Беспокоит покойник: как избавиться от страха, вины и уныния?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. 10 лет назад я невольно убила человека (?). Вопросик поставила не случайно, так как сомневаюсь: а человек ли это был? Я приобрела квартиру в элитном доме, и поначалу жизнь складывалась удачно. Я была одинока, но мне вполне хватало для общения знакомых, проживавших по соседству. И вот, одна женщина дала мой телефон мужчине, чтобы нас познакомить. Я не возражала, но тот оказался моим соседом по дому, причем моложе на 13 лет. Я с ним немного пообщалась, чисто по-дружески. Понимала, что у нас нет общего будущего. А он начал активно проявлять интерес, постоянно заходил то за спичками, то за солью... Потом пригласил на вечеринку, где напился, улучшил момент, когда все разошлись. Он повалил меня на кровать, стал лобызать грудь. Нападение было неожиданным и жестким. Я еле вырвалась, убежала, а дома страдала от такого позора. Это ведь сосед! (С одной стороны, не хотелось огласки, с другой стороны, надо было сажать.) После я прервала всякие отношения, и долго его не было на горизонте. Зашел он в тот момент, когда у меня были гости, якобы по вопросу протечки. И с тех пор стал преследовать, вышибать дверь, причем вызовы участкового даже не вразумили. Угрожал прибить меня, если окажу сопротивление, но я все равно дралась насмерть. Закончилось все насилием, побоями, и с моей стороны, конечно, тоже. В итоге до меня дошло, что у парнишки серьезные нелады с психикой. Написала его родственникам, чтобы приехали и разобрались (без намеков на интим). Кстати, внешне парень был очень симпатичным! Пожалела. Да, родня прибежала, начала скандалить, кричать, что мы тут совсем на пару спились. Мать его тоже ненормальная какая-то, все меня ведьмой обзывала. Будто так уж мне нужен их непутевый сынок! Но вот, что правда: он пил, и я тоже с горя. В итоге его увезли за город, но он притащился. На попутках за 100 км добрался! Как избавиться от этой твари, я просто не знала, а он свихивался, плел околесицу. Вроде какое-то время нормальный, адекватный, потом примет что-то, и понеслось... Отец его приехал, забрал ключи от квартиры, и запер его в одиночестве. На второй день он выбил стекла, на третий позвонил мне, чтоб вызволила. Я, зная его буйный нрав, предполагала, что закончится это уже убийством. Подъехала, но опоздала. Врач со скорой сказал, что выпал из окна и шансов мало. Через три дня помер. Знаете, меня обуревали разные, противоречивые чувства: сожаление, ликование, злость, растерянность, жалость, печаль, и т. д. Но это были еще цветочки! Я собиралась на похороны, когда заявился его старший братец. Тот подловил меня в подъезде, дал пощечину, поволок на верхние этажи, чтобы скинуть вниз. За что? За то, что довела до суицида брата. Я была ошарашена: мне уже под 40 лет, видавшей виды тетке, и я сгубила их ненормального родственника? С этим братцем я уже сталкивалась и знала, что нервный, в прошлом отсидевший. На крики прибежала охрана, помогла мне зайти в квартиру, после чего я заявила в полицию. Однако ход делу я давать не стала, то есть просила притормозить - до окончания 40-ка дней. Вот, опять на свою голову пожалела. Сплоховала. Пришел отец с похорон, хотел задать вопросы: почему мы переписывались в тот злосчастный день по смс. Пояснила, но тут у отца взыграли эмоции. С криком "ах ты шалава", стал меня бить по лицу. Еще он мне предъявил, что номер помощи, который я дала сыну в последний момент, это телефон... Господа бога. Это было нечто из ряда вон! Я поняла, что и отец не в себе, но его как-то еще можно было понять, ибо потерял сына. Заявлять я не стала (слишком опасно и муторно действовать через суд), а просто легла на лечение, закрыв квартиру. Мне надо было кодироваться у специалиста от пьянки, для чего пошла к старому, проверенному доктору. Рассказала ему всю эту запредельную историю. И опытный психотерапевт вот, что мне сказал: "Ты виновата, да, ты его погубила (споила)." Разумеется, он не знал про предварительные угрозы жизни и про насилие, чем и был вызван длительный запой. В итоге лечиться я не стала, обидевшись (зря, наверное?), а съехала как можно дальше. Прошло уже много лет, но парень мне снится, думаю о нем часто. Права ли я была? Будьте уверены, что он бы меня убил, так как хотел подстроить... несчастный случай. Говорил об этом зло и так уверенно... Я выжила, с потерями, избитая и физически и морально, но с ощущением победы. Теперь о проблеме. Как мне жить и забыть этого урода, чтобы не напиваться? И еще я не уверена, что сумасшедшего отца опять не заклинит. Как вспомню, так меня тянет выпить, и уже не могу остановиться. Даже и то, где похоронен, мне неизвестно. Так и не прощен. Посоветуйте: как быть.
Автор вопроса: Лёля Возраст: 48
На вопрос отвечает психолог Плескач Богдан Вадимович.
Уважаемая, Лёля!
Внимательно, несколько раз прочитал Ваш вопрос. Вы пишите: «парень мне снится, думаю о нем часто», а в названии вопроса обобщено: «как избавиться от страха, вины и уныния?». Из этого, понял, что Ваш вопрос можно сформулировать так: «как закрыть эту историю и жить дальше».
Хочу обратить Ваше внимание на то, что стороны конфликта обвиняют друг друга. Так, покойного мужчину, который Вам снится, Вы называете «уродом», «непутевым», «тварью»; его отца «сумасшедшим»; его мать «ненормальной»; его старшего брата – просто «нервным». В свою очередь, Вас также обвиняют… Возможно, что Вы обвиняете из-за того, что Вас винят.
Известно, что в конфликте принимают участие все стороны и они (все стороны) ответственны за то - как эта ситуация будет развиваться дальше.
Обвинение оппонента, это, скорее, перекладывание ответственности. Отец и брат покойного снимают с себя ответственность обвиняя Вас (хотя родственники могли, например, быть рядом). Вы снимаете с себя ответственность тем, что обвиняете покойного. Покойник тоже, на сколько понимаю, отказался брать ответственность и как-то решать ситуацию в которой оказался, проявил слабость и создал огромные проблемы у близких (родственников, у Вас). В общем-то, что бы продолжать жить, нужно быть сильным в том, что бы: признавать ошибки (был неправ: сексуально домогался, бил, наносил материальный урон, преследовал) и стараться изменить эту ситуацию. Жизнь – это борьба, покой – нам только снится (из песни)
Когда я первый раз читал Ваш вопрос, то странице сайта находилось мудрое высказывание Лао-Цзы. Так вот, там писалось «…тот, кто негибок и тверд – идет дорогой смерти». Это я про то, что жизнь всегда связана с движением, развитием, совершенствованием, приобретением нового опыта и его усвоение. К чему я это?
Это один из возможных ответов на Ваши вопросы. Допускаю, чтобы забыть покойного и жить дальше Вам нужно изменится.
Как изменится?
Вам нужно приобрести знание (опыт) про то какие действия с Вашей стороны имели негативный эффект в ситуации конфликта и какие бы действия помогли бы решить эту ситуацию (что бы все остались здоровы).
Также Вам нужно себя простить за то, что Вы допускали ошибки. Простить себя это, наверное, самое трудное. Ошибки допускают все. Цена ошибок зависит от сферы в которой они допускаются.
Во времена святой инквизиции, например, верили, что казня колдунов – спасают им душу. Политические решения приводили к войнам, революциям, болезням, голоду и бедности – целые народы. Это ошибки? Да, колоссальных жертв можно было бы избежать.
Ошибки бывают повсеместно: кто-то чихнул и сошла лавина, в работе врача, учителя, водителя, военного, ученого-вирусолога и т.д. Но, основная задача – делать выводы, для того, чтобы ошибки не повторялась.
И мне кажется, что простить себя и сделав выводы, для того, чтобы такие события больше не повторялись – будет достаточно что бы закрыть эту историю.
То что Вы хотите выпить всякий раз как вспоминаете про этого мужчину, или про его отца значит: 1. Вы испытываете сложные противоречивые чувства, в которых тяжело разобраться и которые тяжело переносить. Алкоголь может употребляться что бы смягчить эти переживания.
2. Само употребление алкоголя может быть (у некоторых людей) проявлением своего рода чувства вины.
3. Алкоголь опьяняет – позволяет притупить остроту ума, забыть на некоторое время.
По этому, я считаю, что алкоголь замораживает проблему. А Вам нужно: 1) себя простить за ошибки, 2) смирится с тем, что Вы несовершенны и можете допускать ошибки и 3) действовать так, что бы избегать подобных ошибок (на основе нового, приобретенного опыта).
По этому, считаю целесообразным: 1. Если есть проблема с алкоголем – то обратится в реабилитационный центр.
2. работать с психологом для того, что бы переосмыслить ситуацию и измениться.
Надеюсь, что смог помочь прояснить Вашу ситуацию.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.