Как перестать жить прошлым?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 34 года, не замужем и никогда не была, детей нет. 11 лет назад я закончила университет в другой стране и вернулась на родину. И сейчас понимаю, что это была моя самая большая ошибка. Здесь в родном городе у меня нет ни друзей ни молодого человека, так же я не могу найти работу. А все из за своего взрывного характера. Я не терплю лжи и предательства и всегда говорю о том, что мне не нравится. А ни окружение ни работодатели не любят слишком прямолинейных и честных людей. Я не позволяю садиться себе на шею, я не удобный человек для остальных. Когда я училась в универе моя жизнь была как будто наполнена, встречи, свидания, друзья. После как я вернулась еще лет 6 у меня все было в порядке, но 5 лет назад не стало моего любимого папочки и мир рухнул. С мамой у нас никогда не было близких отношений, а после смерти папы они усугубились. Но через пол года как папы не стало я на свою беду встретила одного мужчину, он красиво ухаживал, но был абсолютно не в моем вкусе, а я решила, что в моем возрасте 30 летки уже не до выбора красивого и умного надо брать что есть и наступила на свои чувства. Он любил выпить и я пристрастилась с ним, заливала свою грусть по папе и то, что рядом не любимый и не приятный мне человек. С ним мы то расставались то сходились, ругались, дрались. оскорбляли друг друга. Но все же я смогла уйти из этих болезненных отношений, этот человек меня потом преследовала еще около полутора лет. Но моя привычка пить никуда не ушла. Ничего не клеилось с другими мужчинами, но я нашла работу по душе, но все равно пила, приходила на работу после бурной ночи, итак каждый день. Но начальник ценил меня. Но больше года я не выдержала, снова ушла. Я бежала от реальности, заливала горе, пустоту, одиночество. . Потому что алкоголь был важнее. Сегодня я уже не пью около полу года. Но невыносимо живу прошлым и каждый день терзаю себя сколько ошибок натворила, что я одна и никому не нужна. С мамой смогла наладить отношения, Она терпела меня и помогала когда мне было плохо после алкоголя. И я понимаю что никому не нужна кроме нее. Когда мне нужна была помощь мои так называемые друзья все срочно заняты, а как им что то нужно было я бежала на помощь. Я разорвала все связи потому что не приемлю такого отношения. Ведь когда папа заболел его так называем друзья не пришли на помощь и я решила чего ждать мне. После всего я стала завистлива, что у всех все хорошо, семья, работа, друзья, а я неудачница. Стала агрессивна, завожусь с пол оборота, и мне это не нравиться. Жалею что ушла с последней работы, но вернуться туда не могу, продолжаю ждать что мне сам позвонит начальник, но это уже из области фантастики. Там уже давно другие люди на моем месте и все у работодателя хорошо. Мне просто стыдно, что я надеюсь что я им нужна. Помогите, подскажите, как перестать жить прошлым? Сегодня я думаю чтобы уехать из страны и начать жизнь с чистого листа. Понятно, что от себя не убежишь, но город где я живу меня как будто выживает... Благодарю за ответы.

Автор вопроса: Алена Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Пергаменщикова Яна Владимировна.

Здравствуйте, Алена!

Спасибо за ваше доверие, за то, что поделились здесь своей историей и своими сложными переживаниями. Ваше письмо вызывает у меня очень много чувств и эмоций, и безусловно, мне хотелось бы вас как-то сейчас поддержать и помочь вам прожить этот не простой этап вашей жизни. 

Вы называете свое обучение в другой стране вашей самой большой ошибкой, потому что считаете, что это послужило причиной отсутствия у вас молодого человека и близких друзей в родном городе, а также делитесь тем, что из-за вашего взрывного характера, вашей прямолинейности и честности, существуют также проблемы с вашим трудоустройством. 

И в то же самое время, здесь же вы пишите о том, что после вашего возвращения в родной город, на протяжении целых шести лет у вас в жизни было все в порядке, до того самого момента, пока не заболел и не ушел из жизни ваш папа.

Предположу, что видимо именно в тот самый период времени, вы впервые ощутили себя одинокой, не нужной, неудобной, не понятой другими людьми. Можно сказать, что это горе оказалось для вас настолько тяжелым и трудно переносимым, что многие вещи в вашей жизни, внезапно потеряли свой первоначальный смысл.

Алена, вы пережили смерть самого дорогого для вас человека — вашего любимого папы, я вам очень соболезную и разделяю с вами эту боль утраты. Мне кажется, ваш папа был для вас не просто прекрасным родителем, думаю он был для вас самым близким другом — человеком, которому вы безраздельно доверяли, который вас безусловно любил, понимал, принимал и всегда поддерживал. И  потеряв его, вы как будто также утратили и частичку себя. И это всё отразилось на вас и на вашей жизни, в целом.

Впоследствии, вы сумели выстоять в борьбе с алкоголем, исполняющим для вас, какой-то период времени, некую роль анастезии, которая на время притупляла нестерпимую боль от потери родного для вас человека.

Несмотря ни на что, вы сумели справиться со всем этим, а также смогли выйти из разрушающих вас отношений и лично у меня это вызывает глубокое к вам уважение. Ведь, как это должно быть совсем не просто, победить свои зависимости.

Вы представляетесь мне сильным, целостным, внутренне зрелым человеком. Вы знаете и имеете представление о себе, о своих жизненных ценностях, умеете слышать себя, выбирать себя и быть за себя, просто в связи с тяжелой, невосполнимой утратой, также были утеряны и ваши собственные ориентиры в жизни, поэтому вы пытались убежать, скрыться от больно ранящей вас реальности, от ощущения пустоты и непереносимого чувства одиночества. 

Несмотря на то, что вы переживали все это время некую потерянность себя, вам удалось сблизиться с вашей мамой, и мне кажется, что именно сейчас, это может стать очень ресурсным и ценным для вас. Ваша мама оказалась для вас тем самым человеком, кто принимает вас также любой, а значит, она любит вас такой, какая вы есть. И поверьте, это очень много.

Думаю для того, чтобы понять, как перестать жить прошлым, важно изначально, начать относиться к самой себе с большим сочувствием и состраданием, проживать свои чувства и эмоции в их полной мере, выносить их наружу — не прятать внутри себя и становиться нужной, в первую очередь, самой себе.

Важно понимать, что терзания, самообвинения, самоуничижение, способны лишь разрушать изнутри и мешают сдвинуться с места, поэтому собственные ошибки стоит рассматривать, как ценный, жизненный опыт, делать из него важные выводы и продолжать жить дальше.

А еще, важно осознать, что чувство тоски —  деструктивное чувство, поскольку, чем больше человек живет в прошлом, тем меньше он готов быть в настоящем и тем тяжелее ему избавиться от этой тоски. 

Теперь, попробуйте прислушаться к себе, чтобы ответить на следующие вопросы:

- Что или Кто меня так держит в моем прошлом?

- Что важного осталось в моем прошлом, с чем мне так тяжело расставаться? Чего не может быть в настоящем? 

- Как тоска по прошлому влияет на мою настоящую жизнь?

- Что из прошлого, можно было бы забрать с собой в настоящую жизнь, а что, или кого из прошлого, можно поблагодарить и, или простить и отпустить? 

- Какой опыт из моего прошлого мог остаться для меня незавершенным? Есть ли что-то, чего я не успела доделать в прошлом? Если да, то как бы я могла завершить это сейчас?

- Что я чувствую прямо сейчас, когда вспоминаю о своем прошлом, в котором постоянно пребываю?

- Как я к нему отношусь, что ощущаю и переживаю?

- Что бы мне хотелось разделить с другим человеком? Кто мог бы быть этим человеком?

- С помощью чего я бы могла это выразить?

- Можно попробовать сделать это напрямую, или, при отсутствии такой возможности - напиcать письмо. 

Возможно, вам удастся обнаружить для себя нечто важное, что поможет вам лучше себя понять и увидеть, как и в каком направлении вам было бы лучше двигаться дальше. 

Что касаемо ваших мыслей о переезде. Очень часто с переездом в другую страну меняется климат, кухня, обстановка и люди, а собственная голова остается той же самой, как и все свои проблемы, думаю об этом тоже важно помнить, прежде чем сделать тот, или иной шаг. 

Сама идея смены обстановки, видится мне очень ресурсной. Новые города, лица, интересные знакомства, яркие эмоции, могут способствовать тому, чтобы напитаться новыми впечатлениями и начать снова ощущать вкус своей жизни, почувствовать себя вновь живым, чувствующим человеком, и на мой взгляд, это все может идти на пользу, особенно в тот период, когда кажется что твоя жизнь катится под откос и проходит зря. 

Поэтому, если речь идет не просто о путешествии, а о долговременном переезде, наверное было бы также важно для себя понять - зачем я это делаю? Что это для меня — попытка побега, или это расширение границ внутреннего и внешнего мира и поиск новых личностных смыслов? После этого мне кажется будет легче разобраться в данном вопросе и принять то, или иное решение. 

В любом случае, при необходимости, вы всегда можете обратиться за личной помощью, я готова поддержать вас и готова помочь вам разобраться в себе и своей ситуации и поискать вам ответы на свои вопросы. 

С уважением к вам.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Пергаменщикова Яна Владимировна

Автор ответа психолог:

Пергаменщикова Яна Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 14

Комментарии  

Алена
+1 # Алена 10.11.2020 12:29
Здравствуйте Яна Владимировна! Благодарю Вас за Ваш развернутый, очень глубокий ответ. Вы как нельзя лучше поняли из моего такого сумбурного вопроса, что творится со мной. К сожалению посетить консультацию психолога по финансовым трудностям у меня нет возможности, но я постараюсь проработать как то свои страхи и свое состояние исходя из Ваших рекомендаций. И если бы я выбирала психолога, то обязательно обратилась к Вам. Еще раз благодарю
Ответить
Пергаменщикова Яна Владимировна
+1 # Пергаменщикова Яна Владимировна 10.11.2020 13:50
Здравствуй те, Алена! Благодарю вас сердечно за ваш отклик! Для меня очень важно и ценно знать и понимать, что я смогла оказаться полезной для вас, и что я сумела, в той, или иной степени, оказать вам свою профессиональну ю поддержку.
При необходимости, всегда готова индивидуально подойти к рассмотрению вопроса по оказанию вам психологической помощи, в любом, удобном для вас формате. С уважением, Яна Пергаменщикова.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-26