Я устала от вранья мужа, ужасный мамкин подкаблучник.

Доброго времени суток , Юлия !

«Я не знаю что делать можно ли его исправить.? »

Да , исправить можно , но для этого нужно знать где все сломалось и на каком этапе .

Был ли ваш муж таким всегда ? За такого человека , которым он является сейчас , вы выходили замуж ? Зачастую ответ будет : « Конечно, нет ! » . Тогда , что поспособствовало тому , что вашему мужу хочется заботиться о своей маме больше чем о вас с детьми ? Ищите ту точку поломки , где все сломалось . Проматывайте ленту назад и анализируйте ситуацию.

Вы перекладываете максимально ответственность за жизнь, в которой вы оказались с детьми – на его маму , но где ваша зона ответственности ? Когда рушатся отношения – всегда каждый из партнеров внес свою весомую лепту в первую волну этого же разрушения , просто за частую не все хотят видеть именно свою роль в этом , перекладывая ответственность на других… Подумайте над этим .

Вы хотите чтобы вам : «я хочу чтобы вы мне помогли справиться с этой ситуацией вправили мне мозги как говорится.» , но в рамках таких обращений ( в вашей ситуации ) это сделать не возможно . Поэтому я вам дам несколько вводных « на подумать» , возможно они вам облегчат задачу с « вправкой мозгов » самой же себе , потому как ответственность в этой ситуации только на вас , и не только за себя , а и за ваших с мужем детей .

- на каком этапе ( постарайтесь вспомнить ) вы приняли для себя решение / поняли /почувствовали , что «у меня ребенок инвалид» ? ( речь , конечно о вас ). Я акцентирую ваше внимание на том , что в письме вы несколько раз обозначаете то , что «у меня ребенок» , заметьте – не у ВАС с мужем , а только « у меня » . Вы сделали детей только своими , они только ваши . Не у нас , а у меня . Когда это произошло и после чего ? Добавьте это воспоминание и анализ ситуации (если сможете ) в точку того отправного этапа , где все сломалось – скорее всего это будет тот же временной период . При этом, долг за дом у вас совместный ….

- вы пробовали поговорить с мужем, но не с позиции жертвы ? Попробуйте . Акцентирую ваше внимание – не с позиции жертвы ! Расскажите , что вас не устраивает в целом в этих отношениях , но не делайте для начала акцент на маме и его любви к ней . Спросите , что вы как жена /мама , ваших совместных детей ( с его точки зрения ) можете сделать для улучшения отношений ? Не обязательно сразу относиться к этому скептически. Вы можете этого и не делать , здесь задача на этом этапе – просто постараться услышать своего мужа . Просто услышать и взять информацию к размышлению .

«Живет на детские деньги» и «С меня требует отчет за детские деньги» , «сидит у нас на шеи» , Юля, вопрос с деньгами не понятен . Много противоречий . Много действий второстепенных лиц в этой истории , но о вас самой мало вводных . Перейдите с пассивной позиции в более активную , попробуйте поработать над собой .

-почему не заботитесь о себе ? Кого видит ваш муж возвращаясь домой ? Кто эта женщина ? Она вам самой нравится когда вы смотрите на нее в зеркало ? Загляните в ее душу , спросите , что она сейчас чувствует ? Чего хочется этой женщине ?

Юля , вы очень молоды , но если бы не было водных о вашем возрасте – я бы по вашему эмоциональному фону ( которое даже через письмо хорошо чувствуется ) – дала бы вам не менее ….

Юля , начните с себя . Верните саму себя самой же . Маленькими поступательными шагами к себе самой же – вы начнете меняться , а вместе с вами и ваш муж и его отношение к вам и детям . Одной из причин почему папа не проявляет любви и заботы к своим родным детям - является подсознательное сравнение детей с теми , на кого о ни похожи внешне, и то сигнальное чувство которое « всплывает » у отца по отношению к тому человеку , на которого они похожи .

Юля, мудрости вам ! Я вам искренне желаю чтобы у вас получилось заглянуть во внутрь себя , а вашему мужу ,после работы - хотелось бежать ухаживать за своей любимой женщиной , а не за мамой .

Я бы могла попытаться вам помочь ( в вашем запросе ) через стратегии сепарации от родителей во взрослом возрасте с акцентом на « усыновление» и избавлением от него …, но я работаю через эмпатию , и именно через такую последовательность, с вашим главным участием – вижу решение вашего запроса .

Оцените ответ психолога: