Поддалась уговорам матери и переехала в другой город, теперь жалею. Как отпустить прошлую жизнь?

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Марина, мне 30 лет, замужем, 2 детей 4 года и 1 год. Когда мне было 18 моя родная сестра переехала жить из нашего родного города на юге Башкирии в СПб с мужем, разница в возрасте у нас 5 лет, но мы очень дружны. Мама восприняла их переезд как личную трагедию и с тех пор грезила о воссоединении. Через три года у сестры родился малыш, а когда ему было 4 родители продали дом и уехали в СПб, чтобы помогать им с ребёнком. Я на тот момент уже два года, как вышла замуж, мы купили хорошую большую квартиру, сделали отличный ремонт, спустя год после уезда родителей у нас родилась дочь. Живи и радуйся. Долгожданный декрет, муж в нас души не чает, но мама постоянно вселяла в меня мысль о том, что мы должны жить все в одном месте, рядом и тогда у всех все будет хорошо. С момента переезда моих родителей я перестала жить сегодняшним днём я жила в каком то мифическом завтра, где рядом мама и сестра, где мы купаемся в огнях большого города и вместе строим наше светлое будущее и мое светлое настоящее ушло даже не второй, а на десятый план. Так прошло три года, спустя три года я родила сына, беременность была спланированной и желанной. Мама приехала ко мне помогать с детками на первое время и дать мне возможность войти в новый ритм жизни. Ежедневно с мужем проводились беседы о том, что нам нужно продавать своё имущество и тоже перебираться туда, муж сопротивлялся как мог, у него родители, работа с хорошим доходом, уютный дом, семья, его не прельщала жизнь на дальних берегах, но я одурманенная мамиными рассказами о лучшей жизни буквально проела ему все мозги! В итоге он соглашается на продажу нашей квартиры и весной 2019 года мы съезжаем в СПб! Денег, что мы выручили с продажи собственной квартиры хватило лишь на участок в ближайшем пригороде (собственно там же живут и мои родители). На примере их собственном и моей сестры, я настояла на покупке участка, чтобы тоже строить дом! На данный момент мы живем с родителями! Прошло уже полгода как мы здесь, я декрете, муж устроился по своей специальности (инженер) на оборонный завод, но тех денег, что он получал на прежнем месте и в помине нет, специалисты тут ценятся мягко говоря не сильно! Постепенно меня стала накрывать депрессия! Круг общения сузился до 5 людей, мы тут никого не знаем, там у нас остались друзья, жизнь била ключом, а тут такое ощущение будто в болоте, каждый день одно и то же, расстояния убивают, все больше стала скучать по родному городу, по своему дому, которого теперь нет, по нашему быту, по друзьям, подругам, по той своей жизни! А ведь казалось бы я так стремилась к тому, чтобы уехать! Во мне борются все за и против! Назад дороги нет, а тут... тут мне тесно, плохо, тут не моя жизнь, а чужая! Это у них все тут сложилось с истоков, мы свою жизнь строили там и неплохо строили! Не могу понять сама себя, но если бы все отмотать назад-я бы ни за что не уехала! Хочу назад в свой город, в свою жизнь! Осознала, что цеплялась за чужое, оставив на задворках то, что действительно важно, то, что действительно было моим! Не знаю, может быть пройдёт пару лет и я обернусь назад и буду громко смеяться над тем, что жалела о переезде, но пока та наша жизнь меня не опускает и я не знаю, как справляться с этим! Не покидает ощущение того, что у меня было все, что нужно человеку для счастья, а я так бездарно все пустила по миру, ради чужой идеи сплотить семью!

Автор вопроса: Марина Возраст: 30