Как безболезненно забыть женатого любовника, если мы коллеги?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Посоветуйте пожалуйста, как безболезненно забыть женатого любовника? Ведь мы работаем вместе и видимся каждый день. И это приносит мне страдания. Он давно уже стал игнорировать меня. Может у него есть другая, а может я просто надоела ему. Интимной жизни почти нет хорошо если раз в месяц. Стал часто намекать, что вот денег не хватает. А ведь он знает, что я получила наследство. Может ему только деньги от меня нужны? Ведь я делала ему подарки такие как строительный инструмент, аксессуары для машины, просто деньги давала, машину постоянно заправляла. Но все равно он изменился по отношению ко мне. Если я позвонила или написала СМС он раздражается и срывается. Пробовала поговорить, вроде слышит меня соглашается, что был не прав. Но проходит неделя или две все снова повторяется. Мне нужен совет Ваш! Как мне вести себя?, как бросить его, чтобы не мучатся? Ведь мы встречаемся уже десять лет. Я очень сильно его люблю. Но я не собиралась и не собираюсь разрушать его семью. Меня все устраивает кроме одного, он стал от меня отдаляется. Стал мне врать. Хотя я и раньше подозревала, что он врёт, но сейчас это очевидно. Прошу Вас дайте совет как порвать с этим бременем, как освободится от этого хаоса? Я устала так жить. Лучшие годы отдала этому человеку, а сейчас оказалась не удел. Уволится с работы я не могу да и не хочу. Я люблю и ненавижу его. Все дело в том, что я однолюб. Я не могу вот так взять и встречаться с другим. Это не в моих правилах. Обращаться к колдунам и гадалка? Это все глупость. Надежда вся на Вашу помощь. Спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 47

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Никак не могла отделаться от впечатления, что вопрос идет не о любовнике, а о муже.

И то, что Вас все устраивает в отношениях, кроме того, что он ВРЕТ, и что Вы отдали «лучшие годы» своей жизни, а теперь «не у дел», и что секса нет или он очень редкий - все это вот как-то совсем не вяжется в моем восприятии с положением любовницы. И даже Ваше желание тратить на такие отношения свои деньги и ожидать адекватной реакции мужчины на это скорее говорит о семейных отношениях в паре, чем об отношениях женщины, не требующей ничего взамен с мужчиной, не терпящим никаких обязательств или избегающим их.

Но, судя по тому, что Вы считаете, что так нормально было существовать около десяти лет, рискну предположить, что отношения для Вас вообще сопряжены со множеством сложностей и условностей, большинство из которых не предусматривают долгосрочных обязательств друг перед другом в режиме «онлайн», ну, это когда постоянно во времени и пространстве и которые не предусматривают наличия кого-то третьего (не считая возможных детей в таком союзе).

Чтобы я Вам не посоветовала в подобной ситуации, хотя советовать вообще не входит в мои представления о помощи в подобного рода вопросах, не будет действенным до тех пор, пока Вам не станет понятно, для чего Вам вообще подобные отношения. От чего или кого Вы в них скрываетесь, зачем бежите от возможностей строить отношения с другими партнерами и по другой схеме.

В моем представлении, и опыт неоднократно дает подтверждение этому, подобные отношения свойственны тем, кто по каким-то причинам считает себя недостойным других отношений или не способен проявить здоровый эгоизм в том, что касается партнерства с другим. Что-то типа того, что «если это нравится кому-то еще, то это что-то стоящее», или участвовать в соревнованиях на звание «лучшей», соревнуясь с уже сделанным выбором партнера или претендуя на большее его внимание, признание им Вашей большей ценности. Что двигает каждым из партнеров в таких отношениях - вопрос, достойный отдельного разбирательства. И очень часто ответ на него следует искать в детско-родительских отношениях, когда в истории было сравнение родителями ребенка с другими, обесценивание его желаний и стремлений, отвержение его индивидуальности и высокие требования соответствовать каким-то навязанным стандартам. Привычка ориентироваться на такие требования или на такого «лидера» приводит к неспособности понять свои потребности и ориентироваться на них, к обесцениванию себя, к постоянным сомнениям и снижению жизненных стандартов самого человека. Тогда появляется вместо поиска чего-то индивидуального соглашательство на стандартизацию себя по требованиям других, вместо признания себя достойным быть единственным, необходимость мирится с существованием конкуренции, совместного обладания выбранным объектом собственного внимания, невозможность обрести личное (пространство, партнерство в отношениях, счастье).

Что делать? Извечный вопрос интеллигенции, которая не позволяет себе свободомыслие и ждет указания свыше. Понять себя! Принять себя! Разрешить себе быть индивидуальностью, а не довольствоваться малым, соглашаясь с требованиями другого. Начать выбирать самой, а не позволять зависеть от выбора другого. Жить здесь и сейчас, опираясь на собственные желания и стремления, а не довольствуясь предложенными остатками чужих возможностей и предпочтений. Научиться ценить себя и любить такой, как есть, а не ожидать оценки другого и выпрашивать внимание и признание. Потому что все это не любовь, а простое использование одного другим. И Вы его используете, и он Вас. Каждый по-своему, в соответствии со своими представлениями и том, что такие отношения допустимы и имеют право на существование. Без оглядки на тех, кто также находится в этом «круге» отношений – других членов семьи или близких людей.

И если в результате такого понимания и принятия вдруг выясниться, что по другому Вы вообще себе не представляете счастье и отношение с другим, если для Вас подобные страдания и есть смысл самих отношений с другим, то тогда и планировать развитие их в дальнейшем или способы выхода из них придется делать исходя из такого понимания, а это, согласитесь, совсем не одно и тоже, если бы Вы стремились к индивидуальному счастью в партнерстве, без постоянного столкновения с отвержением, обесцениванием и соперничеством в нем.

Так что, чтобы не бросать работу и разобраться с такими отношениями настоятельно рекомендую начать личную психотерапию. Как раз для того, чтобы понять свои желания и оценить свои возможности для их удовлетворения.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 490

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-05-26