Каждое утро начинается с моих слез....

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня очень тяжелая, долгая, непонятная ситуация! Встречалась с парнем почти 3 года, первые 2 года у нас не было интимных отношений, я не хотела, а он терпеливо ждал. В итоге перед новым 2014 годом у нас все произошло, он был у меня первым. Я до сих пор об этом жалею. Через полгода его забрали в армию. Я обещала естественно ждать. Прошли 4 месяца службы-и я узнала про его измены(понимала, мол мужчина ему надо было-раз со мной он этого не получал)решила закрыть глаза, просто будто ничего не знаю. Так пролетели еще полгода. Наше общение с ним становилось все хуже и хуже. . не звонил месяцами, не писал. Я все думала армия-не курорт ведь, хотя возможностей у него было море пообщаться со мной, об этом я узнала позже. И как-то сидя вечером в соц. сети познакомилась с парнем. С первых минут общения-у меня вдруг екнуло сердце. Просто понимала, что мое. Сначала просто общались, потом встретились. Я безумно влюбилась. Меня никто так кажется не любил и уже вряд ли будет, столько теплоты, заботы, нежности я никогда не чувствовала. Я очень тщательно старалась скрыть свои отношения с солдатом, хотя там практически даже общения не было. Я врала, врала, врала. . . . И вот в июле мне пришлось уехать к себе домой, он остался в городе. Мы стали часто ссориться. И спустя некоторое время он узнал о моей лжи. Было очень больно ему, он плакал, страдал. . . . я никогда себе этого не прошу. . Ведь предала самого близкого человека, ну не могла я бросить солдата-все думала , что скажут обо мне, заранее обдумала-как вернется сразу расстанусь-так и вышло , мы даже не виделись, просто разбежались по смс. Сколько я потратила нервов, слез. . . думала не простит меня мой любимый, что врала я ему. . . но врала только лишь бы не потерять. . . А он дал мне шанс. Только пошли оскорбления, унижения, обзывания-ежедневно это повторялось. Я все думала-сама натворила, теперь буду терпеть до последнего-лишь бы он остался со мной, лишь бы был со мной. Все готова была сделать. Но в один прекрасный день-он написал мне я кажется больше тебя не люблю, я не знаю, что у меня к тебе. И мы перестали общаться. Я не пишу ему, не звоню и он тоже. Как хочу написать-сразу вспоминаю "больше не люблю" и сразу становиться больно. Разве можно так быстро разлюбить? Если вчера он писал , что любит, а сегодня уже нет. . . . . Почему дав мне шанс , он даже не позволил воспользоваться им. . . . ? ! Я чувствую себя падшим человеком, не знаю, как жить. . . . думаю о смерти. . . . . хотя я так любила жить, и эту жизнь, до всей этой ситуации. Кажется не смогу выбраться, будто я в болоте. Каждый день я прошу у Бога прощение за этот поступок, не знаю, как поступить дальше. Стоит ли написать ему, позвонить. Боюсь опоздать, ведь скоро он уедет из города навсегда, мы планировали семью, ребенка, и все обрушилось из-за вранья. Ненавижу себя. Не представляю, что делать. Будто впереди пропасть и нет ничего больше. Никого нет рядом, ни одного человека, ни друзей, не подруг. Он был единственным с кем я могла поделиться всем хоть мы и были вместе всего 4 месяца. .

Автор вопроса: Диана Возраст: 20