Не могу забыть первого парня и не понимаю почему.
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемый психолог! Полтора года назад я рассталась со своим первым молодым человеком: у нас были непростые отношения, сначала он за мной бегал, потом я ответила ему взаимностью и… ну и через какое-то время он стал от меня отдаться, видимо, получил, что хотел, пошёл дальше. И потом начала за ним бегать уже я. Но суть даже не в этом. Как-то недели через две после нашей очередной встречи, я ему написала, и он вот начал рассказывать, как переспал с девочкой и все такое. С не сильными, но подробностями. Ту ночь я пережила очень тяжело, меня очень долго лихорадило, была температура, было больно дышать… а потом как раз начался локдаун, видимо, чтобы меня добить) прошло уже полтора года, я и влюблялась, и новые отношения у меня есть (не самые лучшие, правда, мне сильно не хватает внимания), а я все никак не могу забыть этот момент. Меня часто бросает из стороны в сторону: то я хочу вновь с ним встречаться, захожу на его страницу, то с его другом (он мне тоже в одно время нравился)), то хочу его навсегда забыть. У меня было много безответной любви, но так больно ещё никогда не было. Как можно прожить эту обиду? Забыть это? Перестать думать о нем каждый раз, когда в отношениях что-то идёт не так или когда я продолжительное время остаюсь наедине с собой?..
Оу, ещё, наверное, стоит упомянуть еще один отягчающий момент. Я всегда думала, что у меня будет как в сказке — раз и навсегда. Он не был моей первой любовью, но это был первый парень, с которым у меня зашло что-то дальше поцелуя. Я у него тоже была первой девушкой, для меня на тот момент это было важно. Самое обидное: мы даже не переспали, а я уже полтора года о нем не могу забыть.
Все наши недоотношения длились примерно полгода, нормальными были только месяц-полтора.
+ может ли это быть из-за того, что он частично жил той жизнью, которой хотела я? У него были активные друзья, он часто куда-то путешествовал, занимался именно в той сфере, в которой хотелось мне. Например, у моего нынешнего парня всего этого вообще нет, он больше домосед и интроверт, и из-за этого я чувствую себя не так.. одушевленно что ли.
На тот момент, когда мы встречались, я понимала, что у него много недостатков, что мы слишком разные, и (это не очень хорошо, но))) мне было бы элементарно стыдно знакомить его с родителями. Не столько из-за бэкграунда, сколько из-за его весьма своеобразного поведения — он мог что-то не то ляпнуть, не так себя повести, как принято в обществе и т.д. А сейчас прям все, люблю-не могу-умираю. Но это ведь явно не любовь… Что это?
Буду очень благодарна за ответ! Потому что мне это весьма мешает жить(
Автор вопроса: Ирина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Андреева Александра Германовна.
Здравствуйте, Ирина!
Рада познакомиться с Вами.
Спасибо большое за Ваш подробный и искренний рассказ.
Сочувствую, что Вы оказались в таких непростых отношениях и, кажется, совершенно запутались в собственных чувствах.
Я соглашусь с Вами, Ирина, что то, что Вы сейчас испытываете к молодому человеку, о котором написали, - это не любовь.
Так что же это за чувство?
На этот вопрос мы попробуем ответить сегодня вместе.
Вот несколько простых, но эффективных техник, которые могут помочь нам с Вами в поисках ответа.
Первая техника - это письмо себе. Сядьте в спокойном месте, где никто не потревожит Вас, и напишите то, что чувствуете, не подбирая слов и не "фильтруя" написанное.
При желании Вы можете поставить таймер на удобное время, например, на двадцать минут, полчаса или час.
Когда Вы напишете письмо, перечитайте написанное некоторое время спустя и подчеркните ключевые слова цветным карандашом или маркером.
Проанализируйте написанное (и в особенности - подчеркнутые слова).
Вы можете также взять в повседневную жизнь эту практику, которая называется "утренние страницы" и более подробно описана в книге Джулии Кэмерон "Путь художника", если Вам подойдёт данный способ.
После написания письма обычно наступает облегчение. Если этого не произошло, Вы можете уничтожить письмо, например, порвать или сжечь его.
Я совершенно согласна с Вами, что Ваши новые отношения не могут раскрыться в полной мере, пока для Вас не закончились прежние. Вы как раз пишете об этом здесь: "[ Новые отношения] не самые лучшие, мне не хватает внимания".
Вы - большая молодец, Ирина, что не пускаете ситуацию на самотек, а продолжаете анализировать ее, хотя Вам сейчас тяжело.
Именно поиску истинных причин возникновения сложных ситуаций и посвящена вторая техника, которую я бы хотела предложить сегодня Вам для работы.
Техника называется "Пять 'почему' " . Её автор - основатель бренда "Toyota" Сакичи Тойода.
Принцип работы техники я хотела бы пояснить на конкретном примере.
Допустим, женщина хочет приобрести дорогую шубу из натурального меха. Чтобы выяснить истинные (!) причины такого желания, она может задать себе ряд вопросов или же попросить, чтобы их задали ей.
Вопрос 1: Почему ты хочешь приобрести шубу?
Ответ 1: Потому что я хочу выглядеть красиво.
Вопрос 2: Почему ты хочешь выглядеть красиво?
Ответ 2: Потому что мне не нравится то, как я выгляжу сейчас.
Вопрос 3: Почему тебе не нравится то, как ты выглядишь сейчас?
Ответ 3: Потому что у меня есть лишний вес.
Вопрос 4: Почему у тебя есть лишний вес?
Ответ 4: Потому что я переедаю и часто "заедаю" неприятности.
Вопрос 5: Почему ты переедаешь и часто "заедаешь" неприятности?
Ответ 5: Потому что я не могу с ними справиться по - другому.
Обратите внимание, Ирина, что истинная причина (женщина "заедает" свои проблемы, так как не может справиться с ними) всегда (!) кроется в пятом ответе.
Я Вам предлагаю "развернуть" ситуацию, начав с ответа на вопрос "Почему я не могу забыть человека, с которым у меня даже толком не было отношений?"
Пожалуйста, запишите вопросы и ответы на них по схеме выше. Проанализируйте написанное.
Если Вы поймете, что самостоятельной работы над решением ситуации недостаточно, я буду рада предложить Вам свою помощь, Ирина.
Если Вам хватит двух упражнений, описанных выше, чтобы разобраться в себе, Вы можете приступить к третьему, когда будете готовы.
Оно посвящено проработке утраты. Важно понимать, что утрата понимается здесь не только как физическая смерть.
Ваша утрата, например, - это отношения с молодым человеком.
Вам нужно будет записать следующие вопросы и ответы на них:
1) Что дало Вам переживание горя?
2) Что оно забрало у Вас?
3) За что Вы можете быть благодарны этой утрате?
Я желаю Вам удачи и обретения внутренней гармонии, Ирина!
Пожалуйста, берегите себя.
С уважением, Александра Aндреева, практический, детский и семейный психолог, коуч , МАК - консультант
Оцените ответ психолога:
Автор: Андреева Александра Германовна
Город: Череповец
Квалификация: Практический психолог
Ответов психолога на сайте: 249
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.