Поиск по сайту

Можно ли верить жене, если она изменила?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Как мне поступить помогите, не могу разобраться.

Меня предала жена, чуть больше года у неё отношения с другим мужчиной, он таксист, познакомились они когда он её вёз домой с работы, вернее он постоянно развозил сотрудников и её в том числе. Мне она призналась во всем сама, говорит что это была самая большая ошибка в её жизни и клянется что очень любит меня, а все произошедшее из за того что я ей мало уделял времени, хотя я понимаю что действительно могло уделял после рождения сына, но это разве повод для измены, она даже сына возила к нему домой и с его родителями знакома, как мне поступить, я вроде хочу простить её но и в то же момент не могу сам успокоиться, а может и не стоит прощать, а вдруг опять в будущем предаст, нас до сих пор многие считают идеальной парой, её подруги даже завидовали ей. Как мне поступить,поверить ей или нет, хотя я и сам чувствую что она меня любит.

Может ли она действительно все понять и больше не изменять мне?

Или если изменила раз значит и изменит ещё.

Я так понимаю она с ним хотела построить новые отношение но они за этот год не раз расставались по желанию моей жены.

Говорит я давно хотела во всем признаться но не хватало смелости а не расставалась до конца с ним потому что боялась что он вперёд расскажет все мне, во всем она мне призналась сама.

Как вы думаете могут ли после такого у нас быть отношения как и раньше, я её очень люблю да и она любит если я не ошибаюсь. Может ли она понять и в будущем больше не изменять а любить и быть только моей!

И ещё если я её прощу, как она к этому отнесется, не будет ли она считать меня в будущем слабым человеком.

Автор вопроса: Андрец Возраст: З9

На вопрос отвечает психолог Лопаткова Анна Александровна.

Андрей, здравия вам и вашей семье!

Уверена, что не раз слышали выражение “Казнить нельзя помиловать!”

В подтексте ваших вопросов: “Как мне поступить, поверить ей или нет? Простить или не стоит?” как бы между строк, неосознанно просите стороннего наблюдателя, в лице специалиста, поставить запятую в нужном месте. Однако мы не палачи на эшафоте, от которых зависит дальнейшая судьба многих.

Что случилось, то случилось. Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо человеческой глупости. Она просто ОШИБЛАСЬ, но нашла в себе силы признаться в этом, чтобы просить прощения и сохранить семью. Вместо того, чтобы продолжать сеять сомнения и испытывать боль, я хочу чтобы вы увидели, что вам достаточно больно.

Поскольку, наша общая задача не поиск правды или виноватых, а чтобы понять, есть ли шансы у вас на восстановление. Ведь можно быть правым, но несчастным.

Андрей, вы хотите быть правым или счастливым?

Вы собираетесь сохранить свои отношения или вас готовить к разводу?

Если шансы есть, и вы берете на себя ответственность быть счастливым, перестать “солить”, ковырять рану, подпитывать собственную веру страхами и сомнениями “а вдруг, а если …”, то я помогу вам наиболее оптимальным образом найти выход из ситуации. Ведь надо действовать немедленно.

Единственно, что скажу однозначно, - как раньше уже не будет! Это и к лучшему, потому что именно здесь кроется ответ на все ваши вопросы и причины произошедшей ситуации.

Ваша проблема не в прощении, а в отсутствии уверенности своей любви к партнеру. Каждый раз, когда вы мысленно задаете себе вопрос “Как мне поступить, поверить ей или нет, хотя я и сам чувствую что она меня любит”, то невольно убеждаетесь в собственных чувствах к ней.

Тогда справедливо спросить “Как сохранить любовь? И надо ли ее сохранять, если любовь ушла?

Хочу напомнить, что взаимная полезность СУПРУЖЕСТВА - это БЕГ в одной упряжи. Поэтому так важно вспомнить, на каких принципах базируется любая пара:

1) на балансе “давать и брать”

2) на привязанности (6 видов любви)

3) на семейном распределении ролей.

Посмотрите, где был нарушен баланс в ваших отношениях до того, как грянул гром среди ясного неба. Где произошел диссонанс в неравномерности баланса ДАЮ/БЕРУ?

Чего именно не хватало вам и вашей жене в отношениях?

Уберите все, что мешает вашей любви и добавьте то, чего недостает. С уважением, Аня!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Лопаткова Анна Александровна

Автор ответа психолог:

Лопаткова Анна Александровна

Город: Могилев

Ответов психолога на сайте: 15

Комментарии  

Алексей
-2 # Алексей 17.02.2020 05:52
Андрей привет. Хочу посоветовать тебе отойти от эмоций и взглянуть на всю ситуацию трезвым взглядом. Давай по фактам. Познакомила ребенка с ним и познакомилась с его родителями,- значит планировала серьезные отношения и брак с ним. Пол года встречалась с ним и спала, придумывала себе алиби и отмазки. Сможешь простить и забыть факт секса с другим мужчиной, чувство брезгливости еще не появилось? Мультики в голове, как она была с другим еще не крутятся? Механизм измены женщины и мужчины разный. Женщина сначала влюбляется, а потом дает. Если адюльтер продолжительный , влюбленность перерастает в любовь. Сможешь с ней жить зная, что тебя уже не любят?
Почему решила сохранить брак? Любовник послал твою жену и прекратил с ней отношения. Женщина с ребенком ему не нужна. Он рассматривал ее только в качестве любовницы. А она хотела с ним отношений и брака. С тобой осталась, по тому что не хочет терять статус замужней женщины и материальное благополучие, зону комфорта.
Почему рассказала тебе? Не по тому, что совесть замучила, по тому что побоялась, что узнаешь от третьих лиц, ведь круг посвященных достаточно велик.
Зная все это готов ли ты сохранить брак?
И еще,- предавший единожды, предаст не единожды!
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных