Угрозы бывшего. Как мне отделаться от него? Чтоб он исчез из моей жизни навсегда.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я прошу вас помогите мне. Я больше не могу так жить, этот человек просто убил меня изнутри. Мой бывший мч - типичный перверзный нарцисс и абьюзер, очень долгое время пыталась избавиться от отягощающих, деструктивных отношений, но он запугивал постоянно. И вот наконец после 3х лет отношений я собрала всю волю в кулак и рассталась с ним, но он конечно этого принять не смог как всегда и терроризирует меня постоянно, приезжает, угрожает, запугивает ежедневно. Угрожает суицидом либо расправой надо мной, говорит что не даст мне жить спокойно, никогда не позволит мне быть с другим мужчиной. Часто приезжает ночью, караулит меня, я просто просыпаюсь ночью в слезах, дрожу и вижу его тень везде. Отношения у нас были сначала нормальными, он все разрешал и вел себя достойно. Со временем он начал посягать на мои границы, так аккуратно. Когда я согласилась не краситься, его аппетиты возросли, он уже хотел чтоб я и институт бросила ради него и всех друзей, он хотел изолировать меня ото всех, в отношениях проявлял просто невыносимый эгоизм и величественность, запрещал абсолютно все из любого разговора создавал ссору, унижал меня, оскорблял, доводил до истерик, обманывал и жестоко мной манипулировал-и все это лишь бы все было так, как он хочет. Он врал мне вплоть до того что его избили и он находится в больнице, хотя на самом деле в это время находился дома и потом просто смеялся мне в лицо, якобы как ловко меня обдурил я поверила, повелась и вернулась. Постоянно дрался после ссор и не только, были проблемы с алкоголем, но винил конечно меня, якобы я виновата во всех его бедах, в драках, злоупотреблениях алкоголем. Никогда не отпускал меня, каждый раз когда мы расставались он не давал уйти, давил на меня и мучил, ломал. Сейчас я набралась храбрости уйти пока это все не дошло до свадьбы и женитьбы, ибо с таких ублюдком я не хочу связывать свою жизнь и ведь он не так уж и молод для таких безрассудный, ему 26 лет, а мне 21.Пожалуйста, помогите, как мне отделаться от него? Чтоб он исчез из моей жизни навсегда, ничего не помогает, я боюсь6что он просто убьет меня и всё. Кстати, во всему этому я уверена что он еще и мне изменял, хотя сам меня дико ревнует к любой особи мужского пола, вообще абсолютно ко всем, у него просто дичайшая ревность

Автор вопроса: Lisa Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лиза!

Любые зависимые отношения, а то, что Вы описали и является разновидностью этих самых отношений, - это прежде всего неравенство, которое предусматривает, что кто-то в них «сильнее» или «слабее» другого, достоин чего-то большего, значит в важен более партнера, а значит партнер автоматически лишается таких привилегий, как собственные желания и потребности. В таких отношениях тот, кто, якобы, более «важен» может и должен навязывать другому свою точку зрения, свои требования для продолжения отношений, свои желания, как более значимые, а другой, соответственно, не может обладать собственными желаниями и потребностями, кроме тех, которые ему «разрешит» иметь партнер.

При такой схеме построения отношений не может быть полноправия между участниками отношений, полноценного уважения и доверия между ними и тем более зоны для личностного роста каждого из участников.

Но, как и любые отношения, зависимые строятся по принципу «спрос-предложение». Обычно, люди, которые привыкли к тому, что большинство вопросов в их жизни решается кем-то другим, которые страшатся ответственности за свою жизнь и готовы переложить ее на кого-то рядом, сами неосознанно ищут именно таких партнеров – властных, авторитарных, готовых эту ответственность за другого взять на себя. Правда, при этом они узурпируют и права на распределение обязанностей в отношениях. Ну а что? Вместе с ответственностью всегда идут и ограничения. И если в случае взятия ответственности на себя человек волен сам выбирать, как жить, что делать или не делать, в чем себя ограничивать и как, то при ответственности на стороне все права на это вроде как автоматически переходят к владельцу ответственности. Так строились отношения ребенка и родителя до определенного возраста. Так они могут продолжаться и в отношениях с другим, где партнер не готов к самостоятельности.

Что делать в зависимых отношениях? В первую очередь, постараться вырасти, повзрослеть и стать готовым отвечать за свою жизнь и поступки в ней. Хорошо бы при этом по дороге ко взрослой жизни понять, почему же так притягательна или привычна была форма отношений, где ответственность не маячит над человеком грозным миражом взрослой жизни. Ведь что-то привело к тому, что нет желания или готовности к своему новому статусу.

Во-вторых, хорошо бы понять, что происходит с самооценкой. Почему она просела, а ее низкие значения почти обязательно характеризуют нахождение в подобных отношениях. Ведь если человек уверен в себе и своих силах он вряд ли позволит другому определять, как выглядеть, с кем дружить, чем интересоваться. А значит, нужно заняться тем, чтобы вернуть себе эту уверенность или воспитать ее и укрепить, поскольку в противном случае этим «рычагом» его постоянно будут переворачивать с ног на голову нежелающие отпускать свою жертву доморощенные тираны.

То, что делает сегодня Ваш партнер, чтобы удержать Вас или вернуть в эти токсичные для Вас отношения, называется манипуляцией. А Вы, похоже, очень даже готовы на нее вестись. Ведь ощущение «власти» над другим – одна из особенностей поддержания зависимых отношений. Это из разряда «бьет, значит любит». Угроза самоубиться из-за расставания с Вами лишь попытка убедить Вас в том, что Вы значите для него больше, сем на самом деле. Ну и, по ходу, желание нагрузить Вас чувством вины в случае демонстративных попыток привести в исполнение подобные угрозы. То, что у Вашего партнера самого проблемы с отношениями с другими сейчас не принципиально для Вас. Важно лишь то, как эти отношения влияют на Вас. А они, похоже, разрушают Вас, не дают двигаться своим путем по жизни, выбирать свои цели и достигать их.

Лучший способ выхода из подобных отношений — это заручиться поддержкой тех, кто бы помог Вам выдержать первые напор подобного партнера. Запугивание, прямые и скрытые угроза очень действенны, если рядом с человеком нет того, кто бы мог помочь пережить этот этап разрыва. Когда у тирана нет власти над другим, он пытается ее вернуть. Если это не получается сразу, он ищет другую жертву. Вот и Вам нужно устоять и сохранить себя в этот период. А дальше хорошо начать работу с психотерапевтом по поводу оговоренных ранее вопросов в познании себя. Понимаю, что на территории нашего совместного постсоветского пространства очень сложно с защитой чести и достоинства и получить предписание суда о невозможности приближаться одного партнера к другому из разряда фантастики. Но, в случаях действительной прямой угрозы все-таки рекомендую обращаться в правоохранительные органы дабы исключить попытки возможного членовредительства и привлечь внимание к данному субъекту в принципе. А главное во всем этом – это понять, что отвечать Вы можете пока только за свои решения и свои действия, ну и за свою жизнь. Другой сам делает шаги в своей жизни и сам отвечает за то, что с ним происходит. И именно это должно Вам помочь избежать навязываемого чувства вины перед угрозой расправиться со своей жизнью Вашего бывшего партнера.

Ваша жизнь еще в самом начале. И очень важно понять, что в ней принадлежит Вам и за что Вы можете нести ответственность в ней. Причем сама. И только это важно для Вас. А если партнер считает, что может Вам навязать свое видение вашей совместной жизни, то стоит подумать над тем, а действительно ли это партнерские отношения. И опять принимать решение в свою пользу. Собственно, любое решение всегда лучше принимать в свою пользу. Касается ли это Вашего представления о счастье или выбора косметики и одежды. Те, кто готов принимать Вас со всеми Вашими представлениями о себе и счастье обязательно еще попадутся на Вашем пути. И Вы точно не будете нуждаться в их настоятельных рекомендациях по этому поводу. Разве что в советах, если сами об этом попросите.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 516

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-22