Умер любимый как жить? Как боль убрать?

Здравствуйте, Марина.

Очень вам сочувствую, потеря – это всегда тяжело. Тем более, если это потеря не просто близкого человека, а любимого, спутника жизни или ребенка. Очень нелегко бывает принять и пережить это. Вам очень больно сейчас, и эта боль… я не могу сказать, что она утихнет совсем. Но она потом трансформируется в светлую память, горькую, но спокойную. Просто нужно время.

Три месяца – не срок, совсем не срок для переживания горя. Да, переживание горя – это тоже процесс. И он имеет свои законы, хотя все это, конечно, условно и приблизительно. Я вкратце расскажу вам о том, какие стадии горя проходит человек после потери – возможно, это поможет вам хотя бы не грызть себя за то, что с вами происходит «ненормальное», не тратить силы хотя бы на это, потому что они, силы эти, вам нужны сейчас очень.

И еще раз – все это условно, приблизительно и очень индивидуально, у одних проходит по-одному, а у других – по-другому.

Проживание горя – это процесс, который в норме должен пройти до конца, последовательно по нескольким стадиям. Сначала идет шок, оцепенение; это длится в среднем до 10 дней после смерти близкого. В это время человек «впадает в ступор», может вообще свалиться в апатию и не двигаться и не разговаривать, или рыдает и реагирует на окружающий мир неадекватно. В это время произошедшее вообще воспринимается как нереальное, и мир разделяется на «было» и «сейчас». Было ли с вами такое? Если было и вы это прошли, значит, «все так и должно идти», и хорошо, что вы не застряли на нем.

На смену первому этапу приходит неприятие, отрицание – «Я не верю, этого не может быть!». Это время самого тяжелого и интенсивного переживания душевной боли. Умерший воспринимается как живой, могут быть галлюцинации и бред, могут возникнуть злость или агрессия - по отношению к тем, кто говорит, что это не так, к тем, кто остался здесь, а не ушел, даже к самому себе. И чувство вины перед умершим появляется как раз в это время. Часто здесь возникает ощущение, что жизнь закончилась, будущего нет, а я – плохой, раз остался жив, тем более не доглядел, не увидел, не понял, не сделал. А нам всегда найдется, за что себя обвинить, даже если при жизни умершего мы бы не обратили внимание на это – вина за ссоры, мелочи какие-то, обидные слова или мысли. Это длится в среднем от 10 до 40 дней.

Затем наступает стадия отчаяния и растерянности, но на самом деле на ней происходит принятие потери. Продолжается ощущение пустоты и утраты смысла жизни, но в это время человек приходит к пониманию того, что потеря на самом деле свершилась, и психологически завершает отношения с умершим, «отпускает» его. На этой стадии, возможно, близкие начинают избегать горюющего, потому что «сколько можно плакать, надо жить дальше». Но ее обязательно нужно пройти. Именно она помогает окончательно принять смерть и найти силы жить дальше. И именно этот период есть опасность не пройти, остаться в нем, не прожить и завершить потерю. Тогда начинается депрессия, потому что человек «остается» в отношениях с умершим и не может идти дальше. Длится этот период в среднем до 6 месяцев. Ваши родители на вас кричат, как вы говорите, потому что тяжело находиться рядом с горюющим… а еще, наверное, потому, что их потеря совсем не так велика, как ваша.

И только в следующий период происходит окончательное возвращение к жизни – после полугода и до года с момента смерти близкого. Только в это время происходит примирение с жизнью: боль утраты смягчается, уже скорректировано представление о планах на дальнейшую жизнь. Человек начинает медленно возвращаться к обычной жизни, и воспоминания об умершем не сопровождаются такой сильной душевной болью, как в первые недели. Если у человека в это время возникает ощущение светлой памяти и теплоты при воспоминаниях об умершем, если он уже видит свою жизнь без умершего, смог выстроить новые отношения и жизнь, то значит, проживание горя завершилось. Осталась грусть, осталась память, и слезы или ощущение утраты будут возвращаться еще с полгода или год, но горевание завершается. Это происходит после 6 до 12 месяцев с момента утраты.

Поэтому, Марина, не думайте о том, что вы «слишком долго» или «уже» - это не «уже», а «еще», вы совершенно правы. Слишком мало времени прошло с момента вашей потери. То, что с вами происходит – естественно.

Насчет чувства вины. Его существование тоже вполне объяснимо, но это не значит, что с ним не надо работать, потому что оно иначе вас сгрызет. Не запрещайте себе это чувство, оно не стыдно. Не надо стыдиться и своей злости на него, это очень часто бывает у тех, кто остался: мы злимся на умершего за его смерть.

Теперь к вопросу о том, что можно сделать и чем себе помочь.

Разрешите себе вспоминать любимого и переживать потерю. Не запрещайте себе плакать! Да, «легко сказать, трудно сделать». Перебирайте его фотографии, вспоминайте события с ним, вспоминайте, каким он был. К сожалению, в российской современной жизни «не принято» горевать. Многочисленные «не плачь», «забудь об этом» и «тебе надо отвлечься» - на самом деле проявления растерянности. Люди не знают, как вести себя с тем, кто потерял близкого, хотят помочь, но не знают, как… и злятся за это на горюющего, и говорят – «ну хватит уже!». Утеряна культура горевания. Старинные русские обряды имели под собой глубокий смысл и здорово помогали в проживании горя, и нацелены были как раз на это. А сейчас близкие, как сговорившись, стараются окружить человека стеной молчания и считают, что нужно как можно скорее его отвлечь. И не хотят обсуждать произошедшее.

Не избегайте разговоров о прошлом. Да, вначале они будут причинять острую боль, и лучше, если в это время вы будете не в одиночестве. Если у вас есть человек, с которым можно поговорить о любимом, не боясь осуждения или «забудь скорее», то говорите с ним. И здорово, если такой есть. Если нет… что ж, значит, в одиночку. Вспоминайте все, что касается вашего жениха, перебирайте его рисунки, вещи, рассказывайте вслух маленькие забавные или смешные события, связанные с вашим общим прошлым. Сначала будет тяжело, очень тяжело. Если придут слезы – значит, половина работы этого этапа сделана. Плачьте, не сдерживайтесь. Плачьте, кричите, топайте ногами, швыряйтесь подушками… Опять же хорошо бы, конечно, чтобы рядом с вами был кто-то близкий в эти моменты, кто мог бы просто сидеть рядом, принести воды, подержать за руку или обнять. Если нет… что ж, значит, нет. Но вам нужно выплакать эту боль, вылить ее, иначе вы так и останетесь в ней.

Когда вспоминать любимого станет возможно (вы почувствуете это), проговорите вслух свою вину перед ним. Попросите прощения. Расскажите вслух, как вы его любили. Можете обращаться в это время к его портрету или к любимой вещи. Можете написать ему письмо, вернее, несколько писем. Первое – «я виновата перед тобой, прости меня за….». Второе – «я обижена на тебя за…., прощаю тебя за это». Третье – «я зла на тебя за…., прощаю тебя за это». Четвертое – о своей любви к нему. Захочется плакать в это время – плачьте, не сдерживайтесь, это будет только на пользу… если вообще можно говорить о пользе в этом всем. Вслух же скажите о том, что он умер. Произнесение вслух – это во многом как бы осознание свершившегося факта. Как только вы сможете это сделать, будем считать, что вы справились. Когда найдете в себе силы, разберите его вещи.

Когда вы почувствуете, что стало возможно вспоминать прошлое, значит, наступит пора для следующего этапа горя, и уже можно будет думать дальше. Но этот обязательно нужно пройти. Если не сможете справиться самостоятельно – все-таки найдите возможность хотя бы для одной или двух консультаций у психолога (скорее всего, не того, у кого вы были, а у другого), онлайн или очно. Поверьте, это будет действительно необходимо.

Еще. Вам сейчас кажется, что вы одна. Пожалуйста, постарайтесь оглянуться на свое ближайшее (и не только) окружение и подумать: может быть, с кем-то из них вы сможете быть вдвоем. Я имею в виду не близкие любовные отношения, конечно же, а просто – с кем вы могли бы сейчас разговаривать? Кто может вас понять? Кому вы готовы были бы рассказать о том, что с вами происходит? Кто может вам помочь, пусть не словом, но делом или чем-то еще, морально, в бытовом плане или даже в материальном. Да даже любое доброе слово лишним не будет. Проще говоря – кто-то, кто поможет вам удержаться здесь, а не уйти вслед за любимым; человек, который вам нужен и которому нужны вы – здесь. Если такой человек есть, постарайтесь общаться с ним побольше. Расскажите честно о том, что с вами творится, попросите помощи – любой, пусть даже на уровне «два раза в неделю не мог бы ты приезжать ко мне на полтора часа и пить со мной чай?» или «можешь помочь вещи разобрать?». Просто помните – вы не одна. Сейчас вам кажется, что никто вас понять не сможет, но знайте – есть много людей, которые искренне сочувствуют и хотят помочь, но не знают, как, а потому боятся сделать хуже и молчат, не зная, как предложить помощь. И есть люди, которые поймут, потому что тоже теряли близких. Попросите их. И вам, и им будет легче.

Вспомните, пожалуйста, было ли у вас раньше в жизни какое-то занятие, дело, увлечение, которое приносило радость и удовлетворение. Любое! Не обязательно то, которое «правильно», может быть и то, о котором мама в детстве говорила «пустая трата времени» или «глупостями занимаешься». Пусть это работа руками, а не головой, неважно. Если эти «глупости» приносили вам радость – вспомните о них. Попробуйте уделять им хотя бы десять минут в день.

Старайтесь побольше двигаться, желательно на свежем воздухе. Простая прогулка пешком может заменить «обязательно нужную, но ненавистную» утреннюю гимнастику. По возможности ешьте три раза в день, а не один раз на бегу. Желудок и прочие органы скажут спасибо, и это тоже скажется на моральном самочувствии. Старайтесь спать. Если сон у вас нарушен – попросите у невролога успокоительные или снотворные. Дело в том, что вам нужны силы. Звучит сейчас для вас кошмарно и жестоко, наверное, но – жизнь идет дальше.

Не знаю, почему вам стало хуже после общения с психологом; может быть, он (она?) не сумел донести до вас что-то важное, а может быть, просто попался непрофессионал. Бог с ним. Возможно, вы и на меня обидитесь за то, что я вам пишу. Но все-таки постарайтесь прислушаться.

Марина, я понимаю, что тяжело пережить то, что с вами произошло. Мне тоже приходилось терять, это очень больно. Я верю, что вы справитесь, потому что нашли же вы силы написать сюда. Сочувствую и обнимаю. Сил вам!

Оцените ответ психолога: