнению с богатством 15 лет, 3 месяца очень-очень маленький срок.

Далее, Вера, из всего текста, я не услышала про Вашего мужа ничего, за чтобы я могла зацепиться, что бы понять, что же хорошего в нём было для Вас, для детей и для Вашей совместной жизни в целом, и за что Вы его любили и любите сейчас, как Вам кажется.

Вот описание Вашего мужа из Вашего текста для наглядности Вам, я выбрала все Ваши слова, что Вы произнесли, чтобы его описать,:

- очень вспыльчивый и агрессивный,

- часто ревновал меня без повода и устраивал дома скандалы иногда доходило до рукоприкладства,

- разговаривал на матах, постоянно кричал, в общем вел себя отвратительно,

- в поездки он ни хотел, ни куда нас не возил,

- на все мои просьбы отвечал грубо, я пыталась с ним говорить об этом на что он хлопали дверями и начинал психовать.

- веры то ему нет...

Тут у меня вопрос к Вам - за что Вы его любите, понимаете ли Вы это для самой себя? Что Вас в нём привлекает?

В этом моменте предлагаю Вам, Вера, взять ручку и листок и отвечать на все последующие вопросы обязательно письменно!

И когда будете отвечать на этот вопрос, нельзя писать что-то в таком роде: "у нас с ним общие дети", "мы долго прожили вместе", "у нас общая история", "это большая часть моей жизни", нет ни такого ответа я от Вас прошу. А такого, где Вы напишите ответ на вопрос:

1. "За что Вы любите этого мужчину, что в нём Вас привлекает, что Вам в нём нравится, как женщине в мужчине?

2. Что Вам нравится в отношениях с ним, именно в Ваших с ним отношениях, как пары?

И ещё нюанс, о прошлом писать тоже не стоит именно в этих двух вопросах сейчас, пишите о нынешнем моменте, а не о том, что Вам кода-то нравилось в Ваших с ним отношениях (если такое было).

Тут я прошу описать то, что было до Вашего ухода, так как сейчас Вы живёте с другим мужчиной.

3. Далее, отвечайте на те же два вопроса, только описывайте прошлое, когда Вас всё устраивало.

4. Если в Вашей истории есть такое разделение -- как было раньше когда-то, когда Вас всё устраивало, и как стало позже, когда Вы стали терпеть и накапливать тяжесть -- то спросите себя:

* Когда именно стали портиться Ваши отношения, вспомните этот период?

* Что именно тога случилось в Вашей жизни, что произошло, что Ваши отношения стали портиться?

Если найдёте такой момент, то это одна линия рассмотрения ситуации. Если такого момента в Вашей совместной жизни не было, и у Вас всегда были такие отношения изначально, а Вы просто для себя решили "потерпеть", "вдруг измениться", "он просто такой человек, мне нужно его принимать" и так далее... Вера, то это совсем другая история и другая линия.

И если у нас тут с Вами наблюдается эта вторая линия, то я у Вас должна спросить:

5 " Почему Вы закрываете глаза на плохое к Вам отношение мужчины, почему позволяете мужчине так с Вами обращаться?"

Это не риторический вопрос, на него нужно ответить Вам тоже письменно и писать всё, что Вам приходит в голову на самом деле - этого никто не увидит, так что не переживайте и пишите как есть, и лучше в столбик каждую причину. Это Вам даст возможность увидеть те установки и те мысли-идеи, которыми вы руководствовались, когда строили отношения со своим мужем.

Это нам нужно, чтобы Вы увидели, что эти установки - они не полезные и я бы даже сказала "нездоровые". Не обижайтесь тут , пожалуйста, и не берите на свой счёт. Потому что в нас могут быть нездоровые установки и понимания, которые нас приводят к "нездоровым отношениям". И чтобы нам строит здоровые, счастливые отношения с мужчиной (и не только), нам нужно увидеть те "некачественные идеи" , которые живут в нашей голове, чтобы их изменить.

Потому что отношения, где мужчина бьёт женщину, общается криком, матом, а женщина это допускает, терпит, позволяет - эти отношения не про здоровье. А мы ведь хотим гармоничных отношений. А так как в отношениях участвует 2 человека, то Вам важно понять про себя, что именно Вас ведёт в такие отношения, где мужчина с Вами так обходится, понимаете, Вера. Это важно знать про себя, чтобы вычистить в своём сознании, чтобы строить отношения по другому с мужчиной.

То, что вы проделали выше (отвечая на вопросы) - это и будет Вам в копилку ответом на Вашу фразу "Я совсем запуталась, не понимаю чего я хочу, то ли вернуть отношения с мужем то ли идти в новую жизнь."

Для этого и нужно разобраться с теми вещами, о которых я писала выше. Понятно , что это только верхушка, подсказка Вам и направления, в которых Вам нужно двигаться. Конечно, под этим всем есть более глубокие пласты, и Вы с ними столкнетесь и раскопаете их со временем, либо сами, либо со специалистом. Всё постепенно. Начните с того, что написано выше.

Далее ответьте на вопрос для себя:

6. Каких отношений с мужчиной я хочу. Опишите их.

После того как опишите, спросите себя,

7. Возможны ли такие отношения с моим бывшим мужем.

Только отвечайте честно себе. Лучше выбирайте из двух ответов :"Да возможны", "Нет невозможны"

Проживайте полученные ответы, смотрите на них сами внимательно и проживайте их.

Что касается Вашего нынешнего мужчины, по Вашему рассказу хороший заботливый, внимательный мужчина. Это хорошо, что он противоположность Вашим прежним отношениям. даже не взирая, как далее сложится Ваша совместная жизни с ним (примите ли Вы, Вера, окончательное решение строить с ним отношения и жить семьёй) У Вас точно есть возможность сейчас видеть и жить в отношениях, где мужчина относится к Вам как к ценности. А это само по себе очень важно! так и происходит в здоровых отношениях, где люди считают друг друга ценностью и проявляют это здоровыми и приятными способами.

Ваша фраза "...может быть потому что сразу жить стали вместе и я не отдохнула от прошлых отношений" - вы сами это понимаете, в этом действительно может быть ответ, так как Вы выскочили из одних отношений и вскочили в другие - я намеренно это слово написала, чтобы отразить быстроту перехода из одного в другое.

Да, один из способов таких удобных, который связан с отношениями - это действительно - выйти из прежних отношений - рассмотреть их со стороны, разобраться в них, что было не так, что к чему привело какой Ваш вклад в такие вот "сложные отношения" , пережить все острые вопросы, чувства и отпустить прежнего партнёра в душе.

А у Вас получилось иначе и такой способ тоже имеет место быть. Просто на мой взгляд - это немного сложнее сделать, когда нет ясности в голове и сердце. Потому что идёт двойная работа у Вас : одна - это "разобраться с прошлыми отношениями" и "строить нынешние" - это может быть затруднительно, что с Вами сейчас и происходит. Но тут есть свой бонус - рядом с Вами мужчина заботливый мужчина и он Вас своим присутствием исцеляет от

прежних ран. И это прекрасно.

Но тут есть такой нюанс тонкий, чтобы быть внимательной (развивать это внимательность в себе) к тому, что всё ли Вас устраивает в этих отношениях, Ваш ли это человек, Ваши ли это отношения. Это опять же, слыша Вашу историю про прежние отношения с бывшим мужем, у Вас есть некоторая "нечувствительность" к тому что мужчина нарушает Ваши границы. Поймите меня правильно, пожалуйста, Вам важно эту чуткость в себе развивать, так как в прежних отношениях мужчина обращался с Вами грубо, и Вы это терпели, значит эту чувствительность нужно наращивать и восстанавливать.

То есть я про то, что у Вас по сути не было периода "свободного, пустого" от отношений, где Вы могли бы побыть с самой собой и разобраться в важных вопросах с собой. Вот я про что. Это не значит, что нужно оставить нынешнего мужчину или не оставить - я этого, конечно, не знаю, это Ваша жизнь. Я хочу чтобы Вы меня правильно поняли, я про Вашу внимательность к себе, её Вам нужно развивать. Это просто Вам нужно понимать и двигаться в этом направлении.

И последнее. Люди меняются в любом возрасте, НО! только когда это нужно им сами, когда они сами этого хотят, когда это входит в их личную задачу. И происходит это не за день - это процесс.

И если это интерес самого человека - он будет двигаться в этом направлении (перемен) вне зависимости будете Вы с ним или нет.

Это я к тому, что если брать Вашего бывшего мужа, то пусть меняется - если он это Вам обещает, Вы это и так увидите, если это случится. на данный момент, как я понимаю, он остался прежним человеком. Поэтому реагируя на Вашу фразу: "Я совсем запуталась, не понимаю чего я хочу, то ли вернуть отношения с мужем...." хочется спросить: - "Вера, какие именно отношения с мужем Вы хотите вернуть, те в которых на Вас кричат, бьют, грубят, разговаривают матом... или какие-то другие?"

Я думаю, к концу нашей с Вами совместной работы (пусть и в таком варианте) у Вас уже будут ответы и этот вопрос, скорее, закрепление.

И надеюсь Вы найдёте нужное Вам решение в данной точке, чтобы понимать куда Вам следовать дальше.

Желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (6 Votes)
психолог Желобовская Илона Анатольевна

Автор ответа психолог:

Желобовская Илона Анатольевна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-12-06