Не могу разлюбить бывшего мужа...

Безусловно, Вы правы, у меня в семье мама меня "перелюбила" ограничевала свободу мне постоянно, контролировала каждый мой шаг, постоянно была недовольна мной, хотя я училась, старалась, похвалы никогда не знала. Все, что я делала, воспринималось, как должное. Из-за этого, во мне сформировался "синдром отличницы": у меня 3 высших образования, я занимаю более чем хорошую должность, финансово ни от кого не завишу, но после моего развода она даже на какое-то время переставала общаться со мной, а уж за ребенка-инвалида гнобит меня до сих пор. "Зачем ты выходила замуж, беременная ты нервничала, развод подкосил еще больше состояние ребенка, у него нет дома, он считается то к тебе, то к отцу". Когда я встретила нынешнего спутника, она вообще превратила мою жизнь в ад. Не пускала его на порог, делала вид, что его не существует, оскорбляла, сравнивала постоянно с бывшим мужем (тот немного более стабилен в финансовом плане) говорила, что день разыода- самый счастливый в жизни бывшего, что новый обязательно меня бросит, потому что я плохая, потому что у меня невыносимый характер и со мной ни жить ни строить семью никто не захочет.ну и прочие обидные вещи. Вот мне и хотелось доказать, что я молодец, что я тоже человек, который имеет право на счастье. Как ни странно, но во всей этой ситуации меня поддерживал бывший муж. Но я все равно сдалась, начала злоупотреблять алкоголем, постоянно выносить мозги нынешнему, что я плохая, что ему надо меня бросить и даже на какое-то время мы расходились, но тут настоящая любовь и естественно мы поняли, что друг без друга нам никак. Теперь у нее новый повод для гнобёжки:"вот, я в нем не уверена, раз один раз ушел, ничего не объяснив, значит снова тебя бросит". Про сына я вообще молчу. У него серьёзная родовая травма, ошибка врачей. Но виновата, по ее мнению, в этом тоже я. Что не смогла родить нормального ребенка, что не смогла сохранить семью. Она постоянно смеет во мне эти мысли, а на почве требовательность повышенной к себе я начинаю думать, что и правда я во всем виновата и только я все разрушила. С бывшим обсуждали это ни раз, но у нас такая обида друг на друга, что поругаться мы можем даже из-за мелочи и поругаться так, что будем навечно врагами, но нет, потом продолжаем общаться нормально, и опять "червяк" который меня гложет, начинает летать, что вот он близкий и родной и отец ребенку, а я такая дрянь все испортила. У меня ощущение, что я схожу с ума. Окружающие знают меня, как доброго, весёлого, всегда готового прийти на помощь, человека. Отмечают, как я похорошела, как не смотря на все "бритье жизни", а я как-будто умерла внутри.