Муж потерял все чувства и мы расстались. Обида на душе и боль.

Вопрос психологу:

Добрый день. С мужем живу 7 лет, дети не получаются, начала проходить лечение 3 месяца назад. Первые 5 лет жили хорошо, мы красивые, молодые, с чувством юмора, понимали друг друга. Муж закрытый человек и со временем начал еще больше закрываться в себе, он самоуверен, высокая планка в работе и т.д. В последнее время начались проблемы, он начал после работы гулять на улицы каждый день, уходить от проблем, у меня было плохое настроение все время из-за ожидания результата анализов. В итоге мы стали чужими людьми, начали ругаться постоянно, он стал гулять с 20ти летними подружками, там веселье, а дома плохо, скучно, и не интересно. Потом я начала его ревновать, были предпосылки к этому, он говорил что все бред, скандалил. Потом ушел пожить отдельно, сказал что не поймет любит или нет, ведь я целый этап в его жизни.

Каждый день писал, мы виделись, гуляли вдвоем (такого давно не было), и в какой-то момент он заплакал, стал на колени и сказал что любит, просил прощение за этот поступок и вернулся домой.

Но стало все еще хуже, он на меня смотрел как-будто думал все время люблю или нет, целовал как-будто пытался что-то почувствовать и т.д. Прожили в таком темпе неделю и он сказал: Не хочу тебя мучить, я ничего не чувствую, только раздражение. Сказал что несколько причин развода: охладел, потерял чувства, его не устраивал наш интим, и он перестал ощущать со мной комфорт дома. Я тоже чувствовала все время дискомфорт рядом с ним в последние месяцы, но я думала что это период такой, но нет...

Он решил поставить точку, сказал что я могу пожить, пока не найду квартиру, я сказала что не смогу там жить и съехала, идти мне некуда живу пока у знакомых, он делил мебель и технику как будто ничего не произошло, ругался что ему там чего-то из посуды не досталось и в таком духе. Я переехала и сейчас в шоке, он в хорошем настроении, выкладывает фотографии, а прошло всего 3 дня как я съехала.

Я тоже не хочу возвращаться в эти отношения, я все 7 лет делала все для него, он лентяйничал, у него нет интересов никаких, кроме гулек и тому подобное, но я мирилась, так как любила его. Интим не очень был хороший, так как я холодная в этом плане, это для меня не на первом месте, а он скорее всего понял что достоин большего в этом плане.

Он действительно все решил и прошел точку не возврата, но вот я не знаю что мне делать со своей жизнью, куда двигаться, ведь я жила его интересами и потребностями и осталась без дома.

Мне 30 лет, лечусь еще по женски, к нему возвращаться не хочу, но у меня обида на душе и боль. Как он так легко смог попрощаться с 7ми годами, он спокоен и говорит я хочу общаться и дружить, но как женщина ты мне не нужна. Я оказалась на самом дне, так стараясь для него, а он понял что ему без меня намного лучше и выдохнул с облегчением, а мне от этого еще больней. Подскажите как справиться, как убедить себя что это ВСЕ и забыть его?

Автор вопроса: Марина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавель Ольга Николаевна.

Добрый день, Марина.

Я вам искренне сочувствую. Хоть у меня и нет именно такого личного опыта потерь, но я действительно понимаю, как сильно это ранит и какую боль вы сейчас испытываете.

К сожалению, вынуждена сказать, что это состояние вряд ли пройдет быстро. Чтобы восстановиться, вам потребуется время. Сколько именно – сказать сложно, т.к. это очень индивидуально и зависит от ваших личных качеств, от умения не застревать в сожалениях, от навыка находить положительные смыслы в происходящем и происходившем, от способности ценить и любить себя.

На самом деле мне не хочется грузить вас сейчас теорией. Мне хочется поддержать вас, подставить «свое плечо», дать почувствовать, что вы не остались один на один со случившимся. Но с учетом формата нашего общения, решила, что для вас может быть полезным понимать, что с вами сейчас происходит и через какие этапы надо будет еще пройти.

Вы только что потеряли мужа, потеряли семью, потеряли будущее, к которому шли вместе с мужем. Вы ошарашены произошедшим. Вы потеряны, преданы и разбиты. Не смотря на происходящее, вы все равно не можете до конца поверить в происходящее. Вы находитесь на первом этапе проживания горя – стадии шока и отрицания. Чтобы не застрять в этой стадии необходимо позволить себе чувствовать. Поддаться тому, что у вас внутри. Это больно. Это невероятно больно! Но это необходимо.

Далее вас скорее всего ожидает стадия вины. На ней вы будете искать (и находить) причины его ухода в себе. Будете раз за разом возвращаться в прошлое и переигрывать события, чтобы в своей фантазии поступить по-другому и все исправить. На этом этапе ключевым для вас будет осознание, что ответственность лежит не на вас одной, ваш муж виноват в произошедшем никак не меньше. Не брать на себя больше ответственности (вины), чем было на самом деле! Вот, что важно. Скажу больше, на этом этапе целебным будет постараться полностью переключиться с себя на мужа, сфокусироваться только на его «вкладе» в разрыв и к тому, что к нему привело.

Если вам это удастся, то у вас появиться шанс избежать следующей стадии – депрессии – стадии максимальной душевной боли и страдания. Тут вам потребуется вся возможная поддержка извне, а также силы и способность ее принимать, а не отталкивать. Чтобы преодолеть эту стадию, вам будет необходимо поверить (или хотя бы допустить, что такой шанс существует), что ваша жизнь не закончена и вы сможете быть счастливой в будущем, что вы достойны того чтобы быть счастливой.

Затем наступает стадия гнева и обиды на мужа. На этой стадии необходимо позволить себе оторваться и прожить эти чувства по полной, не отгоняя и не блокируя их. Конечно не следует полностью им подчиняться, т.к. в этом случае существует гипотетическая угроза начать действовать не адекватно и выйти за рамки закона. Но разрешить себе злиться и обижаться на мужа будет очень целительно. Главное не застрять в этом.

Одним из очень хороших способов проживания этих чувств, является написание писем гнева и обиды. В этих письмах вы пишите мужу все, что у вас на душе, стараетесь вылить на бумагу все без остатка. Записываете все обиды, которые всплывают в вашей памяти за все время вашего знакомства (не надо стараться их продуцировать специально, лишь выносить на бумагу, то что приходит само). Ругайте его как хотите, не стесняйтесь в выражениях, напишите, как бы вы хотели ему отомстить (если такие желания будут возникать сами, повторюсь, тут не нужно ничего надумывать специально, иначе можно застрять в этой стадии навсегда). Каждый раз пишите пока не выдохнетесь, пока не почувствуете, что все, на сегодня/сейчас финиш. Письма эти конечно же никуда отправлять не нужно. Стоит ли их хранить – решать вам, я рекомендую своим клиентам их сразу уничтожать (рвать, сжигать, делать самолетики и отправлять в небо…). И еще важный момент, желательно делать это (писать) не позже чем за 2-3 часа до сна, дабы было время прийти в себя, отвлечься, восстановиться.

И вот, наконец, если вы прожили все предыдущие этапы полностью, приходит время последнего этапа – стадии принятия и реорганизации. Для того чтобы гнев, злость и обида окончательно развеялись, на этом этапе будет очень важно суметь переосмыслить прошлое (и совместную жизнь, и расставание, и прожитые вами этапы горевания). Найти в этом новые (не видимые ранее) позитивные для вас смыслы, сделать выводы из прожитого. Пересмотреть свои ценности, возможно что-то отбросить и добавить что-то новое. Суметь увидеть новые возможности, которые перед вами открылись, построить новые планы на будущее, начать к ним двигаться.

На протяжении всего периода старайтесь использовать любую возможность излить свою душу окружающим. Попросите друзей о поддержке и терпении, объясните им, что какое-то время вам будет жизненно необходимо «надоедать» им своими слезами, соплями и переживаниями. Вам это и вправду необходимо для восстановления, и хорошие друзья это поймут и помогут. И конечно же я очень рекомендую вам обратиться за поддержкой к кому-то из профессионалов. Если вы сможете найти своего психолога, то взаимодействие с ним значительно облегчит ваши переживания и ускорит восстановление.

Также рекомендую свести общение с мужем к минимуму. Дружить – это здорово, но потом, когда вы восстановитесь, но не сейчас, когда это вас так сильно ранит.

И конечно же приведенная мною последовательность этапов может быть немного иной, они могут и повторяться (если были не до конца прожиты), и накладываться друг на друга. Но не это главное, главное не застрять в каком-то из них или не убежать от какого-то (убежать не удастся, он обязательно догонит, вопрос лишь когда), а суметь прожить каждый и в конечном итоге выйти победителем из этого жизненного испытания.

Искренне желаю вам сил, и хороших друзей, которые будут рядом.

Если будут какие-то вопросы – обращайтесь, я всегда открыта к общению.

Ольга Журавель

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Журавель Ольга Николаевна

Автор: Журавель Ольга Николаевна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 19

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-18