Проблема во мне. Внутри меня обида.
Вопрос психологу:
Жила была Настя и видимо она была очень злопамятная. Ведь в отношениях с начало Настя старалась уравновесить эмоции и разум. Умела идти на компромисс, а где-то просто тактично промолчать.
Но её застали врасплох и обидел тот самый человек, когда она не то что не ожидала, она сама себя убедила, что он то точно её так не обидит. Виной всему стала возмущенная мысль - а почему не я твой смысл жизни?! Ревность к родителям её и их ко мне, недопонимания. Рухнула все сразу, разбились розовые очки. Случилось, то что случилось и пролито было слез и был бунт, была война. Но! Что-то щёлкнуло у неё внутри поменялись все мысли, цели, появилась холодность в отношениях, даже стало все равно на то, что раньше бесило. Прошло время и теперь уже тот самый человек обвиняет её в предательстве, говорит ей о жертвах ради отношений, а она лишь хлопает глазами в знак недопонимания. Ведь для неё все так же как и было, только нет больше тех самых обидных граблей, об которые я все ударялась. Есть так же все любовь забота, интим, порядок в доме, внешний вид, нет только лишь абсолютной уверенности, да и не бегает она за ним к тому же как было раньше... Как же быть? Пишу и понимаю, вина моя в этом тоже есть, но перестроить я себя не могу. Он все кричит "Я чувствую, что ты меня не ждёшь в этом доме", а как по мне, так все так же, даже лучше, просто без моих накруток и эмоций. Холодность я чувствую, правда, да так и есть, но это из-за обиды, забыть не могу, хочу отпустить ее. Как быть? Я правда люблю, нужен он мне.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Рязанова Дарья.
Анастасия, добрый день!
Спасибо Вам, что обратились.
Читая Вашу историю, мне сразу пришла в голову книга Сью Джонсон «Обними меня крепче», в которой подробно раскрываются проблемы отношений в паре. То, как Вы это описываете от третьего лица, дает понимание того, что Вам сложно назвать и принять свои эмоции на данном этапе. Вы правильно говорите: «холодность я чувствую». Холодность, отрешенность в отношениях – это некий способ совладания с ситуацией. Однажды, почувствовав себя преданной, непонятой, Вы потеряли ощущение безопасности в отношениях с близким человеком, и на этом поле боя каждый теперь сам за себя. А это, в свою очередь, очень больно! И, чтобы заглушить эту боль, Вы закрываетесь эмоционально и становитесь «холоднее»: «Но! Что-то щёлкнуло у неё внутри поменялись все мысли, цели, появилась холодность в отношениях, даже стало все равно на то, что раньше бесило.»
Что на самом деле произошло между вами – это потеря эмоционального контакта, который является основой здоровых отношений. Эмоциональный контакт – это возможность сказать о своих чувствах, эмоциях и ощущениях в открытую и быть услышанной/ым партнером. Это «сотрудничество» партнеров, в котором нет претензий, а есть выражение чувств, например: вместо «ты снова делаешь все не так…» - «мне грустно, когда ты поступаешь так…».
Отпустить обиду удастся, разобравшись в себе. В первую очередь, услышьте себя, чего Вам хочется в этих отношениях, находитесь ли Вы в них осознанно или просто проживаете день за днем, насколько здоровая у Вас привязанность. Затем, шаг за шагом, пробуйте озвучивать Ваши желания партнеру. Ваша задача, не ступать на поле боя обвинений и упреков.
Замкнутый круг конфликтов в семье начинается с того, что один партнер требует любви и внимания нападая, второй, не умея прочесть посыл и пугаясь нападок, закрывается. Закрываясь, он дает обратный ложный посыл, пытаясь защититься: «ты мне не нужен/не нужна» и все начинается по кругу - первый партнер, требуя внимания, нападает еще больше. Разорвать этот круг поможет лишь эмоциональная близость.
Окунитесь в свой внутренний мир и услышьте себя, затем приоткройте дверцу партнеру.
Желаю Вам любви и взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Автор: Рязанова Дарья
Город: Амстердам
Квалификация: Психолог-консультант, коуч
Ответов психолога на сайте: 3
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.