У него онкология. Как разойтись с гражданским мужем, с которым нет будущего?

Вопрос психологу:

Хочу расстаться с гражданским мужем. Не могу уже. Морально я истощена. Ничего не радует. Постоянно нахожусь в депрессии, замкнута. Будущего с ним не вижу. Любой женщине хочется уюта в доме, чтобы быть именно ЗА мужем. Чувствовать поддержку, чтобы муж был главой семьи. А у нас в отношениях всё через задницу. Я в свои 23 года уже чувствую себя сорокалетней женщиной, на шее которой сидит муж. Он не работает. Мы живём в развалившейся хрущёвке, в которой ремонта то никогда не было. Всё со времён совка. У нас практически нет мебели. Всё на соплях. Я чувствую, что когда прихожу в эту квартиру с работы, у меня всё опускается. Я живу так уже почти пять лет и ничего в жизни не меняется. Проблемы с трубами, помыться толком не могу. Плита старая советская, по которой давно помойка плачет, холодильник старый, да вся обстановка такая, будто тут до сих пор бабка девяносто летняя живёт, а не пара муж с женой. В таких условиях можно жить, но не долго! Не пять лет! И когда понимаешь, что в жизни ничего не изменится и не поменяется, так жить не хочется. Я не вижу никакого будущего. Спросите почему я вообще согласилась жить в таких условиях? Да потому что наивная была, повелась на его складные рассказы о том, как он сделает ремонт, перепланировку в квартире. Но теперь я понимаю, что ничего этого никогда не будет. И мне от этого страшно. Я не хочу всю свою жизнь прожить так. Понимаю, что я до сих пор всё это терплю только из-за жалости. Он болен. Онкология. Лечится. Всё это длится уже года четыре. Мне его жаль. Это может коснуться каждого. Но честно сказать, я уже так не могу. Я работаю, одна нас двоих содержу, живу в этой квартире. Сексуальной жизни нет. На себя нет ни времени, ни денег, хотя зарабатываю я нормально. И если бы на моей шее не было его, я вполне могла бы жить и ни от кого не зависеть. Я не могу сейчас сходить в парикмахерскую, не могу сделать себе маникюр, не могу элементарно косметики купить. Я живя с ним забила на себя. Выгляжу плохо. Уже на работе все переговариваются, мол зарабатывает она прилично, а себя в порядок привести не может. Мне стыдно! Все мои деньги уходят на продукты и эти больницы. Я повесила на себя взрослого больного мужика в 23 года. У меня уже иногда мысли о уходе из этого мира посещают. Потому что думаю, ну зачем мне так дальше жить? Это не жизнь! И что самое главное любви то нет! У меня к нему вообще никаких чувств нет, кроме жалости. Совесть мне не позволяет его бросить. Кому он будет такой нужен? Больной, без возможности работать. А сколько мне его на своей шее ещё содержать? Сколько мне его тащить? До скольких лет? Я просто уже осознаю, что я испортила свою жизнь с ним. У меня нет ни любви, ни детей, ни интима, ни уютного дома, ни заботливого мужа, который бы помогал и всячески поддерживал. Будущего просто нет. Я не знаю, как мне дальше жить. Идти мне есть куда. Мама уже давно говорит, прекрати тратить свою жизнь и иди ко мне, найдёшь себе нормального мужа, заведёшь детей, хоть наконец-то поживёшь для себя. А мне думаете не хочется? Я тоже хочу семью. Я хочу дом и уют. Я не ленивая, не собираюсь сидеть ни у кого на шее. Я самодостаточный человек, который не боится работы, но мне нужна мужская помощь. Сами представьте какого это в течении четырёх лет, будучи совсем молодой, тащить на себе больного мужика. Тем более что особо лечиться то он и не стремится. В больницу чуть ли ни силком затаскиваем. Все бесплатные анализы, которые он мог пройти, он пропустил. Теперь всё только платно. Уже страшно вспоминать сколько денег было на это отдано. И сколько ещё будет... И когда я это понимаю, думаю, что зачем мне всё этой надо. Единственное, что меня до сих пор держит рядом с ним, это жалость и совесть. С одной стороны на кону стоит моя жизнь. Я должна её устроить, найти любимого человека, купить собственное жильё. А с другой стороны он. Весь больной и никому больше не нужный. И как мне дальше жить, не знаю. Вот вы бы что выбрали, если бы на кону была ваша жизнь и жизнь другого человека, не близкого, не любимого, а просто больного человека. Сама понимаю, что скоро я не выдержу. Молча соберу все свои вещи и уйду. Но думаю о том, как мне дальше жить с тем, что я его оставила совсем одного? Я бы ему и помогала. Пусть даже финансово, сколько смогла бы. Вот только у нас был такой разговор. И он дал понять "если ты от меня уйдёшь. То я тебя больше видеть не желаю. Для меня ты станешь никем. И ничего мне от тебя будет не надо". Гордый чёрт возьми. Собственник. Не сможет он смирится с тем, что я от него ушла.

Может я написала всё это грубо и как то даже жестоко, просто поймите, я живу в этом уже четыре года и у меня просто всё накипело.

Автор вопроса: Кристин Возраст: 23