Привыкла быть одна из-за безответной любви в другого.

Здравствуйте, Владислава!

Спасибо, за вопрос и подробное описание ситуации.

Интересно, что после прочтения Вашего обращение первое, что мне бросилось в глаза на странице сайта - это цитата: «Одиночество – это самая большая роскошь, которую я могу себе позволить. Мне просто необходимо быть наедине с собой, иначе это уже буду не я» Карл Лагерфельд

Отмечу, что психически здоровый человек отлично себя чувствует, как в отношениях, так и без отношений.

Так, что в большинстве случаях, для здоровых людей одиночество воспринимается, как хорошее время, которое можно использовать себе во благо.

Отвечая на поставленные вопросы, стоит отметить, что самый эффективный способ, в настоящее время, для того, что бы разобраться в себе - это психотерапия.

В отношении второго вопроса:

«Что делать в сложившейся ситуации?».

Для начала следует понять для чего Вам нужны отношения и почему возникают такие мысли?

При том, что Вы открыто говорите о том, что их не хотите.

Еще Соломон говорил, что есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни.

И если бы в Вашем сообщении не было

- категоричности (не хочу никаких отношений с противоположным полом),

- амбивалентности (хочу/не хочу) и

- проблемы с безответной любовью (любовная аддикция),

то можно было бы сказать, что с учётом Вашего возраста и в целом позднего взросления жителей России и Европы - возможно для Вас сейчас время заниматься своим образованием, знакомством с самой собой, определением интересов и в целом активным развитием своих навыков и способностей.

Заставлять кого-то есть или пить, когда нет желания, это, как минимум не гуманно. Аналогично в отношениях, выискивать причину зачем в них быть, если нет ясного желания или вынужденной потребности - не гуманно по отношению к себе и партнеру.

В отношении привязанности (безответной любви), еще называемой любовная аддикция - эту проблему однозначно стоит решать с психологом. Тем более она у Вас уже такого длительного срока.

Понятно, что с одной стороны, она для Вас выступает защитной функцией (возможно без этой привязанности Вы были бы менее разборчивы в выборе партнеров, совершали больше опрометчивых поступков и пр.), но с другой она является ограничивающим условием Вашего развития.

В идеале:

- решить вопрос с травмой из-за которой такая проблема возникла (безответная любовь), как правило это проекция из детско-родительских отношений (чьей любви Вам недоставало, хотелось больше, в детстве маминой, папиной?),

- затем сформировать свои внутренние ценности (уважение, признание, принципы, духовные качества) и

- выявить личные смыслы (смысл жизни, реализация)

после чего проблема решается и невротические чувства - выздоравливают, прекращаются, как будто бы их и не было.

Важно отметить, что лучше эту проблему решить до того, как Вы примите решение строить отношения или влюбитесь, поскольку, как правило такая проблема сама по себе не исчезает, а ждет своего звездного часа (когда в новых отношениях наступает даже небольшой кризис, невротические чувства к объекту безответной любви буквально прорываются наружу и в итоге человек постоянно живет между двух огней).

Среди клиентских случаев встречается, что женщины, уже вышли замуж, в семье появились дети и тут на горизонте появляется объект безответной любви и женщина полностью разрушает текущую семью и уходит (по итогу в никуда, так как объект безответной любви если и возвращается, то только на время).

В здоровых же отношениях, два полноценных человека с пониманием себя, уважением начинают выстраивать отношения основываясь на том, что я хочу и я могу быть именно с этим другим человеком во всех его проявлениях.

Наша свобода лежит не снаружи, а внутри нас. Можно быть связанным снаружи, но оставаться свободным внутри, ибо внутренние цепи сожжены

Карл Юнг

Не создавайте отношения и не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно создавать отношения и рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать другого или детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни за счет другого или производя на свет очередную копию себя.

Ирвин Ялом "Когда Ницше плакал"

С Уважением,

Наталья Рогова

психолог-консультант

+7 916 264 67 67

Оцените ответ психолога: