Хотелось бы быть более раскованной в постели. Как пережить детскую травму?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. В детстве неоднократно нарушались мои личные границы другими девушками. Одна из них заставляла меня раздеваться и ложиться голой на неё, шантажировала этим после и всё повторялось. Мне было около 9-10 лет. Другая имитировала половой акт, но в одежде и тоже этим шантажировала. Вставляла себе в штаны какую-нибудь одежду, имитируя половой орган и играла в изнасилование. В роли изнасилованной всегда выступала я. Мне было около 11-12 лет. Сейчас, в моей интимной жизни проблемы. Я хочу интимной жизни, но, когда доходит до процесса, то я никогда не проявляю себя, всё, что предлагает партнер-отвергаю. Миссионерская поза моё всё. При этом фантазирую я совсем о другом. Партнёр у меня постоянный на протяжении 4 лет. Мне кажется, что эта проблема исходит из тех детских ситуаций. эта ситуация началась очень давно, с первого полового акта, к которому я шла больше года с молодым человеком. Первый раз был в 21 год.

Всего было 3 половых партнёра. Второго не устраивало такое положение дел, он постоянно пытался склонить меня к экспериментам. Один раз склонил, мне не понравилось, на следующий день я сказала, что такое больше не повторится. Сейчас мой партнер-это мой муж. Есть ребенок у нас, но не могу сказать, что наличие ребенка что-то изменило. Как было, так и осталось. Мужа всё в принципе устраивает, но вот меня нет. Я бы хотела поменять ситуацию. Хотелось бы быть более раскованной в постели. Хочется экспериментировать, в разумных пределах, конечно.

Скажите, пожалуйста, как можно проработать это? Заранее спасибо за ваш ответ.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Айрумова Анна Алексеевна.

Здравствуйте, Юлия. Хочется поздравить Вас с прошедшими праздниками, пусть Новый год принесет, много радости, приятных открытий и уверенность в своих силах.

Теперь к вашему вопросу. Юлия, безусловно, интимные отношения, это один из важных аспектов в нашей жизни и с этим нужно разбираться. То о чем Вы пишете в Вашем письме, безусловно, оставило свой отпечаток., хотя могут присутствовать и другие факторы. Это, если понадобиться, лучше проработать на личной встрече с психологом, где можно глубже изучить причины, Вашей зажатости. Та роль, которую вас принуждали выполнять в детских играх, а эта «роль» зависимая, роль вынужденная, роль жертвы, она не предполагает свободы, инициативы и получения открытого удовольствия. Это не было вашим желанием, Вас принуждали. Интимные отношения, не просто так называют близостью, это полное доверие и раскрытие перед партнером, а у Вас есть неприятный детский опыт, где здесь доверишься. Детские травмы, из-за большого количества страхов, недостатка опыта и умения решить ситуацию, прочно застревают в нашем подсознании. Конечно, я всегда считаю, что на реальных встречах можно сделать больше, однако, постараюсь дать вам инструментарий для самостоятельной работы.

Первое попробуйте, отследить, те мысли и чувства, которые мешают Вам вести себя в сексе так, как хочется. Далее осознать, что они несут и от чего хотят защитить (ваши мысли и чувства). Подумайте, на каком этапе включаются защиты. Проанализируйте обоснованность этих страхов.

Второе, останьтесь наедине с собой, вспомните те травмирующие ситуации и постарайтесь в мыслях их завершить, как бы Вам хотелось. Где Вы будете в роли победителя. Если не получается закрыть ситуацию в «детском образе», то введите себя взрослую в эту сцену и защитите себя-ребенка. Проделайте это со всеми сценами, которые травмируют. Не торопитесь, не делайте все за один день, дайте себе время.

Третий этап, здесь понадобиться помощь Вашего мужа, попросите его помочь Вам открыть себя. Делайте это постепенно, очень осторожно прислушиваясь к себе, если где-то наступает дискомфорт или неприятные ощущения, не торопитесь. В таких отношениях, очень важна, открытость и доверие. Идите небольшими шагами, здесь торопиться не нужно, и попросите мужа быть к Вам чутким, не торопиться, не критиковать или развивать эту тему в неприятном для Вас ключе. Одно не осторожное слово, может отбросить Вас на прежнюю позицию. Представьте, что вы вдвоем исследуете новый неизвестный до этих пор мир. Проявите заботу друг о друге и уважение. И дайте себе время, результат не придет в один день. Не понравилось в первый раз, проанализируйте, что не понравилось и какие есть страхи. Проработайте и попробуйте еще раз. И так до желаемого результата. На эту перестройку и изучение себя может уйти и полгода, но это не так много по-сравнению со всей жизнью. И позвольте быть собой. Вы уникальная, другой такой нет, нет плохого или хорошего в близости, главное, что бы вам с мужем это доставляло удовольствие. Пробуйте. Исследуйте. Берите для себя самое лучшее для Вас.

Если то, что я рекомендовала Вам не даст результата, обратитесь к специалисту лично.

Я искренне желаю Вам счастья и любви.

Удачи и всех благ.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Айрумова Анна Алексеевна

Автор: Айрумова Анна Алексеевна

Город: Гомель

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-09