Муж три месяца назад ушёл из семьи. Я беременна третьим.

Вопрос психологу:

Добрый день.

С мужем женаты 6 лет. Я его первая любовь. 2 детей, ждём третьего. Вернее, я одна жду. Муж три месяца назад ушёл из семьи.

Началось с того, что у нас закончился интим полгода назад, потом он почти все расходы (квартира, отпуск, продукты) перекинул на меня. Стала с ним осторожно разговаривать, объяснять, что меня такое положение дел не устраивает. В ответ он лишь молчал. Я терялась в догадках: у него кризис, другая женщина, просто устал? Так длилось пару месяцев. Потом я попросила разъехаться, чтоб понять, что между нами происходит. Это не разрыв, не развод, просто пауза.

По смс мы продолжали общаться. Мне было хорошо одной. Срок беременности был небольшой, мое Пузико не доставляло мне неудобств, я ходила на работу, была в постоянном общении. А потом начались осложнения с беременностью. Декрет. И новогодние праздники, которые обязательно надо провести с семьей. Мои гормоны бушуют, я остро ощущаю нехватку второй половинки, моей надежды и опоры.

А он живет себе своей жизнью и не парится. Говорит, разлюбил ещё полтора года назад. Но я-то люблю до сих пор. И мне непонятно, как я этого раньше не замечала. Ладно, последние полгода, а до этого? Я была так слепа. И зачем МЫ забеременели. Он сейчас живет со своей мамой. С детьми общается хорошо. Я ночами реву, а днём я сильная. И мир рушится для меня, потому что развод, беременна в одиночку, декрет, нет опоры. Про будущего ребёнка он ничего не спрашивает, не интересуется. Как мне сейчас не сломаться? Я понимаю, что время лечит, но мне очень тяжело.

Автор вопроса: Анна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Анна.

Ситуация у вас непростая, искренне сочувствую. Это действительно тяжело. И вы правы – время часто лечит. Но лечит не всегда, и нужно себе помочь.

Насколько я поняла ваш запрос, вам нужно прежде всего найти внутренние силы для того, чтобы продолжать жить и не остаться навсегда в пучине отчаяния. Тем более, у вас дети – им тоже будет нелегко.

Поэтому первое, что нужно сделать – «надеть на себя кислородную маску». Знаете, как в инструкции в самолете – в случае аварии сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка. Для того, чтобы помочь детям, прежде всего помогите себе. То, что я пишу ниже, - рекомендации, как выдержать это непростое время. Потом станет легче. Если вы сможете хотя бы часть этого включить в свою жизнь, то это не облегчит, конечно, боль, но поможет выстоять.

Надеюсь, вы прислушиваетесь к советам врача насчет беременности, и в смысле физического состояния все пройдет нормально. Пожалуйста, позаботьтесь о здоровье и выполняйте все рекомендации, а также старайтесь есть и спать полноценно (ну, насколько это возможно с двумя детьми и беременностью… знаю, непросто – но важно).

Чтобы продолжать жить, вам нужно сначала признать то, что с вами происходит. Не прятать голову в песок, а – да, это случилось со мной, да, муж оставил меня с детьми. Сначала у вас был шок, затем будут – по очереди – все стадии принятия горя: гнев и протест, поиск виноватых, потом торг (на все готова, чтобы его вернуть), затем принятие и уже в последнюю очередь примирение со случившимся и выстраивание новой жизни. На это нужно время, никак иначе. Подумайте, на какой стадии вы находитесь? Назвать вещи своими именами – уже будет половина дела.

Временно не принимайте никаких поспешных решений. Дайте себе срок (месяц, два, три – определите сами), в который вы не будете кардинальным образом менять свою жизнь. Именно потому, что сейчас бушуют эмоции, а потом вы о поспешности можете пожалеть. Да еще и беременность, гормональные всплески – они тоже отключают разум.

У вас в прошлом наверняка бывали трудности и сложности. Вспомните, что вам помогало тогда? Что помогло выдержать и не сломаться во время тех проблем? Что-то из внешнего мира (люди, вещи, события)? Или внутренние качества, черты вашего характера? Но ведь помогало же! И даже если те люди ушли, ваш характер остался при вас, а значит, вы справитесь и с этим. Думайте про это почаще. Если есть что-то из внешних помощников – включите их снова в свою жизнь; если это люди – не стесняйтесь попросить о помощи.

Если не можете вспомнить, подумайте – есть ли у вас любимый герой (литературный, из фильмов) или человек, на которого вы хотите быть похожим? А как бы он справился с этим всем? Наденьте его «маску» на себя, на мгновение представьте, что вы – это он (или она). Как бы он (она) себя повел? Попробуйте в особенно тяжелых состояниях представить, что вы играете его роль, как актер на сцене, действуйте из его образа. Со временем вы увидите, что справляться вам станет легче.

Постарайтесь не пребывать в отчаянии и негативе совсем все время. Я имею в виду – выделите определенное время для негативных мыслей и эмоций, например, час или полчаса в день. И если ненависть или гнев настигнут вас в другое, скажите себе: «стоп, я сейчас злиться не буду, а позлюсь с 8 до 9 вечера». Как бы «заморозьте» это в себе. Но!! Важно – в это выделенное себе время (например, с 8 до 9 вечера) будьте добры выплеснуть все из себя как можно полнее; кричите, рыдайте, бейте подушку или посуду… как угодно. Выплеснуть негатив надо обязательно, иначе это вас сожрет.

И обязательно найдите что-то позитивное, хотя бы самые мелочи, которые улучшают вам настроение. Любые! Хотя бы раз в день доставляйте себе удовольствие.

Есть ли у вас кто-то, кого вы можете попросить о помощи? И моральной – выслушать, поддержать, успокоить, и физической – посидеть с детьми, когда вам надо к врачу или в магазин, помочь по хозяйству и проч. Не стесняйтесь попросить их об этом! Вы не двужильная, вам сейчас тяжело.

Если никого нет, дел много, а силы на исходе, пересмотрите список дел и обязанностей и по возможности «забейте» на часть из них. Никто не умрет, если пол в квартире останется, к примеру, невымытым несколько дней или раз в неделю дети будут есть сосиски (пример условный). Зато вы сбережете часть сил и в конечном итоге детям сохраните маму.

И по возможности не избегайте разговоров с детьми. Я не знаю, сколько им лет, но если они уже «сознательные» и спрашивают вас, куда делся папа и вообще на эту тему, говорите с ними спокойно, но честно, не скрывая. Только не настраивайте детей против супруга! Объясните, что папа решил пожить отдельно, но детей он все равно любит, потому что они его дети и самые любимые (к примеру). Детям тяжело тоже, и важно создать у них уверенность, что они хорошие, мир не рухнул и папа с мамой будут любить их по-прежнему. Это гораздо важнее чистых штанов и поделок в садик.

Анна, я понимаю, как вам тяжело, и очень надеюсь, что мой ответ поможет вам выстоять. Вы сильная, вы справитесь. Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.63; Отзывов: 15
Психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор: Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 24

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-01-21