Как простить биологического отца, за то что бросил?

Людмила, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение. Я очень сочувствую Вашей ситуации, тому, что в Вашей жизни, по сути, не было сильной мужской фигуры, в которой Вы могли бы найти поддержку и опору. Когда ты маленькая беззащитная девочка, очень важно, чтобы рядом был сильный папа, который обнимет, разделит с тобой твои горести, вместе будет смеяться над твоими шутками и рассказами, радоваться твоим успехом и поддерживать, если что-то идет не так, как тебе хотелось.

Каждой маленькой девочке нужен папа.

Но, к сожалению, не всегда так случается. И, даже если папа есть и он рядом – нет абсолютно никаких гарантий, что он будет терпеливым внимательным отцом, с которым можно поговорить, который будет воспринимать тебя всерьез, который не будет унижать, критиковать и кричать.

Ваш отец исчез из Вашей жизни, когда Вы еще не родились. И Вы имеете абсолютной право на свою обиду на него. Да, он, по сути лишил Вас возможности узнать его, быть рядом с Вами, видеть как Вы взрослеете, его не было рядом, когда он был Вам так нужен. Вы имеете абсолютное право злиться на него за это. Вопрос в том, как Вы говорите о своих чувствах, как Вы их выражаете?

При этом Ваш отец, спустя некоторое время снова появился в Вашей жизни и он, возможно, именно такой отец, о котором Вы когда-то мечтали: добрый, мягкий, терпеливый, готовый выслушать и услышать Вас.

Писали ли Вы ему о своих чувствах, о том, как Вам его не хватало? О том, как Вы нуждались в нем? О, том каким сложным было Ваше детство – о жестком и агрессивном отчиме, который кричал и бил Вас? Вы говорили об этом отцу?

Вы также пишите, что отец всегда спрашивает Вас о Вашей жизни, но при этом делится своей – пишет о своей дочери и внуках, о том, о чем Вам больно читать.. Говорите ли Вы ему об этом? О том, как Вам больно читать его истории? Что Вам мешает это сделать? Чего Вы опасаетесь? Почему молча выслушиваете истории отца о своей новой семье? Как Вам кажется, Вам было бы легче, если бы Вы выразили свои чувства? Поговорили откровенно с отцом?

Можно попробовать использовать Я-высказывания в таком диалоге с отцом, например:

«Мне больно слышать о твоей другой дочери, мне хочется, чтобы ты больше говорил обо мне, о моей жизни, о моих чувствах, о том, как мне было плохо без тебя, о том, как мне тебя не хватало.

Я злюсь на тебя, я очень обижена на тебя.

Мое детство было не слишком радостным – отчим кричал и бил нас с сестрой, а мне нужен был ты! Мой папа, который мог бы защитить меня, быть рядом, быть со мной, моей опорой и поддержкой. Но тебя не было. И я злюсь на тебя. Злюсь, что когда ты был со мной в одном городе – даже не пришел. Злюсь, что ты пишешь мне о своей дочери. И в моей злости, на самом деле, очень много тоски по тебе, очень много моей непознанной любви к тебе. Я так нуждалась в тебе, папа.. и нуждаюсь до сих пор..»

Вы спрашиваете, как простить своего отца, отпустить эту ситуацию.

Людмила, как Вам кажется, можно ли увидеть радугу до того, как пройдет дождь?

Те чувства, которые Вы испытываете к отцу – это энергия, а, как Вы знаете, энергия не исчезает, не растворяется, но может трансформироваться. И первым шагом к этой трансформации может стать письмо к отцу о Ваших чувствах, о всем невысказанном Вами за эти долгие годы. Для начала Вы можете даже не отправлять это письмо, просто написать его. И отправить тогда, когда Вы будете к этому готовы, если захотите.

А начать диалог с отцом – с малого - с постепенного выражения своих чувствах – для начала сказать о том, как Вы скучали по нему, о том, как Вам больно, когда он пишет о своей дочери и как Вам хотелось бы быть на ее месте.

Людмила, позвольте своим эмоциям выразиться, позвольте своему «дождю» пройти. И, возможно, именно после этого Вы наконец обретете то спокойствие, к которому так стремитесь, сможете увидеть свою «радугу» и жить более гармоничной жизнью.

Конечно, очень важно поддержать себя в этом, найти в себе те слова поддержки, которые когда-то так ждали от своего отца (а, возможно, ждете до сих пор):

«Я понимаю, как тебе сложно и больно, я понимаю, какой тяжелой была твоя жизнь, я понимаю, что ты имеешь абсолютное право злиться на своего отца. Я поддержу тебя. Я с тобой, моя хорошая. Мы вместе пройдем через это, мы вместе напишем отцу письмо, а потом вместе решим, когда его отправить и отправлять ли вообще. Я с тобой. Я всегда буду с тобой».

Пожалуйста, поддержите себя в этой ситуации. Было бы также здорово, найти такую же поддержку в близких людях.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

Берегите себя.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: