Как донести до него правильно, что я больше не прощу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Три года назад, будучи замужем (но брак висел на волоске, ребёнку на тот момент 3 года), появился любимый мужчина. Женат, ребёнок. Я влюбилась. Не буду вдаваться в подробности отношений. Всё, как у всех в подобных ситуациях. Позже развелась. Естественно надеялась, что разведется и он. Но нет. Приняла решение расстаться и с ним. Ведь по сути меня обманывали о чувствах. Натворила много глупостей, нет, у меня не было новых мужчин, но знакомилась с ними, чтоб сделать назло. В итоге, видимо, сама закрутила эти качели. Суть в другом. Год мы встречались, а два года назад я ему сказала, что не готова быть любовницей. Теперь, он то появляется (при чем преследует везде) , то исчезает. Я его каждый раз прощала, принимала, на что-то надеялась. Потом опять понимала, что он ни на что не готов, опять расставались. Мы пересекаемся по работе, уходить с неё не хочу, я там на хорошем счету. Много было ссор. Даже ситуация с задержкой, на которую он конечно же сказал делать аборт, в случае чего. Я умом понимаю, что человек мной просто пользуется. Но видимо я слишком добрая, а он слишком хороший актёр. Хочу раз и навсегда остановить эти качели. Я пробовала все варианты. Честно. После своего развода и этого разрыва я занялась собой, своей внешностью, окунулась в работу, хобби, не нуждаюсь теперь ни в чьей помощи. Стала на ноги сама. И только эта ситуация ломает. Я готова переболеть, но уйти окончательно. Просто я бы хотела получить совет, как донести до него правильно (возможно даже без слов), что я больше не прощу. Мне важно, чтоб он оставил меня в покое, не преследовал и не дёргал.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.

Ирина, здравствуйте! Чувствуется, что Вы обеспокоены невозможностью окончательно разорвать отношения с партнёром. Действительно очень непросто ставить точку с тем, кто значим, ведь за плечами не один год отношений. В Вашем письме я выделила несколько важных моментов, на которых хотелось бы остановиться детальнее.

Ирина, Вы написали о том, что изначально очень надеялись на то, что мужчина сделает выбор в пользу ваших отношений. Были вместе год, а в итоге поняли, что оказались обманутой. Через некоторое время снова возобновили отношения. В связи с чем возникает вопрос "Какие действия мужчины давали Вам надежду на изменения в отношениях?", "Что Вас подтолкнуло к возвращению к нему?" .

Я обратила внимание, что Вы отметили то, что осознали неготовность быть на вторых ролях. В связи с чем возникает вопрос "Что происходило между вами тогда, что вызвало у Вас желание сообщить о своем решении?" Этот экскурс в прошлое может помочь Вам осознать, какие потребности Вы перекрывали на том жизненном этапе, когда были в отношениях с партнёром ( что Вас возвращало к нему).

Ирина, в письме Вы указали на то, что мужчина дал Вам понять, что не хотел бы выводить отношения на более серьезный уровень ( ситуация с задержкой). Хотела отметить, что появление третьего лица в супружеской системе возникает в ситуации, когда в отношениях возникает дисбаланс. Мужчина как бы добирает то, что ему не хватает и тем самым удерживает баланс с супругой. Вероятно, по этой причине Ваш партнёр стремился всегда не углублять ваше взаимодействие. Поддержка его инициативы с Вашей стороны давала ему возможность сохранять эту триаду.

В сообщении Вы отметили, что рационально понимаете его отношение налегке, при этом испытываете трудности , чтобы разорвать союз. На самом деле, за каждым действием человека лежит нереализованная потребность. По этой причине он может неоднократно возвращаться к одним и тем же ситуациям. В связи с чем предлагаю Вам ответить на следующие вопросы:

1. Что привносят в Вашу жизнь отношения с партнёром?

2. Что даёт Вам фоновое присутствие мужчины в Вашей жизни?

3. Что ценного с этим партнёром для Вас?

4. Что произойдет с Вами, если примете решение разорвать отношения?

Полученные ответы приблизят Вас к осознанию истинных потребностей, лежащих в основе устремлений в сторону этого мужчины.

Что касается ваших пересечений на работе, то здесь важно напоминать себе о том, что там Вы находитесь в профессиональном взаимодействии, которое не равно личному. Удерживая границы в общении, Вы можете способствовать сохранению устойчивости в контакте.

Ирина, отвечая на вопрос в конце письма, хотела обратить Ваше внимание на важность внутренней решимости поставить точку в отношениях. Когда Вы ощутите точку невозврата и закроете страницу прошлого, тогда прежние рычаги управления партнёра не будут иметь на Вас влияние. В помощь Вам выше указанные вопросы на выявление потребностей. При необходимости дополнительной помощи можете написать мне. Буду рада Вам помочь!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Алимбекова Назима Джаудатовна

Автор ответа психолог:

Алимбекова Назима Джаудатовна

Город: Ташкент

Ответов психолога на сайте: 36

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-27