Я беременна, а он гуляет. Как отпустить парня?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

С молодым человеком 3,7 года были вместе . Из них 2,5 я ждала его из тюрьмы . Освободился и как то особо не наладили наши взаимоотношения . Говорил что любит , заботился но ругалась постоянно . За 1,2 что только не было . Находила номера баб , но отрицал все. Любит говорил , всю жизнь с тобой будем . А я плакала страдала . 4 недели назад узнала о беременности уже 10 недель

Вчера подрались и сказал что не хочет иметь от меня детей и сказал что б делала аборт .

Поругались на фоне того что гуляет до утра . Доверие подорвано

Ночью звоню плачу прошу что б шёл домой но пока не нагуляется домой не придёт . После того как узнал о беременности вообще все равно стало . Раньше так до утра не гулял Больные отношения .

Мама моя сразу говорила что это не мое ! Но я же влюбилась и думала все на всю жизнь .

Я на данный момент не работаю , и может потыкнуть что он работает я нет . Что на что я кушаю и тд .

И эти слова говорил когда я уже в положение была .

Я понимаю что это не мое , что это не тот мужчина с которым я хочу идти по жизни . И ребенок не нужен раз так себя ведёт и говорит такие вещи . я его очень люблю , но хочу отпустить эти тактичные отношения !

Хочу быть счастливой и родить здорового ребёнка и что б ребёнок был счастлив .

Если я буду с ним , счастья не будет у нас !

Автор вопроса: Валерия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Пергаменщикова Яна Владимировна.

Здравствуйте, Валерия!

Меня очень тронула ваша история.

Очень хочется вас сейчас как-то поддержать, разделить с вами все ваши чувства и переживания и помочь вам в столь трудное, не простое для вас время.

Спасибо за ваше доверие за то, что не сдаётесь и не миритесь со своим положением и за то, что нашли в себе силы обратиться за профессиональной поддержкой. Это всё очень ценно для меня.

Валерия, мне за вас очень больно, потому что, будучи беременной женщиной, вам приходится сталкиваться с этой чудовищной несправедливостью в отношении вас и вашего будущего малыша, что приходиться  испытывать негативные эмоции, нервничать и плакать, испытывать душевные страдания вместо того, чтобы ощущать себя в комфорте и безопасности, ощущать себя той самой счастливой женщиной, которую любящий мужчина окружает усиленной заботой и душевной теплотой в период, когда она носит под сердцем ребенка.

Мне искренне жаль, что вы сейчас лишены такой теплоты и заботы. 

Вы пишите, что любите этого мужчину, но мне кажется, вряд ли это можно назвать любовью. Ведь в любви всегда много взаимного уважения и доверия и это когда всместе лучше, чем по отдельности. Возможно вам не просто будет сейчас это принять, но это больше похоже на эмоциональную зависимость от вашего мужчины. 

Мне показалось, что вы и сами уже понимаете, что ваши отношения нельзя назвать здоровыми. На мой вгляд, это созависимые — дисфункциональные, разрушающие вас и вашу жизнь отношения.

Я уже как-то писала, что это такой тип отношений, когда один человек —  поддерживает болезненное состояние другого, патологически к нему привязан, полностью поглощен им самим и его делами, проблемами, отказываясь, при этом, от своих собственных интересов, потребностей и желаний — отказываясь от себя и своей жизни в целом.

В созависимости много драйва, постоянные вспышки, жизнь, как на вулкане — не понятно, как она развернется в следующий момент. В таких отношениях, как правило очень много адреналина, такие вот эмоциональные качели, то хорошо, то очень плохо, то супер и далее всё реже и реже очень хорошо и все чаще очень плохо, и в какой-то момент уже хочется такие отношения разорвать, но потом снова появляется капля супер хорошо и опять просыпается какая-то надежда и уже хочется верить и всё снова налаживать. И так по кругу. 

Зачастую, проходит уже достаточно много времени прежде чем человек поймет, что с ним вообще происходит, к сожалению, к этому времени он, как правило, уже сильно измотан и истощён - физически, психически и морально.

Вы спрашиваете, как забыть, отпустить и простить?

Думаю вряд ли удастся забыть этого человека, ведь вы носите под сердцем его ребенка, который всегда будет в той, или иной мере напоминать вам о нем. 

Касаемо прощения, здесь было бы наверное важно сказать, что простить, не значит забыть и это не значит сказать, что так и надо было со мной поступать, нет. 

Просто, если обида внутри, если человек ее постоянно носит в себе, он начинает будто-бы сам себя пожирать и разрушать изнутри. Именно по этой причине, как мне кажется, стоит прощать для того, чтобы дать себе возможность дышать полной грудью и позволять себе продолжать жить полной, насыщенной жизнью. Возможно осознание этого момента, поможет к этому постепенно придти и позволит отпустить однажды всё, что так больно сейчас ранит.

В любом случае, это предстоит решать вам, также, как и вопрос завершения отношений. Это ваша жизнь, поэтому вы и только вы одна вправе решать, оставаться вам в этих отношениях, или выходить из них, пока ещё, со здоровой психикой.

Прежде чем отпустить, или простить, важно изначально прожить и пережить свои чувства в их полной мере - обиду, гнев, разочарование, боль и пр. Это глубокий процесс, требующий времени, сил и ресурсов, в таких случаях, можно опираться на профессиональную помощь психолога, психотерапевта.

Что я могу  порекомендовать вам прямо сейчас:

- Ведение дневника: обеспечивает положительное подкрепление и позволяет контейнировать сложные чувства, уменьшает стресс;

- Также можно вести блокнот, в который вы сможете вписывать свои сильные качества на которые сможете опираться. Хотя бы одно качество в день за которое вы себя цените. В сложной ситуации открываем и смотрим, какое у меня есть качество, которое может мне сейчас помочь в решении моей трудности;

- Необходимо обеспечить себя поддержкой. Для этого нужно регулярно разговаривать о своем состоянии с понимающими и принимающими людьми. Это могут быть: друзья, родные, психотерапевт, группы поддержки;

- Получайте информацию. Понимание симптомов любовной зависимости и ее особенностей – снижает чувство собственной беспомощности. При желании можете прочитать к примеру книгу Норвуда Робина— "Женщины, которые любят слишком сильно", она также есть в электронном доступе;

- Стараться по возможности, поддерживать дружеские отношения и регулярно выходить с друзьями, не изолировать себя в четырех стенах;

- Заботиться о своем здоровье и поддерживать распорядок дня – это дает островки стабильности в нестабильной ситуации и сохраняет чувство контроля - полноценный сон и отдых, разнообразное питание, прогулки на свежем воздухе, при отсутствии показаний, водные процедуры;

-  По возможности, заниматься своими увлечениями, уделять им время и внимание. Важно давать пищу своей душе, занимаясь приятными для себя делами;

- Начинать жить собственной жизнью, посещать занятия, открывающие новое, развиваться и делать то, что способствует росту;

- Важно также учиться «отпускать» чрезмерную ответственность, позволять себе пассивное восприятие того, что происходит вокруг вас;

- Расширять перспективу: стройте планы на далекое будущее, создавайте образ желаемых событий;

- Использовать различные способы расслабления (АТ, медитация, релаксация и др);

-Установить пределы: вы не можете делать абсолютно все, особенно сейчас. Всегда находится «что-то еще», что нужно сделать, и ваши обязанности бесконечны. Останавливайтесь до того, как почувствуете себя разбитой;

Стараться избегать рисков: Чрезмерной ответственности; Самообвинения (если бы я … - то …); Отрицания проблемы.

Берегите себя и помните, что теперь вы в ответе не только за себя, но также за жизнь и здоровье вашего будущего малыша.

От всего сердца желаю вам всего самого наилучшего! При необходимости, вы всегда можете обратиться ко мне за личной поддержкой и помощью. Я готова пройти этот путь вместе с вами, и  готова помочь вам справиться с этой не простой, но преодолеваемой ситуацией. 

С уважением к вам.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Пергаменщикова Яна Владимировна

Автор ответа психолог:

Пергаменщикова Яна Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 14

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-21