Девушка врет и общается с другими парнями.

Вопрос психологу:

Здравствуйте помогите пожалуйста встретился с девушкой общались ну тогда я понял что она моя любовь

Дальше наши отношения стали серьезными и она забеременела от меня и сказал об этом родителям они были категорически против ее потому что у нее была плохая репутация она любила общаться парнями и с ними гулять но я не смотря на все я принял ее так получилось что мы сделали аборт по указу моих родителей и после аборта мы стали друг другу чужими

И вот через пару месяцев после всего этого она познакомилась с одним парнем я начале был против этого знакомства но она убедила меня что это просто дружеские отношения

Я тоже с этим парнем за общался он меня советы давал как с ней общаться и т.д

И в один прекрасный день случилось так что она ко мне пришла и сказала что бросает меня и выходит замуж за того парня это был для меня шоком

Я ее материл оскорблял но мне стало плохо как будто у меня сердце вырвали у меня таких чувств не было ни разу в жизни

И вот она вышла замуж и через некоторое время она начала мне звонить плакать и жаловаться на своего мужа что бьёт ее не уважает из дома не выпускает и говорит просит меня забери меня

И я поддался к старым чувствам и забрал ее и принял как ни в чём бывало

Начали вместе жить строить планы на будущее но я в последнее время заметил что она начала мне врать и все опять повторяется с парнями обращаться начала типа опять дружеские отношения

А я ее сильно люблю и боюсь потерять

Не говоря ей начал прессовать этих парней с которыми она общалась

Она узнала об этом и на меня обиделась что мол я решаю за нее все не даю ей личного пространства контролирую вечно да я ее сильно люблю и очень сильно ревную

Помогите пожалуйста что мне делать с другой стороны я ее очень сильно люблю боюсь потерять

Но с другой стороны если я с ней останусь дальше жить вместе строить семью то я потеряю в себе чувства достоинства я себя не чувствую уже мужиком я все прощаю ее но опять все повторяется что мне делать

Автор вопроса: Адик Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.

Доброго времени суток, Адик!

Вы правильно заметили, что в этих отношениях вы теряете свое достоинство. Счастливые и здоровые отношения подразумевают, что каждая их личностей, которая находится в паре должна развиваться, а не наоборот.

Ваши отношения называются эмоционально зависимыми.

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого «бросают», вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово «бросают» взято в кавычки неслучайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически держит жизнь другого в своих руках. Если меня бросают, значит, я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям — безопасности и стабильности. Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности. В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности. Эмоционально-зависимые отношения гиперсимволизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и «мы созданы друг для друга» или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают, или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Говоря проще, эти отношения вызывают в Вас определенные, как правило, негативно окрашенные эмоции. Это и притягивает вас, причин этой ситуации может быть множество, вам необходимо разобраться с этим на очной терапии с психологом или психотерапевтом.

В зависимых отношениях нет любви и свободы, потому что присутствует страх потери или страх одиночества…

Важно понять, что здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения. Ваше настроение не может зависеть от другого, и невозможно быть действительно счастливым, постоянно оборачиваясь на партнера. Такие чувства «растворят» вас, и вы потеряете не только личную свободу, но и перестанете слышать свой собственный внутренний голос. Забудете свои мечты и цели, живя ради одобрения и поощрений. Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Начните выход из отношений со следующих шагов: наладьте связь с самим собой с помощью психологической помощи, а затем расширьте круг общения, постепенно отдаляясь из зависимых отношений. Вспомните, что вокруг вас — целый мир, а вы — самый дорогой для самого себя человек.

С пожеланиями благополучия, Юлия Пак

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Пак Юлия Леонидовна

Автор: Пак Юлия Леонидовна

Город: Алматы

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 83

Комментарии  
  0
Надо заблокировать её везде, все контакты оборвать и чтобы ничего о ней не напоминало. Через годик забудешь про неё и всё пройдёт.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-12