Как забыть, отпустить парня?

Здравствуйте Камила!

Из ваших слов сложно понять, расстались ли вы с молодым человеком или нет, но чувствуется бессилие и отчаяние перед самой ситуацией. Процесс расставания всегда не простой. Но со временем становится легче и человек снова возвращается в прежнее русло своей жизни, появляются новые увлечения, расширяется круг общения и жизнь начинает играть новыми красками, и счастье тоже приходит и в 20, и в 30, и даже в 50 лет. Ваша жизнь только начинается, поэтому я уверена, что вы найдете еще свое счастье.

Вы пишите, что парень на вас кричит, оскорбляет вас и совершенно не понимает. Но вы по прежнему хотите быть с ним. Для чего? Что вас держит в этих отношениях?

Страх остаться одной? - Разве лучше чувствовать постоянную обиду за то что вас не понимают и оскорбляют, но зато быть в отношениях? А где тогда чувство собственного достоинства и уважения?

Что для вас означает быть одной? Попробуйте найти позитивные моменты в том, что на данный момент вы будете одна. Я начну, а вы можете продолжить.

1. Это возможность привести свои мысли в порядок

2. Осознать/переосмыслить свои взгляды на жизнь, ценности

3. Реализовать свой творческий потенциал

4.

5.

6.

7.

....

Далее попрошу вас заполнить эти пробелы. Вам нужно найти минимум 4 пункта (можно больше) Конечно, чем больше, тем лучше. И когда вы найдете эти плюсы, вам будет легче отпустить парня. Страх будет не такой сильный. И найдете занятия, чем себя можно отвлечь. Таким образом, вы сможете переключить внимание на другие вещи и мысли о нем вас будут посещать меньше. Сначала это будет сложно, но каждый раз будет все легче и легче.

Вы пишите, что вам не хватает внимания от парня, и поэтому вы выносите ему мозг, хоть сами понимаете что это мало эффективно. Ведь, на ровном месте, вы испортили себе настроение и вашему парню. А после "выноса мозга" уже не особо и хочется уделять внимание и проявлять заботу и любовь... Поэтому вам необходимо освоить новые навыки в общении в не насильственной форме. И так же, стоит определить для себя, какого именно внимания вы хотите. Ведь, у каждого свое обозначение этого слова. У кого-то, внимание - это один раз в день позвонить спросить "как дела?" и один раз в месяц выйти погулять где-то или устроить романтический вечер. А у кого-то, внимание - это 3 раза на день звонить, спрашивать не только "как дела?", но еще и интересоваться самочувствием, чем человек занимается или занимался, спрашивать нужна ли помощь, так же внимание может проявляться в проведении вместе времени: смотреть фильмы, заниматься совместными делами. Еще внимание может проявляться в телесном виде: обнимашки, целовашки. На бытовом уровне: приготовить завтрак/ужин, сделать чай....

И еще много можно привести примеров внимания. Поэтому важно понять чего именно вам не хватает в ваших отношениях с парнем. Какого именно вам хочется внимания? И только после озвучить парню по пунктам. И далее внимательно выслушать его позицию и аргументы, что он думает по этому поводу, сможет ли он удовлетворить ваши потребности все или может быть какие-то пункты он действительно не может выполнить по уважительным причинам. Например, вы хотите чтобы он с вами проводил все его выходные. А он уже договорился встретится с друзьями на выходные и еще нужно к родителям поехать в гости. В таком случае, можно договориться что в следующие выходные вы будете вместе, а в эти выходные, пока ваш парень занят, можете придумать чем вам заняться: например, посмотреть любимый сериал, почитать книгу, заняться любимым делом, на которое ни как не могли найти время...

Всегда можно найти компромиссные решения если научится слышать и слушать друг друга.

Что касается, недостачи внимания в детстве, к сожалению, вы ничего не написали о своем детстве, поэтому сложно сказать на сколько это так или нет. Но очень часто бывает так, что ребенку которому не хватало родительского тепла, потом во взрослой жизни, такой ребенок начинает компенсировать недостачу родительского внимания в противоположном поле. Такой взрослый постоянно требует от других внимание и заботы, часто вступает в зависимые отношения. Вернее сам становится зависимым, а партнер, чаще всего оказывается контрзависимым. И получается так что один партнер постоянно "догоняет", а другой - "убегает". - Что-то прослеживается и в ваших отношениях.

Так же, я бы обратила ваше внимание на отношения с отцом? Какие они были?

Возможно, сейчас, во взрослой жизни вы компенсируете внимание, которого вам не хватало в детстве от отца, в своем парне. Ведь он и старше вас. Я бы рекомендовала с этим разобраться более детально с психологом в терапии.

Оцените ответ психолога: