Развод? Как перестать страдать и жалеть себя?

Ольга, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что приняли решение развестись с мужем, но при этом Вас мучают сомнения, верное ли решение Вы приняли. Также Вы пишите, что замужем уже 6 лет, с мужем есть общий ребенок, также с Вами живет дочь мужа от первого брака. При этом Вы отмечаете, что мать и сестра мужа, на Ваш взгляд, изначально относились к Вам предвзято, делали Вам замечания и говорили, как им кажется, Вам нужно себя вести. При этом Вы ожидали, что муж защитит Вас перед родственниками, но он, по Вашим словам, никак не отстаивал Вашу семью.

Уточните, пожалуйста, а что делали Вы? Пытались ли Вы сами отстоять свои границы в общении с родственниками мужа? Правильно я понимаю, что Вы живете с родственниками мужа? Почему у них есть возможность принимать такое активное участие в Вашей жизни?

Также Вы пишите, что у Вас возникло ощущение, что муж Вас "использует", что ему с Вами "удобно". На основании каких фактов Вы делаете такой вывод? Какие есть подтверждения данному факту? А что их опровергает? Какое может быть более адаптивное суждение в этом случае? Как Вам кажется, как строятся отношения в гармоничной семье? Как ответственность распределена в паре? Как это происходит в Вашей семье?

При этом не так давно Вы обнаружили переписку мужа с девушкой, с которой он планировал завести связь интимного характера. Вы пишите, что у Вас с мужем возникли сложности в этой сфере, т.к. Вы закрылись от мужа, основываясь на мысли, что муж Вас "использует". Поэтому очень важно начать работу с анализа именно этой мысли и осознать, насколько данная мысль достоверна.

Вы также пишите, что не видите будущего у Ваших отношений. Уточните, пожалуйста, почему Вы делаете такой вывод? На чем Вы основываетесь? Вы пишите: "Мне опять очень больно и обидно от того что, вместе мы ничего не добились, что наш брак - ошибка, что я была не такой хорошей женой и матерью для его ребёнка, как ему хотелось..". При этом муж против развода и уговаривает Вас остаться.

На основании своего опыта могу сказать, что спасти можно практически любой брак. И, за частую, люди сами до конца не осознают, какие страдания им может принести развод. В Вашем случае все началось с чрезмерного, на Ваш взгляд, вмешательства родственников в Вашу с мужем жизнь. После этого ком обид начал нарастать. Сейчас Вы вините себя в том, что не были "такой женой, какой бы хотелось Вашему мужу". А какой женой Вы были и почему? Только ли вмешательство родных мужа так повлияло на Ваши отношения? Что еще, на Ваш взгляд, оказало на них влияние? Очень важно проработать те мысли, на которые Вы сейчас опираетесь, принимая решения о разводе (например, мысль о том, что муж Вас "использовал").

И только посмотрев на отношения под новым углом, осознав, что ответственность в отношениях распределена 50/50 между партнерами, научившись отстаивать себя и свои границы Вы сможете принять взвешенное решение о дальнейшей судьбе отношений. При этом важно помнить, что все сложности, с которыми Вы столкнулись в текущих отношениях "перекочуют" в следующие отношения, если не будут осознаны и проработаны.

Вы также спрашиваете, как научиться думать о себе и своем здоровье. Уточните, пожалуйста, а почему сейчас Вы, как Вам кажется, о себе не думаете? Что именно этому мешает? Возможно, позиция "жертвы", которую Вы для себя приняли? Что эта позиция Вам дает? Что Вы получаете, оставаясь в роли "жертвы"? А чего себя лишаете?

Очень здорово, что Вы не принимаете поспешных решений и стремитесь полностью разобраться в отношениях, прежде чем решиться на развод. Я готова поддержать Вас в этой ситуации и помочь разобраться с накопившимся сомнениями и вопросами.

Пожалуйста, постарайтесь искренне ответить на мои вопросы.

Я, в свою очередь, буду рада ответить на Ваши вопросы.

Берегите себя.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: