Неразделенная любовь и непонятная дружба.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Хочу спросить вашего совета, так как не знаю, что делать. Расскажу историю вкратце. Мне 28 лет, я - нетрадиционной ориентации. Познакомился с человеком два месяца назад, он мне очень понравился. Прям безумно. Слал фото, селфи, музыку, что-то писал постоянно и прочее, без намека на интимную связь, хотя изначально написал, что знакомится для интимной связи с перспективой отношений. Были и милости всякие и интерес с его стороны. Каждый вечер традиционно звонил в одно и тоже время (мне он запрещал звонить, говорил, что сам будет, что ему неудобно) и мы подолгу общались. В основном он жаловался на своих двух бывших , что они плохо с ним поступили и расстались. Типа “неразделенная любовь”. Я старался это не обсуждать особо, так как не люблю обсуждать прошлые отношения в принципе, да и правда одной стороны только как говорится.
Однажды сняли квартиру, где и состоялся первый половой акт, но никто из нас не смог кончить. Вообще в тот вечер с самого начала пошло как-то странно: он сказал, что я не умею целоваться и “давай без языка”. В процессе периодически прикладывался к бутылке пива, что стояла рядом у кровати, а потом вовсе достал детское масло и начал мазать и себя, и меня. Я был в постоянном напряжении в это время.
На следующий день он перестал отвечать на сообщения и я места себе не находил. Ревел как маленький мальчик, не мог ни работать, ни даже заниматься какими- то повседневными, бытовыми делами. Это как ступор или паралич.
Так длилось несколько дней. В итоге каким-то чудом через три дня игнора удалось с ним поговорить. Да, всё оказалось довольно прозрачно, но я хотел честности - ее и получил. Он говорит, что у меня маленький (параметры мои он знал изначально к слову как и то, что я универсал), поэтому отношения исключены, а если я пойду на это, то он будет изменять всё равно. Зато он говорит, что хочет со мной дружить, что я хороший человек. Я сейчас пытаюсь отойти от шока немного и даже не знаю ,что делать. Такого мне еще никто не говорил и вроде всегда было все нормально с этим.
Вот уже около месяца он мне так же продолжает звонить, но просил плюсом ко всему не писать часто в мессенджеры. Я принял правила игры и делаю вид, что все хорошо. Человек, с моей стороны, тоже не самый плохой конечно, но. Но.
Короче я окончательно запутался и ничего не понимаю.
Заранее спасибо, если поможете проанализировать и что-то прояснить, что это такое вообще.
Автор вопроса: Алексей Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте Алексей. Что бы ответить на Ваш вопрос, проанализируем несколько моментов. С учетом Вашего возраста - 28 лет, скорее всего у вас тоже были знакомства, которые не привели к стабильным отношениям (по вашей инициативе), когда партнер понравился по фото внешне, или по переписке показался интересным, а в интиме Вы сразу поняли, что, как говориться "не ваше". Вспомните свои эмоции и чувства в эти первые минуты или часы "после того, как.." - что вы обычно чувствовали по отношению к партнеру - неловкость, не знали как сказать ему, что чуда не произошло, боялись обидеть, выглядеть бестактно, или сразу откровенно и без ложного чувства вины говорили, что он не тот, о ком вы мечтали. Как себя чувствовали, что говорили партнеры в таких ситуациях??
Люди не идеальны, но если в нас сильно развито это стремление идеализировать что-то, мечтать, представлять первую встречу в радужных красках - то разочарование обычно намного сильнее, чем у людей, которые мыслят по принципу "будет так, как будет" и не загадывают вперед.
Если это ваш случай, пересмотрите свое отношение к любым предстоящим событиям в своей жизни (не только любовным) и постарайтесь жить "здесь и сейчас", а не ожиданиями.
Второй момент. Я уверена, что начиная с детского сада, школы и т.д. у Вас были просто дружеские отношения с мальчиками без намека на влюбленность. Вспомните эти отношения. Поразмышляйте, чем именно для Вас важна дружба (и важна ли в принципе). Если ответ положительный, проанализируйте, какие качества вы цените в друзьях (можно на листе бумаги проранжировать от одного до десяти, где 1 -самые важные качества) и вспомните, что обычно говорят друзья о Вас, что они в вас ценят прежде всего? Затем мысленно вернитесь к началу знакомства с новым другом - вы допускаете, что в сложившейся ситуации, возможно как друг вы ему сейчас важнее, чем любовник? Вы интересны ему как личность больше, чем как партнер?
Ну и третий момент - Вы пишите, что этот парень имеет склонность жаловаться на своих бывших, считает, что всегда недополучает в отношениях чего-то (любви, внимания, заботы?) и постоянно разочаровывается в отношениях. В таком случае, возможно дело не в том, что вы как пара оказались несовместимы, а он в принципе обесценивает своих партнеров (даже идеальных), т.к. недополучил в детстве внимания и безусловной любви от родителей и пытается в отношениях с парнями "отыграться" (неосознанно, разумеется). Есть такая категория людей со своими детскими травмами, которые всегда бросают первыми - что бы не бросили их. Потому что быть брошенному для них это катастрофа и ужас маленького ребенка с его страхами, а не объективная оценка отношений взрослого человека. Если это именно тот случай, то вы просто очередная пешка в его игре с самим собой.
Поразмышляйте о всем вышесказанном, Алексей. Думаю Вы примите решение, которое подходит именно Вам.
Р.S. Если у Вас остались вопросы, или нужно более глубоко разобрать какие-то моменты, вы можете обратиться платно, все контакты в моем профиле.
Удачи Вам.
Светлана Владимировна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.