Можно ли верить хоть во что-то, что он говорил? Не могу понять причины поступков молодого человека.

Вопрос психологу:

Отношения со вторым молодым человеком протекали несколько иначе. Мы вместе учились, и после выпуска из универа я поняла, что влюбилась в него. Он очень общительный, интересный молодой человек, живчик одним словом. (интересно, что я еще на первом курсе пережила недельную влюбленность именно в него, но это быстро прошло... я даже успела об этом забыть). После универа, если честно, у нас не было ничего серьезного. Сходили на свидания, иногда он объявлялся, иногда пропадал. Мне было, опять же, больно и непонятно такое поведение. Я часто приходила к нему на работу – работал он в ночном баре, где я очень любила танцевать с подружками по выходным. Иногда утро после бара я проводила у него дома.

Однажды я спросила у него: почему мы не можем встречаться чаще? Тогда он ответил, что это 100% перерастет в серьёзные отношения, а ему это сейчас не надо. Ну, раз не надо, то я и настаивать не видела смысла.

Потом он переехал в другой город. Как я узнала – к бывшей девушке, которая купила там квартиру. В этот момент меня он практически перестал интересовать, но я нет-нет да вспоминала о нем. Иногда практически без эмоций, иногда с легкой злобой, иногда просто вспоминала хорошие моменты. Но в целом все было довольно ровно.

А через год с нашего последнего разговора тет-а-тет он приехал в отпуск в наш родной город и позвал меня на свидание в кино. Я сразу же спросила, где и как он сейчас живет, оказалось – один, снимает небольшую квартиру. О бывшей речи не было, но он сам быстро дал понять, что они расстались. Перед своим отъездом он признался, что чувствует свою вину по отношению ко мне, что часто пропадал после наших свиданий и вел себя, в общем-то, так себе и ему стыдно за свое поведение. Сказал, что строил отношения с нелюбимым человеком, а я – именно та, кого он искал и с кем хотел бы построить жизнь. И если ему в жизни повезет, то он на мне женится. Со стороны это звучит наверняка фальшиво, но каким-то образом, подсознательно я чувствовала, что он правда так считает. У меня аж голова кружилась от таких признаний, но на землю меня вернула одна фраза "Возможно, я вернусь в наш город. Но отношения на расстоянии – точно нет". И я с этим была согласна.

Написала ему в соцсетях, когда он уже уехал, что он мне действительно дорог и вообще спасибо ему хотя бы за эту неделю, мне правда было очень хорошо. Казалось бы, всё, это конец, но.

Он позвонил мне, когда прилетел туда, где живет сейчас. И слово за слово, но мы все-таки начали отношения на расстоянии. Я приезжала к нему несколько раз. Два раза мы успели съездить вместе за границу, не без приключений) Он приезжал в наш город. Мы созванивались, списывались, скучали друг по другу. Познакомились с родителями. Он знакомил меня со своими друзьями. С моими он был знаком, в силу того, что мы все учились на одном факультете.

Я должна была прилететь к нему на майские праздники, но случилась пандемия. Он утешил меня и сказал "ничего страшного, прилетишь в июне". Но в июне у меня была грандиозная учеба, я смогла приехать в его город только в конце месяца. И уже приезжала не к нему, а к своей подруге, потому что с середины мая я стала явно понимать, что общение практически сошло на нет.

Я не люблю следить за своими молодыми людьми: никогда не терзаю их сообщениями "ты где", "ты с кем", "почему не позвонил" и все такое. Поэтому мне было вдвойне сложно, когда я стала понимать, что общение практически прекратилось. Два месяца тянулось его практически полное молчание, полный игнор моих звонков и сообщений. Тогда я тоже не выдержала и написала, что так больше не могу, давай прекратим все это. Он ответил, что не может говорить о таких вещах по телефону или в соцсети, что это неуважительно по отношению ко мне (а молчать будто бы очень уважительно, черт побери!!!), что я ему дорога и давай поговорим когда приеду в отпуск в наш город. Я согласилась.

Ничего не понимала: я несколько раз от него слышала, что он настроен на серьезные отношения со мной и с расстоянием нужно что-то делать. Я тогда не представляла, что именно, ведь он до сих пор не знал, где в итоге останется жить. Я готова была переехать к нему. Готова была встречаться с ним в нашем городе. Если честно, я думаю, что до сих пор готова.

Но когда он приехал снова в отпуск в наш город уже в июле, встретился со мной, то первое, что он сказал, что осознает, что возможно делает свою самую большую ошибку в жизни, но я слишком хорошая для него. Что он не тот человек, который мне нужен. Что он старался быть лучше для меня, а на самом деле он плохой и обязательно в конце концов сделает мне еще больнее. Что он понимает, что снова поступает со мной нехорошо. Говорил, что очень в себе не уверен (а это самый уверенный в себе человек из всех, кого я знаю). Что он должен сначала разобраться в себе, а уже потом втягивать меня в авантюры. На этой ноте мы и расстались.

Это практически прямые его цитаты, и, честно говоря, я до сих пор не понимаю, почему все так вышло. Выяснять это в момент расставания у меня не было никаких сил. Не понимаю, к чему было заводить разговоры о серьезных отношениях (он сам их и заводил, и знал, что я настроена так же). Он часто говорил, что мы уже взрослые, а у него за душой еще ничего нет (квартиры или машины собственной, например), и это его тревожит, я говорила – все впереди, не давила на него с этим. Теперь думаю: может, стоило?

Да, не все было ровно и гладко, как и в любых отношениях. Плюс расстояние тоже накладывало отпечаток. Не понимаю, можно ли верить вообще хоть во что-то, что он говорил, или все это просто его подвешенный язык? Правда ли он хотел со мной серьёзных отношений? Почему вдруг перестал хотеть? В чем я ошиблась? Слишком хорошая – это как? Пожалуйста, мне необходимо мнение со стороны специалиста. Устала самостоятельно искать ответы. Благодарю!

Автор вопроса: Алина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Петруняк Юлия Степановна.

Здравствуйте, Алина, спасибо, что обратились ко мне.

Судя по Вашему письму, парень изначально рассматривал Вас как запасной вариант, ему было удобно знать, что Вы рядом, его самооценка поднималась, но не более.

Скорее всего, он сам не знает, чего хочет, часто противоречит своим же словам («Тогда он ответил, что это 100% перерастет в серьёзные отношения», «Отношения на расстоянии – точно нет»). Это незрелая, инфантильная позиция. Думаю, что он просто не готов к серьёзным отношениям и не готов взять за них ответственность.

Непонятно, зачем Вам парень, который игнорирует Ваши звонки и сообщения. Возможно, что он сам верит в то, что говорит и хочет, чтобы так было, но волевые качества у него недостаточно развиты. К тому же, ради отношений с Вами ему придется от многого отказаться, в первую очередь –от своей свободы, которую Вы уже начинаете ограничивать и ему это не нравится. Скорее всего, он действительно хотел серьёзных отношений, но, взвесив, во что ему это обойдется, он понял, что не готов и, так как вы ему не безразличны, не хотел делать ещё больнее.

«Слишком хорошая» для него – это значит, что он понимает, что не сможет соответствовать Вашим ожиданиям и Вы в конечном итоге, разочаруетесь.

Попробуйте временно дистанцироваться и больше уделять времени себе и своим друзьям. На Вашей «орбите» также должны присутствовать другие мужчины. Есть хорошая цитата: "Настоящая женщина в любом возрасте и семейном положении притягивает к себе мужчин. Чем крупнее планета, тем больше вокруг нее спутники".

Если этот мужчина действительно Ваш - он никуда не денется!

Мои рекомендации:

• Вам было бы полезно обратиться к психологу, проработать свои детские сценарии, почему Вас тянет именно к мужчинам такого типа

• Вам сейчас нужна поддержка, вспомните о своих ресурсы: все то, что Вас наполняет и делает счастливым. Это могут быть очень простые вещи, например, чашка кофе, которую Вы пьете, любуясь природой на балконе или встреча в кафе с друзьями, прогулка в парке.

• Стоит поработать с самооценкой, ведь Вы позволяете так с собой поступать, значит, где-то в подсознании у Вас есть мысль, что с Вами так можно. Неуверенность в себе будет усиливаться, если оставаться и дальше в таких отношениях. Сейчас важно получать внимание от мужчин, найти интересное увлечение (спорт, танцы, клубы по интересам). Хорошо работают аффирмации, медитации, дневник успеха.

• Очень хорошо в Вашей ситуации будет прописать все плюсы и минусы, которые Вы видите в этих отношениях для себя. Понимаю, что Вы и так их знаете, но именно если написать их на бумаге придет более глубокое понимание ситуации, появится ясность и четкость мысли.

Желаю успехов, Алина, и верю в Ваши силы! Если нужна будет помощь, обращайтесь

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Петруняк Юлия Степановна

Автор: Петруняк Юлия Степановна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 68

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-09-24