Бросить парня или пытаться все забыть?

Вопрос психологу:

Жила с молодым человеком около года. Первые пол года было все хорошо. Потом начались мелкие бытовые ссоры, которые превращались в реальные проблемы. В связи с этим, мой молодой человек начал общаться со своей бывшей девушкой в тайне от меня. У них были встречи, разговоры и т.п. Как то раз заметила их общение и сказала что мне не приятно, он обещал с ней больше не общаться. Но он продолжал общаться. Отношения становились все хуже и хуже. Он говорил что несчастлив в отношениях и хотел расстаться, но я удерживала его постоянно. Настал пик, когда мы все же расстались. Я очень страдала, была депрессия, унижалась перед ним и пыталась вернуть все. Но этот человек обесценил все мои чувства. Говорил, мол «не хочу больше с тобой ничего общего, ты мне не нужна» и т.п. Но все же мы встретились и он поставил такое условие что мы пока не вместе, но через месяца 2 он подумает, захочет быть со мной или нет. Мы иногда виделись, гуляли, целовались, но надежд никаких не давал, а я все ждала, пока он захочет быть со мной вместе. И как то раз, я узнала что он до сих пор общается со своей бывшей девушкой, говоря ей что он меня не любит, со мной не видеться и т.п., они вместе ночевали, и спустя дня 3 после того как он с ней спал, он приглашал меня к себе. Когда я узнала все подробности что он меня обманывал, изменял... я его послала. И сразу же он стал говорить как любит меня, что хочет быть со мной, просил прощения. Я его простила... а теперь, не могу смириться с тем, что этот человек меня обманывал, он меня предал, сделал больно, когда я находилась в депрессии после расставания ему было все равно, но я простила его. На душе больно от предательства. Не знаю что мне делать, бросить ли его или пытаться все забыть.

Автор вопроса: Вика Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Вика!

Понимаю, насколько неприятно Вам осознавать, что связь с молодым человеком, которая была для Вас такой значимой, так быстро переросла в упрёки и унижения.

Романтические отношения в самом начале часто называют "конфетно-букетным периодом" не зря. На стадии построения отношений люди друг друга ещё плохо знают, стараются приглядеться, притереться, действуют осторожно, чтобы не спугнуть партнёра, не оттолкнуть.

Часто в этот период партнёры стараются изо всех сил показать себя с лучшей стороны, сдерживают свои негативные черты характера. Но "сдерживают" - это не "избавляются" от них. Когда человек себя постоянно сдерживает, он становится похож на пружину, которую всё сильнее и сильнее сжимают. А чем такое бесконтрольное сжатие обычно заканчивается, все мы знаем.

По сути дела, в этот период между собой общаются не сами люди, а некие их идеализированные маски. То есть у каждого формируется ошибочное представление о партнёре. Каждый пытается выстроить отношения не с человеком, а с фантомом. А все фантомы и призраки, как известно, в первых лучах солнца рассеиваются.

Если человек не работает над собой, над отношениями, то потом со временем обязательно наступает усталость от этого постоянного напряжения, подстраивания под желания партнёра. Возникает желание наконец расслабиться и стать собой.

Вот тогда и начинаются первые "открытия" о партнёре, чаще всего неприятные. Это приводит к разочарованию, обидам, выяснениям отношений. Каждый партнёр начинает думать, что его всё это время подло обманывали, а потому становится более бесцеремонным по принципу "кто ты такая (такой), чтоб я тут перед тобой кланялся, с меня хватит!" Поэтому и говорят, что отношения переживают первый кризис, он наступает через несколько месяцев общения (обычно около года), начинаются сравнения с предыдущими партнёрами, обвинения, измены и т.д.

Это не значит, что нужно обязательно расставаться, ведь все отношения должны развиваться, проживать все испытания нужно вместе, нужно тратить силы и чувства на отношения, нужно работать над собой, чтобы становиться лучше, интереснее. Нужно учиться преодолевать трудности вместе. Это уже новый этап, более сложный, чем конфетно-букетный, с ним сталкиваются все, но, к сожалению, не все благополучно преодолевают.

Ваш молодой человек посчитал, что Вы его не устраиваете, захотел расстаться, ему не хотелось вкладываться в ваши отношения. С одной стороны, он имеет на это право, ведь каждый волен выбирать для себя лучшее будущее, людей для общения и т.д. Ему могло быть некомфортно, вот он и начал искать отношения, в которых всё будет хорошо, с его точки зрения.

С другой стороны, молодой человек дал Вам понять, что при первых трудностях он не склонен искать выход, трудиться над отношениями, а выбирает стратегию ухода от проблемы. Вот представьте себе, что вы уже к тому моменту были бы женаты, у вас ребёнок родился бы, и тут возникли трудности, а Ваш муж говорит: "извини, дорогая, я на это не подписывался, пойду-ка я к свой бывшей!"

Может оно к лучшему, Вика, что Вы так рано смогли узнать о том, что он так может поступить?

То, что молодой человек начал метаться между Вами и своей бывшей, тоже не добавляет ему баллов. Это значит, что он не может определиться в жизни, пытается "снять сливки" везде, где удастся. Как "собака на сене". Бывшая девушка его тоже, судя по всему, не очень устраивает, а в Вас его привлекает Ваша эмоциональная зависимость от него, то, что Вы позволили себе перед ним унижаться, буквально выпрашивать общение с ним, чем он и воспользовался.

Он чувствовал себя очень хорошо между вами двумя: с одной поругался, вторая приняла; вторая надоела, к первой пришёл. Лафа! А как только Вы его выгнали, он использовал известный приём - стал просить прощение и давить на жалость. И Вы сдались.

Вика, только Вам решать, надо Вам такое общение или нет, прощать молодого человека или нет. Ведь это Вам с ним жить, Вам переживать эти выяснения отношений.

Может быть, он побегает-побегает и останется потом с Вами. А может уйдёт от Вас, и сделать он это может в самый трудный для Вас момент, когда Вы больше всего будете нуждаться в его поддержке.

Думаю, Вика, Вам нужно понять, почему Вы так к нему привязались, почему были готовы унижаться перед ним? Почему Вы снова впустили его в свою жизнь? Почему без него Вам кажется хуже, чем с ним?

С этим молодым человеком или с любым другим Вам необходимо выстраивать границы дозволенного, правила общения. Должны быть у Вас какие-то границы, которые никому не дозволено нарушать. Тогда Вы не будете так мучаться от обид и унижений.

Но и Вы нарушать чужие границы тоже не можете. Вспомните, на что жаловался Ваш молодой человек, что его не устраивало в ваших отношениях. Там может крыться ответ на вопрос, что Вы делали не так, чего он искал в ваших отношениях, но так и не получил.

Постарайтесь честно проанализировать то, что произошло между вами. Тогда Вы поймёте, как на самом деле Вам следует поступить - расстаться или попытаться возобновить отношения, но уже на новых условиях.

Мудрости Вам, Вика, и сил на принятие любого решения, которое Вы посчитаете верным.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Вилкова Наталья Николаевна

Автор ответа психолог:

Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 46

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-10