Моя ревность, его безразличие. Как пережить и не думать, что он там где то с другой счастливо живет?
Вопрос психологу:
Добрый день. С мужчиной в отношениях более 6 лет. В последний месяц чувствую, что он охладел ко мне. Мы редко общаемся, видимся. У меня стали закладываться мысли о том, что у него появилась другая девушка. Пыталась напрямую узнать "любит ли он меня или нет, появилась другая или может кто то нравится". Всё отрицает. Но при встречах я стала замечать его взгляды в сторону других женщин. Пыталась по хорошему поговорить , объяснить, что мне это неприятно видеть, но он всячески убеждает меня, что на них не смотрит и они ему не нужны. Из за моей ревности (как я считаю не на пустом месте) мы целый день ругались и в конце концов услышала от него то, что я вовсе не красавица (и вообще он любил меня не за красоту) и выгляжу как бомж (надела на встречу куртку с капюшоном. Весь день капюшон не снимала, так как на улице был сильный ветер+маникюр для него не сделала и надела не платье в обтяжку, а джинсы) Предложила сама поставить точку в наших отношениях, чтобы его не мучить своей ревностью и чтобы не увидеть его измены, потому как ее я просто не переживу. Он с легкостью согласился и попросил поменять номер и не вспоминать его и всё, что с ним связано. Очень "убивает" его безразличие. Если любит как может так с легкостью отпустить.Скорее всего он искал просто повод меня оставить ради другой более красивой девушки. Я не знаю как дальше жить. Безумно сильно его люблю, но и быть с человеком, который во мне не нуждается и считает меня некрасивым плохо одетым бомжом, не хочется. Как быть? Как пережить и не думать, что он там где то с другой счастливо живет?
Автор вопроса: Катя Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Савин Денис Владимирович.
Здравствуйте Катя!
В вашем рассказе я не вижу вины мужа, именно в том, что вы написали. Я вижу только адекватную реакцию на вопрос об измене и вполне ожидаемые оскорбления, как выплеск эмоций в результате целого дня ругани, когда человек просто морально устал (как скорей всего и вы) и просто хочет как-нибудь побыстрее закончить надоевший разговор. К тому же я не уверен, что до этих слов или после он не мог не услышать от вас обидный аналог своих высказываний. Слово за слово и понеслась - так оно обычно бывает.
На мой взгляд вы не оставили ему и шанса, ведь вы не просто предположили, что у него есть другая - вы стали себя вести так как-будто у него точно другая. Вы стали вести себя как-будто вы ему больше не интересны. А что должен делать человек в ситуации , в которой его каждый раз убеждают в том, что он отрицает и порядком уже устал отрицать? Ну разве что согласиться со сказанным или последовать навязчивому "совету", раз за него уже всё решили.
Возможно всё было и не так, меня там не было, я могу оценивать обстановку только по написанному вами тексту. Также вы постоянно делаете слишком глобальные выводы решаете всё за вас двоих...Безразличие например один из способов скрыть эмоции и волнение - так называемый "покерфейс".
Да, мне кажется в ваших отношениях смысла более нет. Если вы позволили 6 с лишним годам отношений, закончится только лишь на основе неподтверждённых подозрений, упрёков и момента ругани предсказуемо завершившегося обидными словами, то значит вы не цените ни их, ни себя, ни своего мужа. Либо такая атмосфера царила у вас ненавязчиво и постоянно, просто это уже был апогей.
Однако повторюсь если вы за 6 с лишним лет не смогли довериться друг другу, понимать и чувствовать друг друга, а также научится решать проблемы вместе, поддерживая и сопереживая, то о какой любви вообще может идти речь? В любом конфликте, так или иначе вина обоих. Вы указали косвенно на его вину, но своей почему-то искать не хотите. Не для него, а для себя! Чтобы понять свои ошибки, не допускать их впредь и стать лучше, вырасти над собой.
Может он вам изменял. Но как это оправдывает ваше нежелание искать причину почему он так поступил? Всё таки 6 с лишним лет это не пустой звук.
У меня складывается впечатление что целью ваших отношений был именно такой конец, как будто каждый понимал, что к этому всё идёт и не старался что-то предпринять, кроме как укорами и замечаниями подталкивать к краю пропасти.
В связи с этим, вы уж меня простите, но я не могу поверить, что вы его любите. Иначе бы вас не смущало предположение о том, что он с кем-то сейчас счастливо живёт. Ведь если действительно любите, то должны желать счастья своему любимому человеку, даже если у вас этого счастья ему подарить не получилось.
Если всё действительно выглядит так, как вы написали, то у меня для вас плохие новости. Вы глубоко погрязли в болоте мнимой обиды и топит вас там собственное эго. Вам с этим сейчас надо разбираться, иначе история будет повторяться снова и снова, пока вы не усвоите свой урок. В конце концов, каждый отвечает за свой выбор и свои поступки сам.
Он за себя ответит - это его жизнь и его проблемы. А вы?
Всего доброго и удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Савин Денис Владимирович
Город: Кисловодск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
"Вы глубоко погрязли в болоте мнимой обиды и топит вас там собственное эго". Как следует выходить из этого "болота мнимой обиды"? Мне кадется , я сама себя накручиваю и потом сижу переживаю. Как выйти из этого состояния , не знаю.