Как успокоиться после расставания?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 33 года, моему бывшему мужчине - 42. Мы были знакомы 3 года, из них состояли в отношениях - 2 года. На всем протяжении отношений я очень сильно давила на мужчину в решении важных вопросов. Я настояла, чтобы мы жили вместе спустя 1.5 года - вместе мы прожили 6 месяцев. Я настояла, что нам нужно подумать о ребенке, а мужчина на протяжении 1.5 лет находил любые отговорки от того, чтобы родить ребёнка - в начале, что нам нужно чуть больше времени, чтобы узнать друг друга (это спустя 6 месяцев отношений и 1,5 года знакомства), что проблемы на работе и тд. Спустя 1,5 года я поставила ультиматум - либо расходимся, либо подаём заявление в загс. Он согласился на роспись. Мне было безумно стыдно, что мне приходится его вынуждать, но мне хотелось определённости и логического развития в отношениях, такого как дружба - любовь, совместное проживание, брак, дети, а не периодические встречи, кино, без совместного проживания. В итоге, за месяц до росписи я оглянулась назад и поняла, что все это мужчине не нужно так сильно, как мне. Нет, он не отказывался от своих слов, но не проявлял никакой заинтересованности в детях и свадьбе. Я постоянно его уговаривала, чтобы сходить к врачу и провериться, так как ребёнок не получался в течение 5 месяцев, я уговаривала его ходить по магазинам и выбрать обручальные кольца, я уговаривала его сообщить о росписи родителям. Все, что касалось наших общих планов - дети, отпуск, свадьба, ремонт - его не интересовали, он никогда не заводил об этом разговор. Какие то мелкие бытовые просьбы, такие как повесить полку он откладывал и делал только после моего плача. При этом он не ленивый по сути - по первой же просьбе его мамы или сестры (у них очень тесная связь, дружба, других друзей у мужчины нет) он летел к ним и помогал. Меня это обижало. В итоге, за месяц до даты росписи, я просто сдалась и уехала от него. До этого я также несколько раз уходила, но мы как то мирились и возвращались друг к другу. Хочу подчеркнуть, что у нас было много хороших моментов вместе, ради которых стоило закрывать на что то глаза - несколько раз мы вместе путешествовали, мой мужчина добрый, спокойный, мне с ним комфортно, мне нравилось с ним жить, он умный, с ним всегда было о чем поговорить. Я его очень люблю, уважаю, но, оглядываясь назад, меня пугает то, что мы не в браке, у нас нет детей и какой то определённости о нашем совместном будущем и это спустя 2 года отношений. Он никогда не поддерживал разговоров о том, как он видит нашу пару через год, два, три. Сейчас прошёл месяц после нашего расставания. Первую неделю он не активно, но писал, что хочет помириться. Я написала, что такие отношения меня не устраивают. И вот 3 недели мы не общаемся. Все это время я находилась в очень подавленном состоянии. Я написала, что нам нужно поговорить и все выяснить, так как дату росписи мы не отменяли. В итоге, в разговоре он сказал, что хотел бы продолжить отношения и ему жаль, что так получилось, но он не знает что делать. Никаких конкретных действий, как исправит ситуацию и как нам жить дальше он не предложил. Я же надеялась, что за этот месяц он разберётся в себе, что определится, нужна ли ему я и он чётко сформулирует, что делать дальше, а он просто сказал, что не знает, что делать. Я со своей стороны поняла, что не хочу продолжать жить без него, готова идти на компромиссы, что люблю его. Я сказала, что наши отношения продолжатся только в случае если мы, как и планировали, распишемся. Он ответил, что сейчас не готов к браку. Теперь я не знаю как быть: ничего кардинально не изменилось, чтобы отменять свадьбу. Все ссорятся и мирятся. Чувства же не проходят за месяц, а мужчина просто даёт задний ход. Мне кажется, что он понял, что одному ему лучше и рад, что я ушла. Я постоянно плачу, нахожусь в подавленном состоянии - все мои планы о супружеской жизни рухнули из-за того, что я поддалась эмоциям и ушла. Виню во всем себя - что ушла на эмоциях, не сдержалась. Надеюсь, верю и хочу восстановить отношения, но после отказа в росписи не могу вернуться к мужчине. Не знаю, как возобновить отношения и стоит ли. С ужасом думаю, как жить дальше, ведь за 3 года человек стал родным и просто вычеркнуть его из жизни не могу.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Рыжкович Ирина Леонидовна.

Здравствуйте, Юлия

«Виню во всем себя - что ушла на эмоциях, не сдержалась» в кавычках представлена ваша фраза. Вы пишите, что вините себя, что вы поддались эмоциям. Но смею вас остановить в этом, так как вы поступили соответственно своему характеру, темпераменту, своей природе. Ваш мужчина, которого вы характеризуете как незнающего что делать, спокойного, доброго действует соответственно его характера, темперамента. Он ждёт действий от вас. Исходя из вашего описания, вы являетесь человеком инициативным, у вас есть определённые представления о будущем, желания. У вашего мужчины либо нет конкретных мыслей по этому поводу, либо он их не озвучивает. Поэтому вашей первой задачей будет очень хорошо обдумать то, насколько вы разные. Затем принять тот факт, что в основном сформированный характер и привычки вашего мужчины особым изменениям уже не поддадутся. И вам нужно будет терпеливо ждать, когда он сам вам предложит или даст согласие. Вопрос, вы готовы ждать возможно годами?

Что касается ваших эмоций, то советую вам принять их и себя вместе с ними. И не осуждая и без негатива принять характер вашего мужчины с уважением и пониманием. Как бы то ни было, но другой человек не должен отвечать и соответствовать вашим требованиям и желаниям. Здесь уже вам нужно решить готовы ли вы ждать его инициативы.

Расставание — это всегда больно и тяжело. Но это проходит. Проходит боль, обида, со временем притупляется желание анализировать почему и зачем всё было. Поэтому советую вам очень хорошо и честно оценить насколько вы готовы идти в ногу со своим мужчиной. Или же вам стоит оставить всё на этом месте и искать другие отношения с другим человеком.

Если вы решите продолжить нынешние отношения, тогда от вас потребуется не давить на человека, можно назвать это «пустить на самотёк» отношения. Возможно ваш мужчина не может сам прийти к мыслям о браке, детях именно из-за давления с вашей стороны. Но тут опять же от вас требуется терпеливо ждать, умерить свой характер и эмоции. Вы готовы к этому?

Вы правильно выразились о том, что в любых отношениях бывают проблемы, трудности, несогласие. Да, в любых отношениях так бывает. Вопрос лишь в том, насколько ценны именно эти отношения для вас, чтобы преодолевать всевозможные трудности?

Советую вам сделать что-то яркое, приятное, эмоциональное лично для вас. Тем самым высвободив накопленные эмоции. А затем приступить к анализу сложившейся ситуации и учиться чуть больше понимать себя.

С уважением Ирина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)
психолог Рыжкович Ирина Леонидовна

Автор ответа психолог:

Рыжкович Ирина Леонидовна

Город: Черемхово

Ответов психолога на сайте: 38

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-13