Потеря сына. Я не пережила, я заморозилась.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне нужна помощь. Я нахожусь в шоке после потери сына, моя психика расценила это событие, во первых - как смертельно опасное, во вторых – как неотвратимое и безвыходное (напасть и сбежать не сработали). Условно – психика «умерла». Условно, получилась необъяснимая дыра между прошлым и настоящим. И теперь нужно как -то слепить две жизни – прошлую и настоящую. Дни сливаются в серую массу, время перестает ощущаться. Когда при мне начинают вспоминать какие- то события из прошлого, я их вспоминаю схематично, без эмоций.

Я долго и упорно терплю все это, но потом вдруг взрываюсь неконтролируемой яростью. Она всегда приходит внезапно –например, на слесаря-сантехника, проверяющего газ, администратора ресторана и т.д. и т.п. И тогда случается грандиозный скандал, написанием жалоб, криками в которых я не могу себя остановить. Мое состояние - трясутся руки, лицо, все тело – я не могу с этим справится, чувствую себя еще более униженной, всю ночь не сплю, прокручивая ситуацию, но это не помогает.

А еще внутри есть ощущение, как дыра – черная, бесконечная дыра. Начинают посещать мысли о смерти. Я понимаю, что не сделаю так – у меня пожилая мама и муж. Но очень хочется, что бы это все уже как то побыстрее закончилось, что бы жизнь наконец то прошла и можно было бы выдохнуть и отдохнуть. Жизни нет и выхода нет. Страшно боюсь одинокой беспомощной старости. Кто принесет стакан воды? Кто похоронит? Кто придет на могилку?

А внешне, для других, все выглядит как отсутствие горя. Отсутствуют внешние проявления горя, словно его не было. И все говорят: «Не представляю, как ты это пережила». А я не пережила, я заморозилась. Я не понимаю, что со мной происходит.

Автор вопроса: Агрепина Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Чинючина Алина Равилевна.

Здравствуйте, Агрепина.

Да, то, что вы пережили, ужасно. Потеря своего ребенка – одна из самых кошмарных вещей, особенно для женщины. Очень понимаю и очень вам сочувствую!

И да, вы правы – произошла заморозка. Дело не в том, что психика «умерла», а в том, что не произошло переживание, проживание горя. Жаль, что вы не написали, сколько прошло времени после вашей потери.

Дело в том, что проживание горя – это процесс, который в норме должен пройти до конца, последовательно по нескольким стадиям. Сначала идет шок, оцепенение – так, как у вас; это длится в среднем до 10 дней после смерти близкого. В это время человек «впадает в ступор», может вообще свалиться в апатию и не двигаться и не разговаривать, или рыдает и реагирует на окружающий мир неадекватно. В это время произошедшее вообще воспринимается как нереальное, и мир разделяется на «было» и «сейчас». Если со смерти вашего сына прошло не больше двух недель, то все, что с вами происходит, - естественно, так и бывает обычно. И нужно в таком случае просто подождать. Но судя по тому, что вы нашли силы обратиться за помощью, прошло значительно больше времени.

На смену первому этапу приходит неприятие, отрицание – «Я не верю, этого не может быть!». Это время самого тяжелого и интенсивного переживания душевной боли. Умерший воспринимается как живой, могут быть галлюцинации и бред, могут возникнуть злость или агрессия - по отношению к тем, кто говорит, что это не так, к тем, кто остался здесь, а не ушел, даже к самому себе. И чувство вины перед умершим появляется как раз в это время. В случае смерти своего ребенка чувство вины велико еще и из-за того, что именно родители обеспечивают безопасность и благополучие собственных детей. И если ребенок по каким-то причинам умирает, то родитель переживает это как крах собственной жизни, самооценки и потерю жизненной перспективы. Такие события сильно повышают собственную тревогу, страх за собственную жизнь и страх непредсказуемого будущего. Это длится в среднем от 10 до 40 дней. Если со времени ухода вашего сына прошло не больше 1,5 месяцев, то ваше состояние «не вижу смысла в жизни» тоже естественно, и тоже нужно просто переждать и пережить.

Затем наступает стадия отчаяния и растерянности, но на самом деле на ней происходит принятие потери. Продолжается ощущение пустоты и утраты смысла жизни, но в это время человек приходит к пониманию того, что потеря на самом деле свершилась, и психологически завершает отношения с умершим, «отпускает» его. На этой стадии, возможно, близкие начинают избегать горюющего, потому что «сколько можно плакать, надо жить дальше». Но эту стадию обязательно нужно пройти. Именно она помогает окончательно принять смерть и найти силы жить дальше. И именно этот период есть опасность не пройти, остаться в нем, не прожить и завершить потерю. Тогда начинается депрессия, потому что человек «остается» в отношениях с умершим и не может идти дальше. Длится этот период в среднем до 6 месяцев.

И только в следующий период происходит окончательное возвращение к жизни – после полугода и до года с момента смерти близкого. Именно в это время происходит примирение с жизнью: боль утраты смягчается, уже скорректировано представление о планах на дальнейшую жизнь. Человек начинает медленно возвращаться к обычной жизни, и воспоминания об умершем не сопровождаются такой сильной душевной болью, как в первые недели. Если у человека в это время возникает ощущение светлой памяти и теплоты при воспоминаниях об умершем, если он уже видит свою жизнь без умершего, смог выстроить новые отношения и жизнь, то значит, проживание горя завершилось. Осталась грусть, осталась память, и слезы или ощущение утраты будут возвращаться еще с полгода или год, но горевание завершается. Это происходит после 6 до 12 месяцев с момента утраты.

Агрепина, я не знаю, сколько прошло времени со времени смерти вашего сына. Но ваше состояние характерно для первых дней-месяцев. Если все случилось больше 1,5 месяцев назад, то все, что с вами происходит, - не норма. И с этим нужно и можно что-то сделать, потому что иначе вы останетесь там. По-хорошему, следовало бы обратиться к психологу за курсом консультаций, а если у вас страдают сон, еда и память-внимание, то, возможно, и за медикаментозной помощью. Но в качестве средств самопомощи могу порекомендовать следующее.

Разрешите себе вспоминать сына и переживать потерю. Да, «легко сказать, трудно сделать». Перебирайте его фотографии, вспоминайте события с ним, вспоминайте, каким он был. К сожалению, в российской современной жизни «не принято» горевать. Многочисленные «не плачь», «забудь об этом» и «тебе надо отвлечься» - на самом деле проявления растерянности. Люди не знают, как вести себя с тем, кто потерял близкого, а особенно ребенка, хотят помочь, но не знают, как… Утеряна культура горевания. На самом деле, старинные русские обряды имели под собой глубокий смысл и здорово помогали в проживании горя, и нацелены были как раз на это. А сейчас близкие, как сговорившись, стараются окружить человека стеной молчания и считают, что нужно как можно скорее его отвлечь. И не хотят обсуждать произошедшее. Не избегайте разговоров о прошлом. Да, вначале они будут причинять острую боль, и лучше, если в это время вы будете не в одиночестве. Если у вас есть человек, с которым можно поговорить о сыне, не боясь осуждения или «забудь скорее», то говорите с ним. И здорово, если такой есть. Если нет… что ж, придется выползать самой. Вспоминайте все, что касается сына, перебирайте его рисунки, вещи, рассказывайте вслух маленькие забавные или смешные события, связанные с ним, каким он был ребенком, каким он был подростком или взрослым (не знаю, сколько ему было лет, вы не написали, и прошу прощения, если ошиблась). Сначала будет тяжело, через комок в горле – постарайтесь понемногу, по чуть-чуть продолжать. Если придут слезы – значит, половина работы этого этапа сделана. Плачьте, не сдерживайтесь. Плачьте, кричите, топайте ногами, швыряйтесь подушками… Опять же хорошо бы, конечно, чтобы рядом с вами был кто-то близкий в эти моменты, кто мог бы просто сидеть рядом, принести воды, подержать за руку или обнять. Если нет… что ж, значит, нет. Но вам нужно выплакать эту боль, разморозить и вылить ее, иначе она разорвет вас ледяным комом.

Когда вспоминать сына станет возможно (вы почувствуете это), проговорите вслух свою вину перед ним (если она есть). Попросите прощения. Расскажите вслух, как вы его любили. Можете обращаться в это время к его портрету или к любимой вещи. Захочется плакать в это время – плачьте, не сдерживайтесь, это будет только на пользу… если вообще можно говорить о пользе в этом всем. Вслух же скажите о том, что он умер. Произнесение вслух – это во многом как бы осознание свершившегося факта. Как только вы сможете это сделать, будем считать, что вы справились.

Когда вы почувствуете, что заморозка «отошла», когда станет возможным вспоминать прошлое, значит, наступит пора для следующего этапа горя. Но это обязательно нужно сделать. Если не сможете справиться самостоятельно – все-таки найдите возможность хотя бы для одной или двух консультаций у психолога, онлайн или очно. Поверьте, это будет действительно необходимо.

И старайтесь спать и есть, хотя бы через силу. Не можете спать – попросите у невролога таблетки в помощь. Дело в том, что вам нужны силы. Тем более, у вас, как вы пишете, есть еще пожилая мать и муж, вам есть для чего жить. Звучит сейчас для вас чудовищно, наверное, но – жизнь идет дальше.

Агрепина, обнимаю вас. Тяжело пережить то, что с вами произошло. Я верю, что вы справитесь, потому что нашли же вы силы написать сюда. Сочувствую и обнимаю.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.55; Отзывов: 10
Психолог Чинючина Алина Равилевна

Автор: Чинючина Алина Равилевна

Город: Магнитогорск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 24

Комментарии  
  +2
Здравствуйте. Никакие правильные слова не смогут выразить степень вашего горя и желания поддержать вас. Говорят, что не дай бог пережить своих детей.... Это правда тяжело.
Посмотрите на свою прошлую жизнь и вспомните счастливое время, которое вы провели вместе со своим сыном, сколько радости испытали вы с мужем как родители. Это было время, когда вы всей душой могли отдать этому маленькому человечку все что могли, распахивали свою душу навстречу ему, и верили в счастливое будущее. Как вы думаете- это была любовь- искренняя, настоящая, безусловная? Наверное да. Она была. Если бы ее не было - вы бы так не страдали сейчас. И она была очень сильной- об этом говорит глубина вашего горя и отчаянья. И есть сейчас. Вам подарена эта способность любить. И она никуда не исчезнет.
Наверное и ваш сын любил и любит вас. И ради этой взаимной любви подумайте- что было бы лучше, если бы у вас была возможность выбирать - что бы у вас не было бы сына и не было бы этого времени, проведенного вместе, этого общения с ним- и тогда бы вы не страдали так? Или был он, и было время любить его, и сейчас понимать насколько большой была и есть ваша материнская любовь . Ради этой любви подумайте- что бы вам сказал ваш ребенок, в вашу поддержку? Какие бы слова вы бы услышали? Как вы можете сохранить его память может быть не только внутри вашей семьи, но что бы и окружащие ощутили этот свет. Наверное ваш сын хотел бы , что бы вы были счастливы.
Преклоняюсь перед вашей большой любовью и вашей способностью любить.
  +1
Спасибо Вам огромное за ответ. Ваши слова оттаяли мое сердце и душу - я впервые за долгое время заплакала.
  +1
Алина Равилевна, спасибо огромное за ваш ответ. Со дня смерти сына прошло 7 месяцев. Ему было 24 года. Сон и аппетит не страдают, у меня просто болит все внутри.
  +1
Агрепина, это ужасно, конечно. Тогда тем более пришло время переживать эту потерю, а не отстраняться от нее. Очень надеюсь, что вам станет легче. Пишите, если нужна будет еще помощь. Обнимаю и сочувствую.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-03