В детстве меня трогал собственный отец. Не могу понять, как относиться к родителям и к своему парню.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите пожалуйста.
Я не могу понять как относиться к маме и к отцу. И к своему парню.
В детстве меня трогал собственный отец. Первый раз когда я была совсем маленькая, может лет 5. А потом в подростковом возрасте в лет 13 несколько раз. Я себя ненавижу потому что в 13 лет мне было страшно и мерзко и одновременно приятно.
В 15 лет у меня началась жуткая депрессия. И 16 лет я призналась письменно маме, потому что было трудно говорить об этом. Она прочитала и удивленно и состраданием спросила: почему я не сказала раньше? А я просто плакала и мне нахватало воздуха ответить, но не знала что ей ответить , я так винила себя. После того как призналась, ничего не поменялось жили все вместе. На тот момент жить не хотелось, хотела покончить с собой, гуляла одна, друзей было мало, и вряд ли со мной было весело.
В 17 лет начала встречаться с парнем которому 25 лет. Это не нормально, но мне не нравилось (и сейчас не нравиться), как вёл (и ведёт)себя парень, он постоянно хотел, интимной близости, брал мою руку и подводил к своим гениталиями, это меня насторожило, и тайком ненавидела (ненавижу)своего парня, но я делала то что он хотел. Я дальше начала встречаться с парнем, просто не знала что мне делать, с родителями мне не хотелось быть, у моей подружки свои дела были(парни, знакомые..), приезжала к парню и мы в основном занимались любовью и все.
И 19 лет я ему рассказала мою историю с отцом и попросила, переехать к нему жить, потому что с родителями для меня было сложно жить. Он согласился.
Сейчас я живу с тем же парнем и он вроде бы мне нравиться, но сейчас он каждое утро хочет, что бы я его трогала там. Научилась говорить нет, но он продолжает говорить потрогай, я отказываю, он опять говорит смеясь. почему, он что не понимает!?? устала, почему он хочет от меня только этого? Это ужасно, но я хочу сделать своему парню больно, я прям ненавижу его за это, и хочу сбежать и мне хочется спросить: зачем он это делает? Ведь мне так некомфортно, больно. Внутри себя я очень злюсь на парня на отца, во мне столько ненависти. Почему они хотят только этого секса? Зачем мне так больно? И знаете я больше злюсь на парня чем на отца. Потому что я возлагала надежду на парня, я думала, что со мной этого не повториться. Это же не нормально злиться больше на парня чем на отца. Внутри ощущение отстраненности от парня, будто ставлю стену и убегаю. Но в общении парень интересный человек.
Вот сегодня позвонила мама и я опять себя чувствую беспомощной, больно разговаривать, слышать ее голос, я же скучаю, и убегаю. Она спрашивает как я? Чем занимаюсь? Приглашает приехать после карантина в дом где они живут с отцом. Добавляется в соцсети. Я ненавижу как со мной мама поступила - не заступилась за меня. Я ненавижу отца, который прикрывается и пользуешься маминым доверием, и ненавижу что он говорил и унижал маму при мне, говорил посмотри на дочку какая она худенькая, а ты толстая, тебе бы позаниматься, как же я ненавижу что он так постоянно маме это напоминал, и я видела, как Мама стесняется (это конечно мило стеснение) но это же показывало неуверенность в маме, она мне нравиться какая она есть.. Я ненавижу себя потому что я такая, что так боюсь всего и всех и себя. Я не считаю себя красивой симпатичной(хотя лицо у меня симпатичное)И ещё куча комплексных комплексов появились. Не хочу винить родителей, парня, в своих каких-то загонах. Но все же конкретно что-то в них мне определенно не нравиться. Я ведь тоже не идеальная, им тоже что наверное во мне не нравится. Такое чувство что моя жизнь это просто недоразумение или просто шутка или ужас.
Я вот все жалуюсь и жалуюсь, хотела бы все изменила бросила парня, не общалась бы с родителями, нашла бы работу которая нравиться. Но я не знаю что со мной.... Я не знаю чего хочу? Не понимаю зачем и для кого жить? Как мне общаться с людьми, постоянно чувствую отличия между нами. Я как белая ворона или чёрная.
Родителей как бы люблю, но между нами пропасть. Парень мне нравиться и я его как бы люблю или привыкла 8 лет вместе он очень милый и интересный, но заставлять то что я не хочу делать - не для меня(((( Это ужасно я не вижу будущие с парнем(наверно из-за своего блока внутри, что он делал, как мой отец) И вижу как парень, он ведь мне помог и помогает, а я неблагодарная только жалуюсь внутри себя на него, но это же вполне очевидно почему.
Откуда все это взялось? Откуда столько похоти? Это так неприятно и страшно. Что над тобой доминируют, хотят чтобы ты делал, то, что ты не хочешь.
Как мне общаться с мамой?
Я боюсь а вдруг по генам передастся и я буду приставать к детям, а может и нет, не знаю.
Или как простить? Я плохая девушка для своего парня?
Может я просто ленивая или пользуюсь парнем, чтобы ничего не делать, жалеть себя, тратить время на негатив.
Я не понимаю себя и уж тем более родителей и парня.
Я до конца так не поняла Мама верит мне или нет, может это неважно, не знаю. Но как же так сделать что бы все были счастливыми. Парень закрытый человек, но в общем я его понимаю, он не хочет, что бы ему было больно, вот почему он такой скрытный.
Короче, истощенная от жизни.
Автор вопроса: Аноним Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Рахматуллина Алина Маратовна.
Здравствуйте!
То, через что вы прошли в детстве и с чем ведете «борьбу» по сей день - это тяжелое испытание для любого человека. Это то, с чем никто не должен сталкиваться, особенно ребенок. Думаю, что вы знаете, то, что делал ваш отец, когда вы были в детском и подростковом возрасте - это насилие, действия сексуального характера, совершенное с детьми и это неправильное поведение по отношению к вам. То действие, что совершалось над вами - это вина вашего отца. Вы не виноваты в том, что так сложилось. То, что вам в 13 лет было от этого страшно, мерзко и одновременно приятно - это адекватная реакция организма на насильственные действия. Даже если вам было приятно - это совершенно не значит, что вы одобряли это дело и это ваша вина. Физиологию, биологию мы никак не можем исключить в этот момент. Это нормальные ваши реакции. Но действия вашего отца - нет. То, что вы в 16 лет признались маме в этом и хоть и небольшая, но поддержка и сочувствие мамы дают надежду на то, что вы можете справиться с тем, что случилось. Да, ваша мама тоже поступила не так, как следовало бы поступить зрелому, взрослому и ответственному человеку, чтобы защитить своего несовершеннолетнего ребенка, но судя по тому, что вы пишете - ваша мама является жертвой и терпит унижения и оскорбления своего мужа. Вы являетесь жертвой домашнего насилия. Читать и осознавать это больно, страшно и возникает чувство, что это не так! Что это было всего раз, что это с другими бывает, но никак не со мной, это просто случайность. Но так работает наша психика - через отрицание она помогает уменьшить невыносимую боль от правды, которую мы и так знаем.
Давайте сначала рассмотрим ситуацию с вашими родителями, а потом перейдем к вашим отношениям с молодым человеком. В рамках данной консультации я постараюсь наметить вам путь, по которому вы сможете действовать. То, в какой семейной среде вы выросли определяет вашу жизнь в дальнейшем - способы реагирования на разные ситуации, проблемы, отношения в социуме, со знакомыми и малознакомыми людьми, на работе, в личной жизни и так далее. Так как над вами совершались насильственные действия, ваша жизнь складывалась по жертвенному сценарию: чувство вины за то, что вы не совершали, желание сохранить со всеми хорошие отношения, терпеть и выполнять действия, которые вам неприятны, оправдывать любые отрицательные действия других людей, ставить себя после всех, низкая самооценка, депрессия, ощущение собственной никчемности и так далее. Первый шаг к решению практически любой проблемы - это осознать, что она есть. Как больно бы это ни было, так как дальше уже можно искать правильный выход. Вы осознали, что являлись жертвой домашнего насилия, что ваши родители поступили очень плохо с вами, когда вы были маленькой девочкой и не искупили свою вину. Я вам настоятельно рекомендую прочитать и изучить книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители» в ней вы найдете ответы на многие свои вопросы и попробуете выполнить упражнение «Письмо родителю». Я вам кратко опишу это упражнение, оно есть в этой книге.
Структура письма, что оно в себя должно включать: (письмо можно писать отдельно для каждого родителя)
Что ты сделал? (пишете, что родители делали для вас плохого в детстве)
Как я себя при этом чувствовала? (ваши чувства, что вы испытывали в тот ужасный момент, когда подверглись насилию, а мама вас не защитила)
Как на мне это отразилось? (как на вашей жизни отразилось все то, что они сделали для вас. В частности какие семейные и личностные проблемы вы переживаете, отвращение к сексуальной жизни, ваши проблемы с парнем тоже оттуда и так далее)
Как хочу, чтобы ты сейчас со мной себя вел?
Описываете это и потом зачитываете сами себе вслух. Если вам покажется это упражнение дурацким, бессмысленным и не имеющим никакого результата, то сначала попробуйте это сделать. Практически всем, кто пишет это письмо так кажется, пока не прочтет его вслух. Если вы считаете, что не можете сами справиться с этой ситуацией, обратитесь за помощью к психологу в очном порядке (Их можно найти даже бесплатных кризисных центрах. Обратитесь за помощью в организацию Насилию.нет, они помогут найти специалиста в вашем городе. Либо берите как помощника в терапии книги, о которой я высказалась ранее - «Токсичные родители»)
Пишете письмо в свободной форме, ам нужно вытащить ВСЕ, что у вас накопилось за все эти годы. Прочитать письмо себе вслух (не обязательно отдавать родителям, если вы не готовы к этому или если у вас нет психотерапевта рядом), пережить все эмоции, которые вы при этом прочувствуете: прорыдаться, проораться, если такое есть желание, пожалеть себя. После этого может возникнуть стадия уныния и грусти. И это нормально, потому что вы осознали потерю тех отношений, каких вы заслужили в детстве. На этом этапе вы можете сами для себя стать тем родителем, какими должны были быть ваши. Любите себя, поддерживайте, того внутреннего ребенка, который пережил такое ужасное обращение с собой. И вы задаетесь вопросом как вам относиться к вашим родителям: благодарить их за хорошее, что они сделали, но не оправдывать все то плохое, что они сделали. Вы не должны брать вину на себя, потому что это не ваша вина. И счастливыми вы никак не сможете сделать всех. Потому что в первую очередь вы отвечаете исключительно за себя, свои чувства, эмоции и свою жизнь.
Второе, что хотелось бы рассмотреть - это ваши отношения с молодым человеком. Отношения между партнерами, любовные отношения должны быть гармоничны. В них не должно ни в коем случае присутствовать насилие в любом его проявлении: них психологическое, ни экономическое ни тем более физическое. Если вам неприятно совершать те сексуальные действия, о которых вас просит ваш парень, то вы имеете полное право их не делать. Потому что это повторение того самого жертвенного сценария, который сложился у вас в родительский семье, когда ваш отец трогал вас, а вы в силу своего возраста и положения ничего не могли с этим сделать. Обратите на это внимание. Если вы любите вашего мужчину, а он вас, то вы должны найти тот способ интимного контакта, который удовлетворит вас обоих, а не только одного из партнеров. Развивайтесь в вопросах отношений между людьми (прочитайте книгу «Язык жизни.Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга, «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард. Эти книги помогут вам немножко продвинуться в правильном направлении - избавлении себя от психологии жертвы, немножко поднять голову, чтобы стать поистине свободной внутри себя) И помните, мы не можем изменить других людей, если они сами не хотят меняться, но мы можем и обязаны менять отношение других людей к нам. Только Вам решать, как должен вести себя человек, который находится рядом с вами: в паре должно быть хорошо, спокойно, должно быть полное доверие во всех вопросах, касаются они интимной сферы или нет. Вы должны говорить что вам нравится и что нет. Надеюсь, что данная консультация станет важным шагом в становлении вашей личности, вы сможете решиться на главные победы в вашей жизни. Если будут вопросы по литературе, которую я вам порекомендовала или возникнут вопросы о том, что я написала, можете смело обращаться сюда, в комментарии, постараюсь разъяснить ваши вопросы.
Всего самого лучшего, вы сможете преодолеть ваши трудности.
Оцените ответ психолога:
Автор: Рахматуллина Алина Маратовна
Город: Минск
Квалификация: психолог; клинический (медицинский) психолог
Ответов психолога на сайте: 34
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Очень тяжелая история, сочувствую Вам. Все верно Вы пишите, от мамы вы ощутили предательство, от отца ощущение опасности, по этому Вы переносите свое состояние и отношение к отцу на своего парня.
При всей сложности ситуации и при таком состоянии, Выход все равно есть. Сейчас Вы взрослая и сейчас можно поменять то, что не смогли поменять в детстве.
Что Вам нужно на самом деле? Ощущение безопасности, ощущение ценности, ощущение, что Вы приняты миром и что достойны занимать значимое место, понимать, что делать со своей жизнью. Это можно достичь в работе с психологом. В такой работе Вы сможете самые тяжелые ситуации вашей жизни, которые "подкосили" Ваше состояние выявить и отреагировать эмоции, чтобы последствия этих ситуаций больше не удерживали Вас в таком негативном состоянии.
С уважением,
Елена