Сложно пережить расставание. Желание вернуть отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня беспокоит моё желание вернуть отношения. Они завершились около 2-х месяцев назад. Эти 2 месяца мне дались самообманом(как мне кажется, на самом деле по этим причинам я завершил отношения). Отношения завершились не самым благополучным образом, что меня терзает. Вообще, меня в принципе терзает то, что сейчас я бы хотел вернуть отношения, неважно, каким бы образом они закончились. Я понимаю, что мне тяжело принимать факт расставания, на что я пытаюсь придумать массу отговорок, чтобы уйти от того факта, что я завершил отношения и не пожелал их продолжать. Я постоянно пытаюсь найти решение(убеждение в правильности моего поступка), но я понимаю, что я сам решил этот вопрос 2 месяца назад, что меня терзает по сей день.
Причины для завершения отношений появлялись во время отношений. Их количество росло, но я отговаривал себя от этого только потому, что понимал, что мне придётся жить без этого человека. По этой причине мы часто(по моей инициативе) завершали отношения, но я(или она) постоянно не давали им завершиться. Она выражала это обвинениями, унижениями(в виде моей незрелости, поведении ребёнка) в мою сторону. Я думал, что зря ушёл, поэтому унижался и принимал вину на себя. В итоге отношения восстанавливались, но я постоянно занимал проигрышную позицию: чтобы вернуться, мне нужно было принять свою несостоятельность и ущербность(человек это требовал, ссылаясь на необоснованность моего ухода, детское поведение). Я не знаю, с чего начать и от чего отталкиваться, чтобы понять, что я правильно всё сделал, так как я одновременно ощущаю желание вернуться, но при этом и вину за то, что ушёл. На все ситуации(которые мне не нравились) в отношениях мне приходилось придумывать отговорки для того, чтобы сохранить отношения. И я понимаю, что это было неправильно, но я боялся того, что партнёр не примет меня, что говорит о том, что эти отношения вынужденные. Вроде бы я и выиграл тем, что завершил отношения, которые меня не устраивали, но и проиграл тем, что желание всё вернуть не уходит.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте, Дмитрий!
Внимательно ознакомилась с вашим запросом.
Конечно, расставание, это всегда болезненный и достаточно продолжительный процесс. В результате которого мы получаем опыт, узнаем лучше себя, через другого человека, учимся терпимости и принятия.
Вы пишите, что хотите вернуть ваши отношения, но отношения просто так не завершаются. Вы их завершили и завершили по причине того, что вас в этих отношениях не принимали. Вы находились в отношениях на определенных условиях, а значит, не могли раскрыть себя полностью в вашей паре. И возвращались в отношения тоже на условиях. Скорее всего, в какой-то момент наступил кризис и вы не захотели быть в отношениях на условиях вашей несостоятельности. Возможно, это было отражение вашего отношения к себе через вашу девушку. А она зеркалила ваше отношение к себе.
Сделайте анализ ваших отношений, прежде чем их возвращать. Ведь любовь, основанная на подчинении и потакании не может именоваться любовью. Подумайте, насколько вы были самим собой, насколько вас принимали в этих отношениях? Или это была зависимость?
Дмитрий, представьте, что вы вернулись в эти отношения. Какие это будут отношения? Как вы себя будете в них позиционировать? Притворяться кем-то другим из-за страха быть отвергнутым? Не думаю, что такие отношения продлятся долго. Возможно, есть и более позитивный вариант, когда вы вернетесь в отношения на условиях полного принятия друг друга. Но, тогда предстоит большая работа над отношениями, с вашей стороны и со стороны вашей девушки.
Решать только вам!
В любом случае, каждый встреченный человек в нашей жизни, каждый опыт, который мы получаем в жизни, очень ценен, нужен и уникален!
А наше счастье, в принципе, не зависит от того, есть ли у нас партнер на данный момент или нет. Счастье - это внутреннее состояние. Если мы счастливы без условий, мы будем притягивать в свою жизнь и таких же партнеров, но сначала нужно позволить принять и простить себя!
И я вам этого искренне желаю!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 160
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Предполагаю что в отношениях вы не приняли друг друга. Вы были в отношениях с образом, который не имел ничего общего с реальной девочкой. А она, в свою очередь не принимала вас.
Наши ожидания - это враг гармоничных отношений, поскольку, за этим придуманным образом мы не видим реального человека, зацикливаемся на нём и это становится преградой к здоровым отношениям. Есть такое выражение: "чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться". И это это так и есть.
А чтобы завершить гештальт не обязательно нужна личная встреча. Это можно сделать с помощью несложных практик: прописать диалог с этой девочкой и за себя и за неё (на самом деле, сначала мы создаем партнёра внутри себя, а потом встречаем реального человека). Также можно использовать "технику пустого стула" и проговорить диалог с партнером, ответить на свои вопросы, его вопросы и т.д.
Это поможет вам пройти болезненный этап расставания.