Не могу решиться на расставание.

Здравствуйте, Ася!

Ознакомившись с Вашей историей, мне стало понятно, как Вам непросто сейчас. Похоже, что Вы испытываете внутриличностный конфликт в обоих отношениях: с одной стороны, Вы испытываете радость от вторых отношений и хотите их продолжить, но есть страхи, с другой стороны — много благодарности, но и напряжения и в первых отношениях.

На первый план Вашего описания выходит Ваш повторяющийся опыт незавершённых отношений.

Все отношения имеют стадии:

1) установление доверия и безопасности;

2) конфронтации (ссор) и установления индивидуальных различий;

3) диалог по поиску точек совместимости, сотрудничество и близость;

4) завершения (не обязательно расставание, это может быть прощание с одним статусом отношений и переход в новые, например, период встречаний сменяется вступлением в брак, родительства и т.д. Таким образом необходимо снова пройти эти стадии уже в новом статусе и укрепить позиции «перезаключить договор») и прощания (в случае расставания).

Очень важно качественно пройти все эти стадии, не пропуская их. На каждой из них есть важные задачи, которые нужно обязательно решить, прежде, чем приступить к следующей. Иначе из-за отсутствия договорённости потом возникают сложности (например, с Ваших слов становится понятно, что отсутствие алкогольной зависимости партнёра изначально, возможно, с детства, было важным критерием, для вступления в отношения. И это важно было проговорить с Вашим парнем, а если он нарушает это правила, предупредить его, что терпеть это Вы не станете. То есть, важно проявить отношение не только к партнёру на каждой стадии, но и понять, что Вы имеете такие же права не терпеть, то что Вам доставляет дискомфорт.)

Я предлагаю остановиться на стадии «завершения» с первым парнем, о намерении которой Вы пишите.

Что нужно сделать на этом этапе?

Подвести итоги отношений. Для начала Вы должны сами ответить на вопросы:

1) Какие у меня потребности, в чём я нуждаюсь?

Очень важно понимать свои потребности, они вызывают определённые эмоции и движут нашим поведением.

С Ваших слов становится понятно, что Вы нуждаетесь в заботе, открытой эмоциональной близости, поддержке («в новом знакомом привлекает доброта, чувственность, готовность помочь, заботиться»), уверенности в стабильности союза, понимании, преданности и надёжности («отталкивает разница в возрасте, боюсь, что мы друг друга не поймем из-за этого, также боюсь, что он просто потеряет интерес, если уйду от парня»).

Похоже, что с теперешним парнем Вы эти потребности не можете удовлетворить. Возможно, причина в проскакивание первой стадии («прогрессировали очень быстро, и буквально за 2 недели стали жить вместе»), возможно, вопрос в личности парня или в Вашей скромности в заботе о себе.

2) Какие чувства я испытываю к парню?

Например, чувство привычки

- чувство вины

- чувство благодарности

-страх причинить боль другому;

- остаться одной и т.д.

3) Что для меня важно в отношениях и могу ли я это получить в паре с этим партнёром?

4) Что для меня неприемлемо в отношении ко мне?

Например, привычка вести себя несдержанно во время принятия алкоголя меня пугает; склонность в его родительской семье к алкогольной зависимости вызывает у меня переживания, что и что он будет алкозависимым.

5) За что я благодарна ему и себе (ведь Вы тоже многое вложили в отношения).

Не могу решиться на расставание.

Ответив на вопросы выше, Вам станет более понятны Ваши чувства и чувство вины снизится тем, что Вы осознаете, что это ответственность (за Вашу измену и желание прекратить отношения) Вашего парня такая же как и Ваша. Приняв решение оставаться или нет, Вы можете приступить к разговору c парнем либо к прощанию с благодарностью за всё либо к попытки пройти стадии отношений заново.

Одной из причин быстрого «впрыгивания» в следующие отношения является то, что Ваши потребности не удовлетворены. И это здорово, что Вы чувствуете, что Вам нужно и следуете за своими чувствами, но важно научиться это делать более зрело: сначала разобраться со старыми отношениями, потом вступать в новые. Мы все учимся жить и это нормально, что мы делаем ошибки в отношениях. Не страшно ошибаться, важно анализировать и исправлять. Вы умница, что хотите разобраться в себе.

Относительно второго парня.

Только Вы можете ответить на вопрос есть ли к нему чувства или это убегание из старых отношений.

Вы всегда можете разобраться в этом, сделав тайм-аут от обоих парней. Но главное, помните, что Вы и только Вы определяете с кем быть в парных отношениях Никто не имеет права Вас принуждать. Разобравшись с Вашими потребностями, Вы сможете регулировать как их удовлетворить и с кем.

Ася, заботьтесь о себе, пожалуйста и берегитесь отношений, которые Вас разрушают!

Если я что-то не до конца раскрыла, пишите.

.

Оцените ответ психолога: