Бывший муж пишет после расставания.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 29 лет, бывшему гражданскому мужу столько же. Вместе 7 лет. В этом году летом начались сложности в отношениях. Еще в мае любовь морковь, ласка, нежность, вот просто абсолютно любящие глаза на меня смотрели, а в июне его как подменили, придирался по мелочам и просто доводил скандалами по которым было видно, что ищет причину расстаться. Спрашивала есть ли другая, сказал нет. Сказал, что чувства остыли, но он очень хочет их возродить. Он был абсолютно уверен, что я от него завишу и никуда не денусь (честно говоря так и было, он моя первая любовь и я готова ему была простить мне кажется почти все и прощала многие неприятные слова в свой адрес). Сделали паузу на 3 месяца. Спустя 3 месяца съехались на пару недель, но не чувствовала к себе ничего как к девушке. Ни обнимались, ни целовались, ничего. Он сказал, что за это время чувства не вернулись, что он меня не любит, но я для него важный человек и он видит меня матерью своих детей и хочет быть со мной. Я ему сказала, что если он не любит тогда мы расстаемся тк отношения без любви не для меня. Он явно такого не ожидал. После этого звонил, писал, я игнорирую хотя мне это безумно тяжело делать, я его очень сильно люблю. Либо его просто мучает какое-то чувство вины, либо моя ценность в его глазах повысилась тк за время отношений она упала до нуля, тем что я вся для него всегда была. Он не ожидал, что я могу закончить эти отношения. Может он просто встрепенулся от этого и если помиримся, то будет "люблю не могу" какое-то время, а потом все пойдет по кругу и снова остынет. Это мои первые серьезные отношения, первый разрыв отношений в жизни и я не знаю как правильно себя вести. Помогите пожалуйста советом
Автор вопроса: Таня Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Лебедева Мария Михайловна.
Таня, здравствуйте!
Спасибо, что доверили мне свою историю. Вам сейчас очень тяжело, ведь в вас сражаются логика, смысл и чувства. Плюсы и тут есть - сам факт наличия чувств делает отношения осмысленными, вне зависимости от дальнейшего развития событий.
Рассмотрим ситуацию по вашему описанию:
Вы пишите, что это первые ваши серьёзные отношения, а у вашего партнера? Как вы изначально воспринимали ваши отношения и когда поняли, что это серьёзно? Вы хотите в официальный брак с этим мужчиной? Детей? Ответы на эти вопросы позволят вам оценить свою сторону. Потому что отношения важны и нужны тогда, когда представляют ценность именно для нас. Дают стимул к личному росту, когда мы любим себя рядом с определённым человеком, когда нам хорошо от того, что именно этот человек с нами.
Так вот, в ваших отношениях все это есть? Ваша любовь основана на тех эмоциях, ощущениях, что вы получаете от человека или на привычке быть с ним и страхе нового?
Теперь посмотрим возможные варианты перемен со стороны мужчины :
1) вы пишите, что все началось в этом году, в июне. Самоизоляция как то повлияла на ваш ритм жизни? Вам приходилось проводить времени вместе больше, чем обычно? На самом деле это важно - иметь возможность общаться с другими людьми, а иногда одному побыть. Есть люди, которые в принципе морально отдыхают только в олиночестве. Это может быть похоже на вашего бывшего мужчину?
2) как у мужчины с самореализацией? Все ли хорошо на работе? К сожалению, ещё распространенный вариант раздражения на своих близких - это неудовлетворенность своими результатами,достижениями. Есть ли у него хобби, которое приносит результат?
3) возможно мужчина на пороге кризиса среднего возраста. Обычно он позже... Но разное бывает, конечно. Отчасти с верхним пунктом это причина тоже перекликается. Но мужчина не просто недоволен своими результатами, он еще и в депрессию впадает. Замечали проблемы со сном у бывшего? Аппетит пропадал может? Эти симптомы уже нужно проходить со специалистом. И если он к психологу идти не готов, то хотя бы принять для начала наличие проблемы. Статьи, желательно из более учёных источников, чем журналы... Можно ему невзначай скидывать или оставлять у себя на стене в соц сетях ссылку, чтобы он увидел и задумался. К психологу имеет смысл обращаться когда запрос сформирован для самого человека прежде всего,т.е.он понимает необходимость этого.
4) кризис в отношениях, как отсутствие развития. Вы пишите - бывший гражданский муж. У него к вам такое же обращение было? Он воспринимал /называл вас своей женой? Далее вы пишите, что мужчина видит в вас мать своих детей, а разговоры про свадьбу были? В целом 7 лет это большой промежуток, в котором вы уже должны были пройти несколько стадий отношений. Раз про детей разговор пошёл, быть может это та стадия, на которую вы все никак не перейдёте? Может есть что то что смущает и вас, и его? Может страх?
Таня, любовь- это чувство, которое все время претерпевает трансформации. Она разная даже к одному и тому же человеку, и это нормально. В зависимости от внутреннего состояния мы можем быть расположены к другим людям, а можем хотеть одиночества. И это нормально. Ваш бывший сам запутался,раз утверждает что не любит, но детей общих хочет.
Если вы примите решение сохранить эти отношения, то в идеале, конечно, пообщаться с психологом вместе, чтобы поднять все что накопилось и определиться с дальнейшим шагами вместе.
Если на семейную терапию не готовы, то можно начать с банального откровенного разговора. Скажите о своих чувствах и готовности поговорить на чистоту. Честность и доверие - это прочный фундамент для семьи. Вместе распишите все, что не устраивает каждого. После - вы посмотрите на картинку происходящего более полно и сможете принять взвешенное решение.
Ломать - не строить, и если чувства сильные, то стоит основательно разобраться в ситуации, прежде чем жечь мосты. Как минимум для вашего внутреннего равновесия.
Надеюсь, что была вам полезна. Таня, я готова ответить на вопросы, комментарии. Пишите.
С уважением,
Лебедева Мария
Оцените ответ психолога:
Автор: Лебедева Мария Михайловна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 56
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.